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活在愛中的秘訣(九)

黃維仁

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上期談及「處理沖突」的重要性。綜合過去婚姻心理學界的實證(Empirical)研究,發現造成現代夫妻離婚的首要因素是「長期習慣性地避免沖突」。

危機就是轉機
夫妻會逃避沖突,是因爲沖突會帶給雙方痛苦,而他們卻無法有效地化解沖突。事實上,筆者認爲沖突對婚姻而言,可以是個「化裝的祝福」,只要處理得當,它可以爲婚姻注入生命力,成爲通往親密的康莊大道。沖突是婚姻的一部份,是雙方深入互相了解的重要契機。因爲,沖突常發生在夫妻一方或雙方真正在乎的事上。沖突之際,乃是雙方真情流露之時,若不懂得善用這些溝通的良機,許多夫妻的關系就由新婚蜜月時之「相敬如賓」演變成「相見如兵」(大動唇槍舌箭,兵刀相見)。

爭吵之時,心理的傷痛往往超過肉體的傷害,若兩人長期逃避沖突,關系就會逐漸冷淡,最後成爲「相見如冰」。中國俗語道「哀莫大于心死」,關系若到此地步,就要花極大功夫才能醫治。然而夫妻若能把每個沖突都視爲一個Crisis「危機」,「危險」加上「機會」,雙方好好學習溝通與化解沖突之技巧,學會安撫自己的情緒,努力去了解對方之心境與感受,同時想辦法去妥協,去投桃報李,讓對方也能達成心願,如此,夫妻就能因每次沖突之化解與修複,而越來越「相知」、「相愛」。

有些婚姻心理實證研究指出,若懂得處理沖突,沖突可以是平淡婚姻生活中的「調味料」,並對于「Long term marital satisfaction」(長期的婚姻滿足程度)大有助益,這些論證正好支持了筆者上述之看法。

謹防婚姻殺手
若想有效地化解婚姻沖突,我們就必須更深入地去探討和了解婚姻沖突。在當前全球探討婚姻成敗關鍵的實證研究中,最受推崇的,大概要算葛特蒙 (Gottman)博士的研究群體與丹佛大學以馬克蒙(Markman)爲首的研究群體。葛博士與馬博士都下了將近三十年的苦工,長期追蹤數以千計的夫妻,仔細觀察並分析夫妻們在沖突之中的互動。兩個研究群體都不約而同的看見,在衆多的夫妻互動行爲之中,有幾類行爲對婚姻有「超級殺傷力」。雙方的研究,都非常清楚的看見,這些超級殺手在每個婚姻中都存在,而婚姻與愛情成敗的關鍵,就取決于夫妻能否「認識」、「警覺」、「預防」並「矯治」

這幾個婚姻超級殺手。凡是無知,任憑這幾個殺手肆無忌憚地在兩人之間自由發展下去的,他們的婚姻就不幸地漸漸走向死亡之路,最後,真的無奈地變成「愛情的墳墓」。幸而,實證研究發現,針對每個超級殺手對婚姻所下的劇毒,也都有相應之「特效解藥」可以救命。而兩個研究群體的實證研究資料都指出,凡能虛心學習,「求知」、「力行」的夫妻,他們離婚的機率就顯著降低,而他們婚姻幸福與滿足程度就顯著增高。這個研究結論讓筆者想起一段極有智能的話:聖經箴言二十四章五節說:「A wise man has great power,and a man of knowledge increases strength」。英文比中文更能達意,說到知識就是力量。尼采說「受苦的人沒有悲觀的權利」,筆者把它改爲「要幸福快樂的人,沒有不學心理,努力求知、力行的權利。」

婚姻四大毒瘤
接下來,讓我們開始深入探討葛博士與馬博士對婚姻超級殺手的研究。葛博士發現,夫妻間有四類嚴重破壞婚姻關系的行爲:

1. Criticism「批評」
2. Contempt「輕蔑」 3. Defensiveness「防衛」
4. Stonewalling「築牆」

他以新約聖經啓示錄第六章中的「白」、「紅」、「黑」、「灰」四匹馬之「災禍四騎士」來稱呼以上這四類「婚姻終結者」。上述每匹馬出現時,都給世上帶來極大災禍,葛博士也認爲,上述每項行爲在婚姻中出現時,也給兩人間的愛情,帶來極大的傷害。

丹佛大學的馬博士也在累積將近三十年的實證研究後,提出婚姻四大毒瘤:

1. Escalation 「戰火升高」
2. Invalidation「否定」
3. Negative Interpretation「負向诠釋」
4. Withdraw「退縮,逃避」。

兩個研究中心的發現,在表面上雖然不是完全一致,然而,讀者們可以從筆者下面的綜合分析中看見,葛博士與馬博士的研究成果,有極多不謀而合之處,爲彼此的研究成果互相做了強烈的左證。

筆者在與葛、馬兩位導師討論之後,大膽地將他們的研究成果綜合整理成下列四大「愛情超級終結者」:1.「輕視、否定」、2.「防衛、反擊」、3.「負面诠釋」、4.「築牆逃避」。現在讓我們逐項詳細討論。

1.「輕視、否定」:
筆者將葛博士所提之「Criticism」與「Contempt」與馬博士之「Invalidation」歸納在這一類的破壞性互動之中。夫妻在日常生活中對彼此失望與不滿是無法避免的。在失望之時,彼此難免會抱怨。懂得如何「快快的聽,慢慢的動怒」,來表達對彼此的不滿是很健康的,也可以促進彼此的溝通與了解。

據筆者對葛博士研究之了解,他把這類的溝通分爲三個層次:1「Complaint」「抱怨」、2「Criticism」「批評攻擊」、3 「Contempt」「輕蔑」。能懂得區分這三者之間的差別是相當重要的。抱怨是健康的,但若不懂得如何抱怨,則抱怨會惡化成「評擊」,甚至變成「輕蔑」,而後面兩種行爲都嚴重傷害婚姻,讓筆者舉例說明:

避免顯露輕蔑
夫妻間最常見的沖突之一,是有關守不守時的糾紛。當丈夫遲歸之時,若妻子說:「怎麽這麽晚才回來?飯菜都涼了,我也等得好餓。」這是抱怨,妻子平實地描述丈夫造成她困擾的行爲,是不錯的溝通。雖然,天下大概不會有人喜歡聽別人抱怨,但她這樣表達,一般來說對他們的婚姻不會造成大問題。

對同樣這件事,如果她說:「你這個人怎麽搞的,總是不守時,要別人等你,遷就你……」這時這句話就變成了「評擊」。因爲她用的言詞,已經不光是說到丈夫的行爲,而涉入「人身攻擊」,超越了描述行爲的層次,去論斷丈夫的人格。

我們每個人都很容易犯上述這類「評擊」別人的錯誤。在日常婚姻生活中稍不留意,「你這種人就是懶」,「你最愛雞蛋裏挑骨頭,沒有事情能讓你滿意」,「你這人真浪費,沒人在房間裏也不關燈……」或「你真自私,總是只想到自己……」上述這些話很容易就脫口而出。也許說的人沒有惡意,但「言者無心,聽者有意」,實證研究指出,聽的人面對這些對他(她)人格的論斷,會有被否定,不被尊重的感受,因此我們每個人都該警覺,並時常操練自己,不讓這種不造就人,傷人感覺的話語隨便脫口而出。

如果在論斷對方人格之外,再加上蓄意傷害,這時,「評擊」就變成「輕蔑」。例如,在丈夫遲歸時,妻子指著他怒吼:「你死到哪裏去了?知不知道現在幾點了?你是什麽樣的爸爸?要全家餓死嗎?曉不曉得你一直無法被升遷,就是因爲你這老是不守時的死毛病?……」因著自身的不滿,受挫折或受傷的感覺,這位妻子不但攻擊了丈夫的人格,也在發泄自己怒氣的同時,惡意在丈夫自尊最脆弱之處(未能升遷)去傷害對方,短短幾句言詞,卻充份表達出妻子對丈夫的否定與輕蔑。

用贊美取代評擊
葛博士所歸類的「評擊」與「輕蔑」等行爲在馬博士的研究中都被定義爲「Invalidation」(否定),因爲這些行爲都含著對配偶的輕視與否定。實證研究指出,當一方的抱怨長期被地方漠視,或置之不理時,抱怨的一方很可能會因自己心中的需求不得滿足,挫折或疼痛感之不得抒解,而把「抱怨」升級爲「評擊」或甚至變成「輕蔑」,要用更強的情緒甚至傷害來迫使地方就範。實證研究指出,即使在最幸福的婚姻中,也會有上述三種行爲的出現,然而,彼此恩愛、又有智能的夫妻,不會常用「評擊」與「輕蔑」,任憑這些婚姻終結者去摧毀兩人的幸福。

文章來源 : http://www.focf.org/ 美國愛家協會

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2008-10-22 12:41 PM
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