第三十一章
我的家呀——我終於找到了一個家——是一間小屋。小房間裡牆壁已粉刷過，地面是用沙舖成的。房間內有四把漆過的椅子，一張桌子，一個鐘，一個碗櫥。櫥裡有兩三個盤子和碟子，還有一套荷蘭白釉藍彩陶器茶具。樓上有一個面積跟廚房一般大小的房間，裡面有一個松木床架和一個衣櫃，雖然很小，盛放我為數不多的衣物綽綽有餘，儘管我的和藹可親、慷慨大方的朋友，已經為我增添了一些必要的衣服。
這會兒正是傍晚時分，我給了當我女僕的小孤女一個桔子，打發她走了。我獨自坐在火爐旁。今天早上，村校開學了。我有二十個學生，但只有三個能讀，沒有人會寫會算，有幾個能編織，少數幾個會一點縫紉，她們說起話來地方口音很重。眼下我和她們彼此難以聽懂對方的語言。其中有幾個沒有禮貌，十分粗野。難以駕馭，同時又很無知。但其餘的卻容易管教，願意學習，顯露出一種令人愉快的氣質。我決不能忘記，這些衣衫粗陋的小農民，像最高貴血統的後裔一樣有血有肉的；跟出身最好的人一樣，天生的美德、雅致，智慧、善良的的情感，都可能在她們的心田裡發芽，我的職責是幫助這些萌芽成長，當然在盡責時我能獲得某種愉快。但我並不期望從展現在我面前的生活中嘗到多大樂趣。不過無疑要是我調節自己的心態，盡力去做，它也會給我以足夠的酬報，讓我一天天生活下去。
今天上午和下午我在那邊四壁空空、簡陋不堪的教室裡度過的幾小時，難道自己就快樂、安心、知足嗎，為了不自欺欺人，我得回答——沒有。我覺得有些孤寂，我感到——是呀．自己真愚蠢——我感到有失身份。我懷疑我所跨出的一步不是提高而是降低了自己的社會地位。我對周圍見到和聽到的無知、貧窮和粗俗略微有點失望。但別讓我因為這些情感而痛恨和蔑視自己。我知道這些情感是不對的——這是一大進步。我要努力驅除這些情感。我相信明天我將部分地戰勝它們；幾周之後或許完全征服它們；幾個月後，我會高興地看到進步，看到學生們大有進展，於是滿意就會取代厭惡了。
同時，也讓我問自己一個問題——何者為好？——經不住誘惑聽憑慾念擺佈，不作痛苦的努力——沒有搏鬥——落入溫柔的陷阱，在覆蓋著陷阱的花叢中沉沉睡去。在南方的氣候中一覺醒來，置身於享樂別墅的奢華之中，原來已住在法國，做了羅切斯特先生的情婦，一半的時間因為他的愛而發狂——因為他會——呵，不錯，他暫時會很愛我。他確實愛我——再也沒有誰會這麼愛我了。我永遠也看不到有誰會對美麗、青春、優雅如此虔敬了——因為我不會對任何其他人產生這樣的魅力。他非常喜歡我，為我感到自豪——而其他人是誰也做不到的——可是我會在哪兒漫遊，我會說什麼，尤其是我會有什麼感覺呢？我問，在馬賽愚人的天堂做一個奴隸——一會兒開心得渾身發燒，頭腦發昏——一會兒因為羞愧和悔恨而痛苦流涕，是這樣好呢，還是——在健康的英國中部一個山風吹拂的角落，做一個無憂無慮老老實實的鄉村女教師好呢？
是的，我現在感到，自己堅持原則和法規，蔑視和控制狂亂時刻缺乏理智的衝動是對的。上帝指引我作了正確的選擇，我感謝上蒼的指導！
薄暮時分，我想到這裡便站了起來，走向門邊，看看收穫日子的夕陽，看看小屋前面靜悄悄的田野，田野與學校離村莊有半英里。鳥兒們正唱著它們最後的一曲。
「微風和煦，露水芬芳。」
這麼瞧著感到很愉快，而且驚異地發覺自己不久哭起來了——為什麼？因為厄運硬是把兩情依依的我與主人拆開；因為我再也見不到他了；因為絕望的憂傷和極度的憤怒一一我離開的後果——這些也許正拉著他遠遠離開正道，失去了最後改邪歸正的希望。一想到這裡我從黃昏可愛的天空和莫爾頓孤獨的溪谷轉過臉來——我說孤獨，那是因為在山彎裡，除了掩映在樹從中的教堂和牧師住宅，以及另一頭頂端住著有錢的奧利弗先生和他的女兒的溪谷莊園，再也看不見其他建築了。我蒙住眼睛，把頭靠在房子的石門框上。但不久那扇把我的小花園與外邊草地分開的小門附近，傳來了輕輕的響動，我便抬起頭來。一條狗——不一會兒我看到是裡弗斯先生的獵狗卡羅一—正用鼻子推著門。聖．約翰自己抱臂靠在門上，他雙眉緊鎖，嚴肅得近乎不快的目光盯著我，我把他請進了屋。
「不，我不能久待，我不過給你捎來了一個小包裹，是我妹妹們留給你的。我想裡面有一個顏色盒，一些鉛筆和紙張。」
走過去收了下來，這是一件值得歡迎的禮品。我走近他時，我想他用嚴厲的目光審視著我。毫無疑問，我臉上明顯有淚痕。
「你發覺第一天的工作比你預料的要難嗎？」他問。
「呵，沒有！相反，我想到時候我會跟學生們處得很好。」
「可是也許你的居住條件——你的房子——你的傢具一—使你大失所望？說真的是夠寒磣的，不過——」我打斷了他：「我的小屋很乾淨，也經得住風雨。我的傢具很充足，使用起來也方便。我所看到的只能使我感到幸運，而不是沮喪。我絕不是這樣一個傻瓜和享樂主義者，居然對缺少地毯、沙發、銀盤而懊悔不已。更何況五周前我一無所有——我當時是一個棄兒、一個乞丐、一個流浪者。現在我有了熟人，有了家，有了工作。我驚異於上帝的仁慈，朋友的慷慨，命運的恩惠。我並不感到煩惱。」
「可是你不覺得孤獨是一種壓抑嗎？你身後的小房子黑咕隆咚，空空蕩蕩。」
「我幾乎還沒有時間來欣賞一種寧靜感，更沒有時間為孤獨感而顯得不耐煩了。」
「很好。我希望你體會到了你自己所說的滿足，不管怎麼說，你健全的理智會告訴你，像羅得的妻子那樣猶猶豫豫，畏首畏尾，還為時過早。我見到你之前你遇到了什麼，我無從知道，但我勸你要堅決抵制回頭看的誘惑，堅守你現在的事業，至少幹它幾個月。」
「那正是我想做的，」我回答。聖．約翰繼續說：「要控制意願，改變天性並不容易，但從經驗來看是可以做到的。上帝給了我們一定力量來創造自己的命運。我們的精力需要補充而又難以如願的時候——我們的意志一意孤行，要走不該走的路的時候一—我們不必因食物不足而挨餓，或者因為絕望而止步。我們只要為心靈尋找另一種養料，它像渴望一嘗的禁果那樣滋養，也許還更為清醇。要為敢於冒險的雙腳開闢出一條路來，雖然更加坎坷，卻同命運將我們堵塞的路一樣直，一樣寬。」
「一年之前，我也極其痛苦，覺得當牧師是一大錯誤。它千篇一律的職責乏味得要死。我熱烈嚮往世間更活躍的生活—一嚮往文學經歷更激動人心的勞作一—嚮往藝術家、作家、演說家的命運，只要不當牧師，隨便當什麼都可以。是的，一個政治家、一個士兵、一個光榮事業的獻身者、一個沽名釣譽者、一個權力慾很強的人的一顆心，在牧師的法衣下跳動。我認為我的生活是悲慘的，必須加以改變，否則我得死去。經過一段黑暗和掙扎的時期，光明到來，寬慰降臨。我那原先狹窄的生活，突然間擴展到一望無垠的平原—一我的能力聽到了上天的召喚，起來，全力以赴，張開翅膀，任意飛翔。上帝賜予我一項使命，要做到底做得好，技巧和力量、勇氣和雄辯等士兵、政治家、演說家的最好質都是必不可少的，因為一個出色的傳教士都集這些於一身。
「我決心當個傳教士。從那一刻起我的心態起了變化，鐐銬熔化了，紛紛脫離我的官能，留下的不是羈絆而是擦傷的疼痛—一那只有時間才能治癒。其實我父親反對我的決定，但自他去世以後，我已沒有合法的障礙需要排除。一些事務已經妥善處理，莫爾頓的後繼者也已經找到。一兩樁感情糾葛已經衝破或者割斷——這是與人類弱點的最後鬥爭，我知道我能克服，因為我發誓我一定要克服它——我離開歐洲去東方。」
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