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好人不等於爛好人 包容有尺度 忍讓有限度

文/何權峰

你曾因為不好意思拒絕而接了過多的工作嗎?。(圖 :photos.com)
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你總是在滿足別人嗎?你拒絕不了別人的要求,不好意思向他人說不嗎?你習慣了吃虧,退讓、委曲自己,遷就別人嗎?那麼你可能是個濫好人。

濫好人,doormat,意思是「不斷被踐踏,使用」的門墊。因為個性好所以很好欺負,因為沒自信所以沒有主見,因為沒原則所以不會拒絕,因為習慣用討好迎合的方式在跟別人相處,最後要不是被別人看低踐踏,不然就是被利用傷害,造成自己與他人不愉快的惡性循環。

你應該聽過類似的抱怨:「為什麼他把所有事情都推給我做?」或是「我對他這麼好,可是他竟這樣對我」。又或是「我一再退讓,對方反而氣勢更高。」因為你把自己當地墊,別人當然踩在你頭上。

你可以對人好,但不該討好人。包容要有尺度,忍讓要有限度。一個人太過遷就,人就會愈變本加厲;愈是忍讓退縮,有人就愈得寸進尺。

對人善良沒有不對,但要給對的人。在不懂得珍惜的人眼中,你的善意往往變成應盡義務;在不知感恩的人眼中,你的付出容易被當成理所當然。

別人對你不好,該負責的可能是你自己?

我聽說,有個人經常和室友一起點一樣的便當,他知道室友喜歡吃滷蛋,於是常將自己便當中的滷蛋夾給室友吃。久而久之,室友習慣了他給的滷蛋,有時候就從他的便當中夾走。有一天這個人想嘗嘗鮮,就把滷蛋吃掉了,室友發現沒有滷蛋了,就問:「我的滷蛋呢?你怎麼把它吃了?」

你偶爾幫人,對方會感謝,但久而久之,就習以為常,因為他早預料你一定會幫。如果這次幫對方下次不幫反而對你不諒解,卻忘了上次你幫他。習慣當濫好人,突然有一天,沒有辦法繼續對他們好時,他們反而指責抱怨,甚至被興師問罪。
別人怎麼對你,都是你教的。當你懂得尊重自己,重視你的意願、感受、時間、想法,別人也會如此。相反,當你處處迎合奉承,那麼別人也對你予取予求,因為無形之中你已經傳遞給對方訊息—即是「別人比你重要」,不是嗎?

有位讀者很氣男友不把她當一回事,她寫信來問,「我那麼關心他,為什麼他都不重視我的感覺,都不在乎我?」「他怎麼可以這樣對我?」

「或許是妳自己讓他這樣對你。」我說。

你認為某人不重視你的感覺,但是當你更深入去看這件事,其實你也不重視自己的感覺。你氣別人不在乎你,其實你太在乎對方;你覺得對方無視你、忽略你,也許你從不重視自己的想法,或是讓人習慣性地忽視你。你覺得別人從未好好愛你,那是因為你從未好好愛過自己。
別人對你不好,該負責的可能是你自己?

善良留給懂得珍惜,善待你的人

做人善良沒錯,但要有原則和底線。《論語》裡有一句名言:「君子和而不同,小人同而不和。」
意思是:君子可以與他周圍的人保持和諧融洽的關係,但他對待任何事情都必須經過自己大腦的獨立思考,不人云亦云,盲目附和;但小人則沒有自己獨立的見解,只求與別人完全一致,而不講求原則,但他卻與別人不能保持融洽友好的關係。

我不同意你,不配合你,不代表我與你不合,而是知道什麼不能觸碰,什麼是規矩必須遵循,什麼底限是不容搖撼,有自己處事的原則這才是君子。

有原則的人,大家都敬他三分;有底限的人,大家都不敢越界。不喜歡的事就明講,如果沒有意願就拒絕,這樣關係才會長久。

再者,善良也要看對象,並不是所有的人都值得。像有的人,表面一套,背地一套;你對他讓了一步,他反而更進一步;你以真心相待,他卻狠心回報。這樣的人當斷則斷。當自己委屈無法求全,付出總被視為理所當然時,你就必須學會選擇,把善良留給懂得珍惜,善待你的人。

切記,別人會怎麼對待你,最終還是取決於你。

<本文摘自《你最大的敵人,一直都是自己》,高寶出版提供>

責任編輯:茉莉

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2019-11-06 3:55 PM
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