名心理學家哥頓在其名著父母效能訓練一書明白指出：「父母是人，不是神，都有七情六慾、喜怒哀樂的情緒，此為人情所不能免。」父母與子女相處時，會有喜、樂的時光，也有苦惱、生氣、憤怒的時候。當孩子行為惹你生氣的時候，通常孩子的行為已經干擾了你的生活或生活起居，例如孩子不脫襪子，直接將泥巴帶進剛擦好地板的客廳，使你必須再一次拖地板。
又如你每晚必須九點鐘洗衣服，以便及早上床睡覺，但是你的孩子偏偏要等到十一點才洗澡，因此你必須等他洗好澡，再為他洗衣服。
又如：中午你睡午覺的時候，孩子把電視的音量調得很大，讓你無法安眠。有時候孩子的行為並不干擾你的行動或起居，卻影響你的聲譽。譬如：你的孩子說各種髒話，它並不干擾你的行動或起居，卻會使你丟臉、沒面子。
又如：你的孩子穿髒衣服或十分邋遢，別人可能因此而批評你未善盡父母的職責。
上述幾種行為，不論是干擾了你的行動或生活起居，或影響你的名譽，你都應該勇敢說出你的委屈，父母不能對此類行為保持沉默，或忍辱求全。父母隱忍下來，日子一久，事情一再發生，終將會按耐不住而大發脾氣，且一發不可收拾，最後受到傷害的是孩子及父母本身。這種傷害還包括破壞了和諧的親子關係。因此，父母若受孩子干擾而引發不愉快的情緒時，應立即說話，避免長期壓抑而導致大發作。
接下來的問題是如何說出委屈？一般父母的習慣是立即表現不愉快的情緒，並對孩子加以斥責一番，更糟糕的是父母責罵常帶有人身攻擊的意味。例如：「你這笨蛋，笨手笨腳，連倒個牛奶都不會，弄得滿地都是！」「你這壞蛋，把爸爸的眼鏡打破了！」
以上這些直接抨擊孩子人格的責罵，哥頓將它命名為「你的訊息」(you-message)。與「你的訊息」相反的批評方式，稱之為「我的訊息」（I-message）。我的訊息包括三個因素：1.你要糾正的行為。2. 該行為對你的實質影響。3.該行為造成你的情緒感受。
如：「小華，你看電視時，音量調得那麼大(行為) ，爸爸不能睡午覺(實質影響) ，我擔心下午上班會打瞌睡(感受)。」
「莉莉，妳回家時，把鞋子、衣服亂丟(行為) ，媽媽每回都得替你整理一番(實質影響) ，我感到好厭煩(感受)。」
「小明，你經常說髒話(行為) ，這樣會讓我們丟臉(實質影響) ，爸爸很不高興(感受)。」
用「我的訊息」糾正子女的行為，至少有四個優點：
1、不含人身攻擊，沒有冠上不雅的稱號，不會有責罵子女之壞處。
2、它直接陳述你不喜歡的行為，使孩子清楚知道哪一個行為應該改正。
3、它明白指出子女行為對你的影響以及你的感受，使子女瞭解其行為所造成的不便，日子一久自然培養出同理心來。
4、它不含責罵或批評的意味，可以避開對方的情緒反應，對方自然較不會使用自我防衛行為（反擊、否認、合理化）。
筆者一再陳述批評其實是完全與事無補。一般而言，任何人(有高度修養者除外)受到批評，即使是善意的批評，心裡總是不舒服，自我防衛行為是必然的反應，批評所以無效的原因在此。
換句話說，被批評的人常不願意承認錯誤，用反擊的方式來保護自己，既然北被批評者不願認錯，批評的效果則十分有限。此外，批評既然帶來反擊，因此「批評」常會破壞彼此的關係。父母管教子女若濫用批評，則親子關係必被破壞無疑。
我的訊息除了可以有效改正兒童的行為外，我的訊息還可廣泛應用於各種人際關係，若能熟習運用，不但可為自己爭取到受害權益，又可保住原來良好的人際關係。
例一：
情境：輔導員和被輔導的學生，相互約定時間見面，但被輔導者一再爽約。
處置：我和你約會好多次了，每次你都爽約(行為) ，使我屢屢撲空(實質影響) ，我感到很不受尊重(感受)。
例二：
情境：上課時，學生在私底下高談闊論、目無尊長。
處置：上課時，你們大聲講話(行為) ，因此我必須提高音量(實質影響) ，這樣一節課下來，我感到很受不了(感受)。
例三：
情境：小孩子偷媽媽的錢。
處置：小華，你這麼小年紀便會偷媽媽的錢(行為)，長大了會變慣竊，會被警察捉去，媽媽會傷心難過(感受)。
例四：
情境：丈夫在努力準備功課，太太在旁嘮叨不停。
處置：我在讀書的時候，妳在旁邊說個不停(行為)，我無法專心讀書(實質影響)，我擔憂明天考試會不及格(感受)。
例六：
情境：小朋友上課常常遲到。
處置：麗華，妳每天上學都遲到(行為)，當妳進教室後，我又要從新說一遍給妳聽(實質影響)，我感到很厭煩(感受)。@*
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