無法陪伴的情況最常在夫妻、伴侶間發生。當各自疲累一天，各自承擔一天的重擔壓力，有些心情感受都需要有人支持，有人陪伴。
以為回到兩人關係時，便能獲得舒緩與支持。
但在兩人相見時，彼此都滿滿期待對方能聆聽、能了解，卻往往在兩人都無法再承受、再聆聽的情況下，演變成以評價與判斷的方式互動，然後再變成誰也不讓誰，誰也不服輸的脣槍舌戰。
當關係有所挫折時，便會演變成攻擊，或是一種拒絕。
當然，也有人問過我，當兩人都無法照顧對方時，到底要怎麼相互陪伴？
如果兩人都無法承接，無法淨空，無法擱置自己的情緒感受或想法，那麼就先各自向後退，各自找尋其他的照顧者，抒發與整理自己的狀況。當各自都獲得照顧時，也許也就較能回到關係中對話。
又如果，就真的只有彼此可以陪伴，那麼還有一點能量與能力的人，就暫且將自己的部分擱置，先照顧對方的需要，聆聽、了解與回應對方的感受，當對方在陪伴中獲得滿足後，再邀請對方的陪伴與關懷。
常常有人將伴侶之間的陪伴關係比喻成跳雙人舞，需要磨合，需要培養默契，也要掌握住進與退的時機。在共舞的過程，都有互為主體的時刻。
沒有誰是唯一重要的，也沒有誰是誰的附屬品。在伴侶關係中，我們都需要對方的陪伴，也需要陪伴對方。
所以，若總是一方要照顧另一方，一方要不斷的為另一方付出，總有一天會失衡，也會因為無法再付出、再陪伴，而使關係破裂。
在伴侶關係中，要特別注意的是，陪伴，不等於控制，不是為了試探對方的心意，再把自己所認為的灌輸在當中，希望對方照著我意思做。
伴侶的陪伴關係，很容易因為關係太近，而拿捏不準適當距離來維護彼此的自主與獨立性，更容易剝奪對方的感受與意願，將自己認為對的、好的，強加於對方身上，而認為是為對方好。
當有強迫性存在，真實的陪伴，就無法在兩人之間發生。
我常常聽見伴侶向我傾吐，不再能夠感受到對方的陪伴，反而感受到壓力與無法放鬆的責任與義務。
兩人的心越來越遠，不再向對方表達感受，與敘說心事，也不再分享生活經驗與感受。即使兩人同桌吃飯，四目相望，也無言以對。
長久以來的經驗告訴我，若兩人之間不是建立健康的心理關係，彼此情感無法連結，無法互動，即使身體有所接觸，關係也是若即若離，或是隨時可能破滅。
健康的心理關係，必須建立在成熟而獨立的人格，擁有完整的自我，卻不是自我中心，不僅能夠體察自己的感受，也能體會體諒他人的感受。
在不損害自己權益的原則下，也不損害他人的權益，能達成互惠，也能相互分享。
陪伴的過程，伴侶之間也需要留意，誤把自己認為好的陪伴方式強加在對方身上；不把自己要的陪伴方式，一股腦的用在對方身上，忽略對方要的陪伴方式可能是另一種方式。
我們都有一種傾向，以為自己要的，就是別人要的。以為自己在乎的，就是別人在乎的。若沒有詢問、了解與澄清，我們可能就理所當然認定如此。
但其實對方需要的陪伴方式不是我們想要的那一種。例如：我們可能以為自己害怕孤獨，總希望有人隨侍在側，就以為伴侶也想要這樣的陪伴方式，但其實，伴侶想要一個人靜靜，只在自己覺得需要時，希望對方陪伴。
或是，當我們需要陪伴時，是需要有人與我們談談感受，讓我們抒發情感，但對另一半而言，也許需要的是靜靜陪伴的方式，而不是一直和他談感受，要他表達情緒。
若伴侶之間失去對彼此的尊重，與自由選擇的權利，伴侶之間，仍是無法有親近而舒適的陪伴關係。
好好的聆聽彼此的需要與想要被陪伴的方式，需要伴侶開放心胸討論及分享。並且需要彼此承諾必定給予尊重，才能使關係趨近兩人的需要與渴望，而不是為誰犧牲，為誰委屈。@(本文結束)
摘編自 《當傷痛來臨：陪伴的修練》 寶瓶文化事業有限公司 提供
