成人應該自我反省
我對關係障礙及其對社會未來發展影響的分析，引起社會大眾廣泛的關注，但從很多回饋來看，我覺得現在討論這個問題已經太遲了。儘管如此，大眾召喚解決方案的呼聲愈來愈高。最普遍的看法是，僅靠分析是遠遠不夠的，具體的解決方案在何處？父母、幼教人員和老師應該如何改變、應該怎麼做？
．改變認知，找出自己是哪一種關係障礙
上述提出的問題是可以理解的。但我主要想指出，雖然我們每天都可以看到現存弊端的影響，但隱藏在潛意識的認知深處才是問題根源，至今大眾未能具體地討論；透過分析關係障礙才能為進一步討論提供基礎，使成人的內心有所認知，並且在此認知基礎上澈底自我反省。我不能也不想提供教育上的祕訣，如果我們看不見也不能理解現今教育背後隱藏的問題，任何解決方案都沒有用。針對這項議題，有數不清的書籍出版，有些膚淺、有些令人玩味，但只有真正觸及青少年的心理發展現況，才可能對讀者有所幫助。
我試圖表明的想法已納入本章標題：出路—真正走出困境。如果我們的孩子在心理發展上繼續朝向負面發展，我們的文化必然會步入窠臼。每個人都該自我反省，從日常行為中得出結論，才是找到出路的方法。這條出路攸關每一個人，也包括我們的孩子未來在社會上的前途。
．重新省思，你用什麼方式看待「孩子」？
成人應該時刻反省，自己是依循哪一種關係模式來看待「孩子」，這對於找到出路至關重要。如何做到這一點，我想用下列案例加以說明：妮娜今年五歲，成天在外玩耍。傍晚她坐在浴缸裡玩玩具鴨。母親拿了洗髮精進來，但妮娜不想洗頭，繼續玩著玩具鴨，並且告訴母親她今天不需要洗頭。
母親試圖說服孩子，然而她得到的唯一反應是妮娜開始哭鬧，最後竟然哭著和母親討論，她為什麼寧願頭髮油膩，也不願意洗頭。兩人正僵持不下時，弟弟在隔壁房間哭了起來，母親暫時離開浴室去看小兒子。妮娜逮到機會便大吵大鬧，大喊「媽媽」，並要求媽媽馬上回來，直到媽媽回到她身邊才安靜下來。如此一來，弟弟繼續哭鬧，妮娜仍然不願意洗頭，媽媽必須應付這一切，備感壓力。
當然，這聽起來像是每個孩子都會發生的事。我不想把家庭裡的混亂都說成是病態的徵兆，儘管如此，上述案例仍然印證了我所研究的議題。這個家庭在日常生活中經常上演上述劇情，這並非例外。妮娜的母親覺得，讓女兒了解必須每天洗頭的重要性，再讓她洗頭，是很正常的事。如果妮娜最後決定她的頭髮不髒，還不需要洗頭，也並非異常的舉動。遺憾的是，現代父母常認為這是孩子獨立自主與建立自信的指標，因此完全同意孩子的觀點。妮娜的母親按照夥伴關係行事，而不考慮女兒的年齡。
若是按照「孩子就是孩子」模式，即直覺式教育，她不會覺得有必要向女兒解釋並說服她洗頭。雖然母親現在的做法看來開明、理智，事實上卻是同意孩子做出錯誤決定。對妮娜來說，頭髮整不整齊，不洗頭是否乾淨都無關緊要。妮娜當下的決定是她沒興趣洗頭，母親把女兒當成夥伴，也可以接受妮娜不聽勸告。其實，這個問題可以輕易化解。
母親應該根據五歲女兒的理解能力進行評估，只要在這個事件上與孩子劃清界限，就可以從夥伴關係的模式中走出來。如果還有疑慮，她也可以從有利於孩子今後獨立生活的角度來看待這個問題，就是讓孩子及早學會整潔的重要性，讓她知道有些事情（如洗頭）必須在固定時間內完成。母親經過思考後，也許會有所認知，違反女兒的「意願」叫她洗頭，並非「專制」的做法，而是在教導孩子遵循生活中的行為規範。
簡單說來，夥伴關係障礙可以提升到認知的平臺上進行觀察，就可以看到我們在不同情況下採取的夥伴關係式行動，是不切實際地對孩子提出過度要求。不管身為父母還是老師，成人都需要不斷檢視自己與孩子的關係。首先要弄清楚，你是依循哪一種關係障礙模式來看待「孩子」：是把孩子當成孩子還是夥伴，或者你只想得到孩子的愛？如果這種自我檢視確實產生效果，發現自己施行錯誤模式時不需要自責，而是要設法改變。
在此，我要強調的是，我的論述沒有指責之意。不利於孩子心理發展的現象已經波及每一個人，這是整體社會背景所造成的，個人很難從中脫身。夥伴關係的現代思想是西方文明的重要成果，有助於維護民主制度和社會共識，但我們在處理與孩子的關係時，必須謹慎行事，必須考慮到孩子的年齡。你可以反覆檢討，是否為孩子提供足夠的規範和準則？是否在讓孩子自己決定時，增加了他們的負擔？
你應該自問，在一般情況下，你根據哪一種關係模式，以及如何看待孩子？或許你擔心管教過嚴，會影響孩子與人交往的能力，事實正好相反：心理發展成熟有助於孩子具備上述的能力。重要的是：父母要給孩子明確的規範，讓孩子有所依循。在此一規範內，父母做出對孩子及共同生活的重要決定；在規範之外，還是可以讓孩子做些次要決定。例如，讓孩子洗頭時，自己挑選不同香味的洗髮精。這種選擇不會產生不良後果，可以讓孩子自己做決定。
我們再看妮娜的例子，可以從中分析另一種關係障礙模式。母親離開浴室不再關注她，由於妮娜喊叫而立刻做出反應，這是一種常見的行為模式：孩子哭鬧，媽媽（爸爸、奶奶或者幼教人員）飛奔而來。如果是嬰兒時期，完全沒有問題，對五歲的孩子卻不該如此。在這種情況下，母親應該自問：這是例外的現象嗎？比如是妳今天的壓力過大，還是在面對孩子「要求」時，慣常的反應？若是後者，便是處於投射關係中。母親不能以平常心去看待親子關係，投射關係讓她只能透過立即性關懷，才能確保女兒對她的愛。在這種情況下，母親不能因為孩子哭鬧而屈服，應該立刻採取行動，終止孩子的哭鬧行為。
妮娜接連的錯誤行為始於一個信念：她會在任何權力爭奪中贏得勝利，而媽媽毫無勝算。如果母親是一個與孩子劃清界限的溝通對象，孩子就會發現自己的活動範圍有限，或許根本不會進入這場權力爭奪，而母親面對孩子的憤怒應該保持鎮定，讓孩子感覺到「用這種方式達不到目的」。如果母親對孩子採取直覺式教育，就會覺得這只是孩子無理取鬧而不予理會。這樣一來，妮娜就會感受到（當然不是理性的認知）她無法操控母親。
─ ─摘自:《這樣教，小皇帝變成好孩子》野人出版提供@
