以前有位家長跟我說過這樣的話：「她和先生一星期講話的時間不會超過十分鐘。」我當時立即回應說：「這未免說得太誇張了吧？」她解釋說：「先生是軍人，平常上班沒回家，週六、日回家時，整天看電視，夫妻很少說話。」我當時開出的處方是：可以在假日泡茶或煮咖啡，做雙向溝通；或者週六、日固定時間到公園或咖啡廳聊天。
這位家長進一步說：「這些方法她早就嘗試過，問題在夫妻溝通經常出現打結。」甚麼是夫妻溝通打結？心理學有一派理論，通常稱為P－A－C理論，專門分析人際溝通的問題。
P－A－C理論中：P代表父母（parent）；A代表成人（adult）；C代表兒童（child）。該理論認定：每個人的人格中都有這三個部分。父母通常代表威權、命令、教條、專橫；成人代表理智、判斷、抉擇；兒童代表天真、浪漫、歡愉、享樂、幻想。
人際溝通時，每個人會根據不同情境，從父母、成人或兒童發出訊息。健康的人格的人，這三個狀態是流動的，不會固著於那一個狀態。在人際溝通時，通常由成人發出訊息，在必要時候會由父母發出訊息，有時候也可能由兒童部分發出訊息。如果一個人固定由某一部份發出訊息，那就是病態人格。
一兩年前，台灣電視上出現一位叫做許Ｘ美女士，她在螢光幕前所有的表現，都是從「兒童」出發。依我估計：她都已經上了三、四十歲的年紀，但是說起話來，總是幼稚、天真、不切實際、不著邊際，舉止也令人噴飯，惹得眾人不屑、嘲笑的眼光。依照P－A－C理論來說，她的人格是固著在「兒童」的狀態。
底下用幾個例子說明溝通打結的情況：
從前我在台東服務，經常要搭金馬號汽車往來高雄和台東，有一次我的身旁坐著一位年輕女子。我一眼望去，她滿臉長著很大又帶膿的青春痘，這對女孩子而言，無疑是莫大的傷痛！剛巧我女兒以前也長過相同的青春痘，被一位中醫師治療痊癒。我曾將藥方抄錄下來。我想這是派上用場的時候。
於是我打開沈默的僵局，開口說：「小姐，請問您住台東嗎？」沒想到她的回答是：「我住哪裡，與你何干！」這就是溝通打結。
我們之間溝通打結的原因，在於我的人際溝通技巧笨拙。一般而言，當我們面對陌生人時，溝通進程通常要經過三個階段：首先是說一些「陳腔濫調」的話，譬如「今天天氣很好」、「車子裡好悶熱！」等等，這是溝通的前奏；接著才能進到「事實交換」，如「你家住哪裡？」「你這件衣服哪兒買的？好漂亮！」最後當兩人取得互信之後，才能進入「交換意見、觀念、想法、態度」階段。
我們兩位之間溝通打結的原因是：因為我省去溝通的前奏，直接進入交換意見階段，勾起對方的自我防衛系統。
至於這對夫婦溝通打結的原因，很可能是因為先生是軍人，在部隊當長官久了，習慣用父母的狀態發出訊息。
我曾試想：他們之間談話：太太對先生說：「我們到咖啡廳喝咖啡，重溫往日溫馨時光好嗎？」丈夫生氣的說：「部隊裡的事情讓我煩死了，哪有心情喝咖啡？要喝咖啡你自己去！」這種情況的對話，就是溝通打結。
正常的溝通應該是順暢的，P－A－C理論把溝通順暢的情況稱之為平行式溝通。
有一個笑話很能表現溝通順暢、不打結的狀況：一位兒童向爸爸要求說：「我要抱抱！」；爸爸說：「你長這麼大了！還要我抱抱？」小孩很不服氣的說：「媽媽長那麼大！為甚麼還要爸爸抱抱？」這種溝通是平行的，沒有打結，溝通可以順利進行。
戀愛時光的男女溝通，往往是「兒童」對「兒童」的溝通，但是溝通狀態也是平行的，也就是溝通順暢。
男生問：「我們去咖啡廳喝咖啡好嗎？」
女生：「只要你喜歡，任憑天涯海角，我都跟隨你！」
男生回應說：「是啊！我也是耶，我可以發誓：海可枯、石可爛，此情不渝！」
女生應和：「真希望我們終此一生，活在這樣的浪漫、幸福溫馨的日子裡！」
P－A－C理論幫助我們檢視我們日常與人溝通的狀態，以修正並避免溝通打結，在溝通的世界裡暢行無阻。
底下我用一篇高度濃縮的網路文章，來闡釋P－A－C理論如何幫助我們自我省察：
周末午後，無故被點名訓話，心情一下跌落谷底。上了公車，仍為自己的際遇不平而怨天尤人。想著他人憑著家世背景，一進公司便在眾人之上，我為公司賣命多年，仍只是別人的出氣筒。
下車前，剛巧找不到零錢，只好拿出千元大鈔，顫抖著手準備投入「恕不找零」的投幣口 。突然.一位婆婆丟進十五元，告訴司機：「兩票」，便拉著我下車。
下車後，我才知道婆婆搭車免費，零錢只是隨時為有緣人準備。而且今天也為了我提早兩站下車，只因看我臉色不佳，想陪我一下而已。
後來我發現她走路不太方便，竟然為了一個陌生人，辛苦地多走一段路，我的淚水滑落，自己的任性造成了別人的不便，原來自己也處處給別人惹麻煩哪！
原文的作者（他）被上司責罵：上司對部屬責罵是父母對兒童的溝通，他的回話自然是成人對成人的溝通，溝通因此打結。所以只能聽訓、沒有回話或解釋的餘地，為此產生一肚子怨氣，並轉成怨天尤人。
他和那位婆婆的溝通是成人對成人平行式的溝通，因為溝通順暢，他可以得到真實的資訊（婆婆搭車免費，隨時備零錢幫助他人。阿婆走路不便，為了他提早兩站下車。）讓他從「怪罪別人」，轉成「向內自我反省」。
在我一生有無數次當過各種口試委員，口試中我習慣用「釣魚」方式，檢核受試者是否經常埋怨他人？我的想法是「魯人多怨」。溝通能力越差，溝通打結的情況自然越多，憤懣、怨天尤人的行為也會相對增加。如果能改進溝通方式成為平行式溝通，越容易瞭解真相，並且時常向內自省，那麼怪罪別人或無辜的老天爺的情況就會大幅減少。@*
