寫在凌晨五點鐘

沉茉
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很習慣三不五時就寫寫信給你,不管你是不是有收到我的信,也不管你是不是會回我的信,這似乎已經是種難以更改的習慣,就像我嗜喝可樂與酗咖啡是一樣的道理。

每天一杯可樂跟咖啡似乎已經是我固定的生活模式,這樣的生活挺自殘,但卻又無法改變,也不想改變,就像是每天吃飯睡覺一樣的道理,成了我生活中的一部份,不可或缺。

如同呼吸喝水一樣自然,我始終會不經意的想起你,沒有刻意掛念的,已經滲入我的生活。午間醒來的第一件事是你那裡是什麼時刻了,忙碌中仍不住會想著,在另一個半球的你在做著什麼,另一個國度的你好嗎?

明明不斷跟自己說好的,不要把這些想念告訴你,不想造成你的任何負擔,我要你快快樂樂的在另一個國家裡生活,然後靜靜的等你回來,有時候卻又莫名的會感到害怕,其實你沒承諾我什麼的,會想著,我這樣的心甘情願會不會只是一廂情願罷了?然後不斷的跟自己說,不要想你不要想這些,我知道除了這你跟我還是有許多事情好做的。

許多許多的事,包含著不知道會不會有彼此的未來,所以我讓自己忙碌著,連先前跟你說好要換工作及讀書的事情我也一併計劃好了,不敢想的太遠,卻也不敢想的太少,我害怕自己會追趕不上你的腳步;說是追趕你的腳步其實更應該說,看見你決定到異國讀書,而我卻只是還停留在原步,這會讓我害怕也讓我汗顏著。在我心目中你就像是那一顆閃亮的星子,而我始終朝著那方向而走,你不是太陽,你沒有陽光的強烈刺眼,你是我的恆星,溫和而持續的光芒永遠存在,偶爾有雲擋住卻不曾真的消失過,彷彿只要我有心尋找你會一直都在那。

到了你離開將近一個月的時間我才知道,原來思念真的是很折磨人的東西,每天想著你過日子的時間可以這麼的漫長卻又快速,我想著你出國已經第幾天,總覺得日子過的好慢,卻又想著你離回來的日子更近一天時又覺得雀躍,矛盾的我時常反覆在這兩種心情裡。

常常像這樣在接近凌晨的夜敲信給你,但是卻一封也沒寄給你,我沒有勇氣也沒有把握面對收到信的你會用著什麼樣的心情看我,所以最後那一封又一封的信都成了我對你的自言自語後刪除。

很掛念很掛念你。在美國的你好不好?在美國的你快樂嗎?我相信也知道你是快樂的,但總會不由自主的掛心,擔心你不習慣那裡的生活方式,擔心你不習慣那邊吃的食物,擔心向來自己生活習慣的你會不習慣和家人共處,我知道這都只是我多餘的擔心,從小獨立的你,不會有這些問題。

每每這樣的思念,我總是會很害怕告訴你,怕你被我嚇壞也怕你從來不曾這樣思念過我,人家說女人總是特別的多疑與多愁善感,我想在現在的確很適合用在我身上;我掛念著你卻又不想造成你的困擾,也曾認真想過這些話說出來會帶給你許多許多壓力,但在今天的我卻任性的想跟你說,親愛的你無須感到害怕或是擔心,某些話說出來只會感到適懷許多,就像是此刻的我,雖然這不代表什麼,但至少我滿滿的相思能找到傾洩,這樣就夠了,你不需要為我承擔或是背負些什麼的。

在這樣寧靜的時刻裡,我有好多好多話想對你說,最重要的還是只有這句……

你,好嗎?

(轉載 優秀文學網 www.yoshow.com.tw)
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