寂寞的咖哩(3):人都需要被支持與理解

作者:胡展誥

不帶評價的理解,就會為個人帶來很正向的感受。(shutterstock)

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「老師掰掰,下次見,不要太想我哦!」

「啊不然你無聊的話,我也可以搭車去找你玩。」

「不然改成一週談兩次也是可以……」

每次諮商結束後,要騎車離開學校之前,咖哩總會跟著我走到停車場,然後揮手目送我離開學校。

看著摩托車照後鏡裡他那逐漸拉遠的身影,有時候突然會有一股寂寞的感覺湧上心頭。我覺得那一瞬間就像是時空產生扭轉,將這兩個國中男生的寂寞歲月重疊在一起。談著他的故事,彷彿又讓我感受到小時候那份缺乏被傾聽、被理解的鬱悶。

「被理解」不只是認知層面的互動,更是一種相當重要的情緒經驗,也是人類普遍都渴望能被滿足的需求。

「酒逢知己千杯少」的重點不在於那瓶酒有多麼陳香、多麼順口,而是遇到一個能夠懂自己、理解自己的人,是相當值得珍惜的一件事情。活在這個世界上,我們無時無刻不被這個環境賦予期待、被評價,然後也被拿來作比較,好像我們的行為表現比我們這個人本身的價值還要來得重要,我們的表現也決定了別人怎麼對待我,然後我們也就這樣默默接受了別人對待我們的方式,即使無奈、即使受傷,因為這一切都是依照我們的表現所「換來的」。

可是,我們都期待著可以被他人理解。

我們都需要有人可以理解那些週末無法陪伴家人,突如其來的加班是我們自己不願意、也無法由我們來決定的;我們都需要人可以理解那一段走到後來最終必須以分手收場的婚姻不是因為誰的錯,而是努力許久之後的決定;我們都需要有人理解我們不是一個沒有夢想的無聊大人,只是後來為了家庭,我們必須花更多的心思在承擔現實的責任,但其實我們的內心一直住著一個充滿理想,卻總是選擇委屈自己的小男孩或小女孩。

大人如此,孩子也是如此。對於那些語言表達能力較弱的兒童,或正處於價值衝突階段的青少年而言,能夠被理解更是一件重要的事情,尤其是那些看似偏差行為背後的需求與目的。

不要為我貼上暴力與衝動的標籤,我希望你了解我只是不懂怎麼表達情緒、

不要罵我不知長進,我好想要你也能懂得和朋友玩在一起真的很快樂、

不要急著指責我出門拖拖拉拉,我想要的只是你能夠理解我害怕去上學、

不要批評我得了讓你蒙羞的憂鬱症,我需要的是你們對我的接納和陪伴

不要數落我為什麼連解釋都不會,我想要你同理我不敢說出口的委屈、

不要罵我為什麼老是不想要回家,因為我真的好害怕看到你們兩個人吵架、

互相傷害彼此、怕你們在我面前談到離婚,因為……我不想失去最親愛的你們。

誠懇而不帶評價的理解就像是一雙溫暖而厚實的大手,能夠穩穩承接住一個人的低落、憂鬱、委屈、憤怒等負向情緒,並且適時給予對方支持與陪伴的能量。

這樣的理解還像是什麼呢?

我認為這過程也很像是太極拳,除了用最柔軟的力道承接住那些強烈的情緒,並且還順著對方的來勢借力使力,不但不去拒絕對方,甚至還協助他進行一段覺察自己的歷程。

透過這樣的方式,個案本人同時感受到自己是被接納、被支持的,也能從中對自己有更多的認識。

有許多心理學家及親子教養專家都呼籲父母親:每天至少撥三十分鐘陪孩子說說話有利於提升親子關係。但家長們可能會感到疑惑:「三十分鐘?三十分鐘要做些什麼?」我想,這些專家們所謂「三十分鐘的互動」,大概就是指上述這種具有理解性的聊天與陪伴吧。

說到這裡,或許你會有一些疑惑:「光是理解,就能有這麼大的效用嗎?」

是的,我認為光是不帶評價的理解,就會為個人帶來很正向的感受。

我舉個例子:「我知道你因為生氣而出手打人,那時候你一定很不舒服、很委屈……」一個孩子因為憤怒而使用了「打架」這種不適當的方式來表達,但當他能夠被理解為什麼要動手(而不只是被處罰,或者被指責行為偏差),憤怒的情緒就有機會被看見、被承接住。不知道你有沒有過這樣的經驗:有時候別人跑來對你訴苦,你只是專心地聽他說話、同理他的情緒但沒有給任何的解決方式,當他與你聊完天時,卻像是重獲希望感,然後對你感激不已。

你或許會愣在原地:「咦?我有做什麼嗎?」但事實上,你很可能已經在那段時間裡提供他被理解的感覺了。

一個人若覺得被你支持與理解,就很可能會開啟與你溝通與合作的意願,接下來我們就有機會針對不適當的行為與孩子討論,下一次再遇到類似的狀況時,或許孩子一方面可以覺察到自己生氣的情緒,慢慢地也可以學習使用更適當的方式來因應。

不管是親子教養或人際互動,讓對方保持與我們合作的意願,並且願意用更適當的方式來互動,這不都是我們最想要的結果嗎?

你知道寂寞與被理解之間的關係是什麼嗎?

我記得,曾經有一位在人際關係中遭受嚴重排擠的國中女生在諮商室裡這樣告訴過我:「你知不知道什麼叫做寂寞?真正的寂寞不只是因為獨處,而是你覺得這個世界上根本沒有人了解你在想什麼。」

心理諮商小教室

關於諮商紀錄的撰寫,為求保密,諮商師通常會在機構內就寫完當次的紀錄。有些機構甚至會設置寫紀錄專用的電腦,並且禁止上網的功能以確保紀錄不會外流。但我天天騎車穿梭在不同的學校之間,如果不把握時間記下來,等我回到辦公室早已忘了幾天前的談話內容。為了避免忘記諮商的重要片段,在接案的途中,我會在便利商店找個隱密的角落或者晚上回到自己的房間盡快完成紀錄,並且謹慎保存。◇(節錄完)

——節錄自《遇見,生命最真實的力量:一個諮商心理師的修練筆記》/聯經出版公司

【作者簡介】

胡展誥,諮商心理師,2014年在台南的山區展開諮商工作的旅程,在工作中同時實現了可以騎車亂跑、也能聽見許多生命故事的夢想。工作之餘熱衷演講與寫作,所撰寫親子教養與心靈成長文章,刊登於各報章雜誌及網路平台。

責任編輯:方遠

 

 

 

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