你比你想的更勇敢(3)

作者:女王

美麗的女孩(fotolia)

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續前文

你的真假,不須別人來定義

有朋友跟我訴苦,她說自己本來是內向的人,但是想要讓人覺得好相處、受歡迎,總是假裝自己很海派、直來直往、很人來瘋,甚至大聲罵人,她說這樣的女生才受歡迎。但她真的不喜歡「扮演」這樣的自己。
她說,可是大家覺得這樣的女生才「真」。
這讓我想到另一個友人,他寫過很多很有深度的文章,但一直沒有很多人欣賞,直到有一次他情緒失控的批評了一件時事,頓時「大紅」到吸引許多點閱。但是他一點也不開心,他說:「難道要用這種方式表現,才會吸引人嗎?」
有人安慰他:「不會啊!敢大聲批評,代表你很真!」
這讓我不禁思考,我們對於「真與假」的定義。

曾經,我不太喜歡講話娃娃音的女生,我覺得這樣很「假」。但是真正認識了有娃娃音的朋友,我發現她本來就是這樣的人,這才是「真實的她」。那麼,什麼是真什麼是假?我們又憑什麼說別人很假?
其實,人們所謂的真與假,只是一種「個人喜好」。你喜歡的,就認為是真,你不欣賞的,就覺得假。
但是,你認為的真,是真嗎?你以為的假,是假嗎?還是,有些人所表現的真,其實是假的呢?
如果,你沒有真正認識一個人、了解對方,你又怎麼能說他是真還是假?

「真」比較好?「假」比較不好嗎?
有個朋友分享,說自己本性是個難搞、自私的人,這是他的「真」。但是,他想要改進,讓自己變得更好,所以他努力去做一個更好相處、更善良的人。這麼說來,他違背了本性,就是「假」嗎?
有的人說,自己很真,真的很難搞,所以很「真」的去說話傷人,很「真」的去批評、傷害別人,那麼,這樣的「真」又真的比較好嗎?
有些人的「真」會傷人,有些人的「假」是了解自己真實本性的缺點,所以選擇去做一個更好的自己。那麼,願意去假、去改,也沒什麼不好,不是嗎?

其實,你的真假,不須別人來定義。
我們也不要用自己的主觀意識、自己的喜好,去猜測、判定別人是真、是假。
學習不人云亦云,不用自己的價值觀評斷人,是一種成熟。
學會不隨之起舞,不用別人價值觀綁住自己,是一種智慧。
愛你的人,會喜歡真實的你,你也願意為他變得更真、更好。至於不愛你的人,他們連你真正的一面都不一定見得到,又何苦在乎他們對你的「假」想?
是真、還是假?選擇真、選擇假?喜歡真、喜歡假?
其實,那都不重要。如果非要選,就「擇善」吧!
選擇善良的眼,欣賞別人的好,選擇善良的心,努力讓自己更好。
每個人都不完美,都會跌倒、都有傷痕,學會不去為難、傷害別人,或去猜測、論斷別人。
努力當一個更真誠、更好、更快樂的自己,但也不要為了討好別人,失去了自己真實的模樣。

這世界與他人的真假與你無關,唯有不放棄對自己的真心,不放棄對人的真誠。對於不完美,不再畏懼、不再鄙夷,擁有一顆更開闊的心,做一個更勇敢真實的自己,這才是你所需要的「真」。

愛情如人生,你不能兼得,而是選擇!

最近常跟朋友討論到人生是關於「選擇」的課題,愛情、婚姻也是,你選擇要什麼、不要什麼,但是,當你「要」什麼時,你也同時必須承擔可能會遇到你「不要」的。你可以說是選擇題,也可以說是刪去法。但是,沒有人可以「全拿」!
最近聽到兩個男性朋友在抱怨婚姻(沒錯,除了女人,男人也是會抱怨婚姻的),A男抱怨他老婆都說沒時間做家事(重點是他自己也不想做),B男聽了很不服氣的說:「但是你老婆年薪幾百萬耶,老婆會賺錢讓你少奮鬥幾年不是很好?不像我要養家很辛苦!」
B男的老婆是全職家庭主婦,雖然把家庭小孩照顧得好好的,但B男總是嫌老婆不打理自己、身材回不去,沒話聊只會跟他講小孩,所以B男都不想回家。(聽了是不是很欠打?)
聽了這樣的故事是不是很耳熟?每個人都羨慕別人的好,忘了自己擁有的,每個人都覺得別人桌上的菜比較好吃。

有個女生朋友,她交往多年的男友不斷偷吃、不尊重她,雖然她每次都抱怨連連,但最後她原諒男友了,後來聽說她還是嫁給了他。我十分不解,以這女生的條件,她可以遇到更好、更愛她的好男生、可以不必受這種委屈。
但是,最後選擇他的原因是,因為這男生可以給她「不缺錢用」的生活,她一直沒有在工作,都是靠男生養她。過慣了奢華的生活,離開了也無法去找份正常工作,也養不起自己。所以,即使明知道男生愛偷吃、愛玩又不尊重她,她還是選擇了他當飯票。(但是務實的我總想:如果有一天飯票不要你了,怎麼辦?)
我跟朋友說:「我無法接受這樣的對象,一定馬上離開!太不尊重人了吧?」不禁嘆一口氣,朋友聽了就說:「這也沒有對錯,就是人生的選擇。」
也是,每個人都有權利選擇要什麼、不要什麼。朋友說:「你要一個人養你,那麼你就要手心向上,你又怎麼要求他要聽你的呢?」

選擇伴侶也是一個「選擇」的課題,每次遇到想要結婚的女生,我都會問她們,你要的是什麼?你的「優先」選擇是什麼?因為,你不可能遇到一個完美對象(你也不完美啊),不可能他什麼都好,又高又帥、條件好、又專情、又會賺錢又有時間陪你、家世背景好但又不是媽寶、人緣又好又沒有女人緣……這一切,都只是偶像劇。
現實人生就是,你只能選擇你覺得「最重要」的,那麼,你覺得伴侶最重要的應該是什麼?
所有的優點,伴隨而來的就是缺點。每一個好處,背後都有它的壞處。你不可能「全拿」,你只能拿你最想要、最重要的一點!
有人覺得經濟條件很重要,很好!那麼你就要承受對方有錢會做的那些壞事。有人想要跟年輕貌美的女生在一起,但你可能就要承受你Hold不住的風險。如果你想跟一個受歡迎的大眾情人、偶像在一起,那麼你就要承受當他情人所必須吃的苦。
對女生來說,如果你很沒安全感,需要一個時常陪在你身邊的男生,那麼你就不要嫌他不夠奮鬥、工作不認真,因為你可能需要他陪你去做美甲、幫你在週年慶的時候排隊。
如果你只想跟個帥哥在一起,你就要承受帥哥所帶來的痛苦和風險;如果你只想要Sugar daddy,你就不能嫌他不夠帥、身材不好。
對男生來說,你要一個可以跟你共同分擔家計的女生,你同時要她工作、要她又能顧家庭、做家事、顧小孩、顧你爸媽,你覺得有可能嗎?
如果你只想跟一個公主在一起,你就要有伺候她的決心;如果你要的只是一個很會做家事的老婆,你就不要嫌她為什麼變成黃臉婆。

愛情如人生,婚姻更是現實生活,你不可能什麼都要、卻想要不勞而獲。你也不可能「全拿」,因為你沒有那麼好的條件。你只能「選擇」你要的,或「選擇」不要的。
對我來說,我覺得伴侶最重要的就是家庭觀念、忠誠和責任感,也就是人品!簡單來說,「不愛玩」是很重要的。
所以我並不會追求要像偶像劇帥哥、要條件多好、要多高多帥(這些談過戀愛、遇過就好了)因為我很清楚,「優先」順序才是最重要的。所以,我很感謝當時的我早已放下了年輕時「腦袋不清楚的夢幻想法」,腦袋的水都抽光了(婚後才不用掉眼淚),所以才能跟一個與我有相同目標、踏實穩定的一起經營美好的婚姻生活。
人不必貪心,因為我們真的沒有能力、也沒有條件什麼都要。如果你不知道你要的是什麼?你先想想,你「不要」的是什麼?用刪去法,也是一種選擇。
就像連續劇〈荼蘼〉,選擇了方案A或方案B的人生,必定朝不同的方向前進。而既然你已經選擇了你要走的路、你要的對象,那麼,你就不要再去想「如果選了……會怎樣?」而是正視、尊重、認同、接受你的選擇。
當然,如果你覺得失敗了、選錯了,你還可以改變、再來,但是你也必須承受其中的得或失。就像是離婚了,你必定從中學習到錯誤,你才能重新開始。或許,你必須經歷了重要的挫折或失敗,你才會知道:「原來我要的是什麼!」
愛情、婚姻、人生……都是在於你的「選擇」,不要說你「沒有選擇」,因為沒有選擇也是一種選擇。
不要總說你是「被選擇的」,把對錯責任都交給了別人,也是逃避對自己負責的說法。(或許真的有不幸是無法選擇的,但是大部分的人生道路都是你可選擇的。)
當你選擇你要的,就要去面對這個選擇必定帶來的好與壞、這個人的優點和缺點,你無法只要好的、不要壞的,愛一個只有優點的人,這是不可能的!
當你更明白,人生不是兼得而是選擇。你會更了解,怎麼去做「選擇」,怎麼在自己選擇的人生中活得快樂、無憾。◇(節錄完)

──節錄自《你比你想的更勇敢》/圓神出版公司提供

你比你想的更勇敢》書封/圓神出版公司提供
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  • 我一直深信班傑明(W. Benjamin)在《單行道》中所言:「面對自己而不感到惶恐,才是幸福。」也於是,這個「自分の本」,其實就是每天面對自己最好的練習(或許因此就可以不用再焦慮地購閱各種「勇氣」系列暢銷書了吧)。
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