編按：阿德勒心理學，是帶給人「勇氣」的心理學。阿爾弗雷德．阿德勒（Alfred Adler）奧地利維也納、心理學家及醫學博士，與佛洛伊德、榮格，並稱心理學界三巨頭。阿德勒開創個體心理學，影響了著名人際關係學大師戴爾・卡內基，有「自我啟發之父」的美稱。
阿德勒說：認同、接受自己的不完美；認同、寬待對方的不完美。他認為：不完美也沒什麼不好，這樣才有人味，也是可愛之處。
人生沒那麼困難，
是你讓人生變得複雜了，
其實，人生非常單純。
其實「人生一點也不辛苦，不痛苦」，是你故意「把自己的人生搞得非常辛苦、痛苦」，阿德勒舉了這般例子。
「有 兩種方法可以通過高度僅五英呎〈約1.5公尺〉的門，一種是挺直身子走過去，另一種是彎身走過去，若是採用第一種方法，勢必會撞到門頂。」也就是說，覺得 「人生很辛苦、很痛苦」的人，就像挺直身子穿過門，結果就是撞到頭，要是能稍微彎身走過去，就能免受皮肉之痛。但大多數人都會怪罪「門太低」，而不是反省其實是沒有彎身的自己不好。
那麼，什麼樣的生活方式迫使人生滿是辛苦與痛苦？什麼樣的生活方式能讓人生變得單純？答案實在無法用一行字來表達。恐怕要閱讀這本書，進而能慢慢了解。現階段能傳達的是，當下的人生不是取決於「命運」和「過去」的創傷，而是自己的思考方式。正因如此，只要下定決心，人生就可以變得很單純，所以別再做挺直身子穿過門的事，也別再「把人生搞得很複雜」就行了。
不受他人的評價左右，
接受真正的自己，
擁有接受不完美的勇氣。
阿德勒認為「勇氣是共同體感覺的另一面」。勇氣就是即使面臨困難，也不放棄「關心對方」、「以對方為優先考量」的意念，用活力解決問題。相反的，缺乏勇氣的人面對困難時，一定會以「自己為優先考量」，捨棄共同體感覺。
滿腦子只想著自己的事，非常在意他人的評價，就是缺乏勇氣的人。因為比起對他人有貢獻，他們更在乎他人的眼光。相較於此，擁有勇氣的人不會在乎他人的評價，就算得不到讚美與認同，也會因為對他人有貢獻而感到滿足。
帶給對方勇氣，就是告訴對方不必在意他人的評價，也不必刻意做些矯飾自己的行為。讓對方明白「別人怎麼想都沒關係」、「你只要做自己就行了」，就是在為對方增添勇氣，這和鼓勵他擁有勇氣接受自己的不完美是一樣的。
因此，絕對不能向對方提出像是「只要做到這件事，我就認同你」、「要是辦不到，就不認同你」之類的條件，接受並認同真正的對方，就是帶給對方勇氣。
你要重視的不只是自己的利益，
還有夥伴的利益。
施比受更有福， 這是得到幸福的唯一方法。
阿德勒和他的得意門生魯道夫‧ 德瑞克斯，都一再強調擁有「共同體感覺」的重要性。為什麼呢？因為這是從煩惱中解脫，得到幸福的唯一方法。所謂共同體感覺，就是由「對他人有貢獻」而形成的。找不到安身之地是一件非常可悲的事，而且這種事就算再怎麼發牢騷，也沒有人能幫忙。既然如此，就自己打造吧。必須從「對他人有貢獻」開始做起，從中獲得他人的感謝，也得到他人的回饋與支援，在社會中打造安身之地。
阿德勒主張的共同體感覺，概念與基督教等宗教，以及當代自我啟發論極為相近。阿德勒心理學一直被過去的心理學家批評「不科學」，但要想擁有健全的人際關係，也就是健全的人生，絕對不能缺少共同體感覺。阿德勒的概念在當代心理學 中，早已成為「常識」，也是之所以「阿德勒的思想是超越時代一世紀的先驅」的理由。
若覺得「找不到自己的安身之地」，不要愚昧的要求「周遭人們理解你」，而是主動為周遭人們貢獻什麼，這麼一來，一定能找到自己的安身之地。
心態健全的人，
不會試圖改變對方，而是改變自己。
只有心態不健全的人，
才會試圖操控對方，改變對方。
「我們無法改變過去與別人，但可以從現在開始改變未來與自己」，這是身為解說者的我的座右銘，也是深受阿德勒影響，研究人際關係心理學的心理學家艾瑞克．伯恩的名言。我就是因為這句話，改變了人生。
這個想法的重點就是，追究「到底是誰錯了？」這個「原因」是沒有用的。工作和家庭不需要什麼裁判員，與其投注時間和心力追究「到底是誰錯了」，不如將精力花在解決未來上更有效益。因此，就算其實是上司、部屬或是另一半犯錯，只要著眼於「現在自己能做的事」就行了。如果希望對方能多在意一點的話，不妨試著改變傳達方式，而不是一味責備不知道自己有錯的對方，努力讓自己的話語具有說服力，努力贏得對方的信賴。
心態健全的人就算覺得百分之百錯在對方，也只會在「自己現在能做的事」投注心力。反觀心態不健全的人，只會埋怨過去、說別人的壞話、不斷強調自己是受害者，藉以博取同情，自己卻什麼也不行動。哪一種人生才會幸福，不說自明。
遺傳和心理創傷都不能支配你，
無論過去如何，
只有「現在的你」能創造未來。
審問某個殺人犯：「你為何殺人？」他回答道：「因為我被父母拋棄。」遭父母遺棄，來自不正常家庭的他成了殺人犯，就是指這不是自己的錯。但不是所有遭父母遺棄的孩子都會變成殺人犯，其中也有為了援助同樣是孤兒的孩子，使其不再遭受和自己相同的苦，教他們自立自強而四處奔走的人。即使成長於相同的環境，人還 是可以依照自己的意願，選擇未來。
然而，我們容易無意識地將現在的問題推給過去。
「記得小時候，媽媽總是忙於工作，疏於照顧我，所以我的個性才會變得這麼陰沉，要怪就怪我媽，不是我的錯。」「我們家很窮，沒辦法供我上大學，如果家境好一點的話，現在的我肯定能完成大學學業，還能找到一份更好的工作。」
像這樣將眼前的不如意推給過去的環境，充其量只是藉口。究竟要以過去的經驗作為跳板，開拓未來的路？還是一味找藉口，假裝自己是受害者，過著滿嘴藉口的人生？只有自己能決定要走哪一條路。
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