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有時我們常認為朋友之間沒有距離,所以常常在口無遮攔下,脫口說出某些話語,還自以為彼此很有默契,對方一定瞭解我們只是開開玩笑而已。但事實上,某些看起來並非人身攻擊的無心回話,卻能讓人深感受傷。
真情故事

如果你問美國男子萊布威茨(Robert Leibowitz),他會告訴你,上週末在奧蘭多迪士尼世界神奇王國(Magic Kingdom)度過的那一天,很可能會是他有生以來最神奇的一天。

下面的故事顯示,有一個途徑可以改善世界,就是站在他人角度考慮、儘可能善待他人。哪怕是無心的細微善舉,也比我們意識到的具有更深遠、廣大的意義。

在了解別人的人生故事前,別去妄加判斷,應該說這是個很正確的原則。我們表面上看到的東西背後,往往隱藏著不為人知的因素和複雜的狀況。與其去評判,我們更應致力於理解、並伸出手襄助。

「這位年輕人很溫柔地提出要幫忙,他們倆對視了片刻,之後老人就挽住了他的胳膊。」皮卡德說,更棒的是,「大家都很有耐心地等在後面。見證這一切好暖心!」她還說,年輕人的舉動簡直是「對痛苦的人類靈魂的小小拯救」。

與其一味地表達自己的需求和想法,不如退一步多為對方著想,這才是最重要的。其實人生在世,很多時候自己的感受真的不重要,放棄不必要的觀念,堅持他人更需要的尊重,所獲得的將是你意想不到的幸福與收穫。

有很多人只要一談戀愛,就失去了基本的判斷能力,儘管心底有個聲音不斷提出問號和懷疑,儘管旁人給予善意的提醒和建議,仍就一看到對方就是「情人眼裡出西施」。等到時日一久,或被提分手,才感嘆為何自己總是「愛不對人」。

女人的內心總是敏感而脆弱的,不只是婚前需要你的承諾保證,婚後更需要先生如大山般溫暖踏實的安全感。你所給予的關愛,就是讓妻子對丈夫、對婚姻充滿信心的原動力,讓她知道不管你在外如何應酬,依然心中有她也有家。用關愛讓妻子安心,也更能讓自己無後顧之憂去打拼。

你是否也有這樣的感歎,好像一旦到了三十歲的分水嶺,就會發現原本身邊的單身朋友,一個個成雙成對、步入禮堂。半年前還不斷參加聯誼,要我們幫忙介紹的死黨,竟然透過親友介紹,認識了讓大家羨慕的對象;上個月才信誓旦旦說「千萬不要太早結婚」的同事,卻在這個月和男友心血來潮去公證,只因為「感覺突然來了」!

婚姻裡,總是要一個人讓步,總是要一個人站出來,行動起來,如果誰都不願意先行動,那麼婚姻裡所遇到的問題將會成為一個死結僵在那裡,最後成為頑疾,吞噬了婚姻。當兩個人都有了自省能力時,就意味著他們婚姻中最壞的時光已經過去了。於是,神奇的變化發生了

最近和朋友聊天時,她向我坦承自己內心的暗黑小劇場。她說高中時班上有位一直很受眾多男生歡迎的班花,長大後,因為臉書的盛行,好友也和班上同學互加臉書,其中也包括這位根本說不上幾句話的班花。 從臉書動態上,好友知道班花這幾年依舊保養得宜、嬌...

結婚前總不斷想向著婚後幸福的模樣,但當兩人真切生活在一起後,卻在現實與磨和中不斷消磨彼此的感情。究竟,該如何維持和另一半的感情,常保婚前的甜蜜溫馨,一同白頭偕老呢?國外網站《BUSTLE》整理出夫妻感情升溫的8大妙招,讓我們一起來看看。

我們常在生活中欣賞朋友的優點、羨慕他人的完美,卻很少用同樣的心情看待自己。甚至常常覺得自己胖了、腫了、老了、醜了、笨了、廢了,語氣中盡是對自己的不滿與懷疑。但對旁人來說,如果你幽默開朗,沒有人會注意到你額頭上長了幾顆痘痘,如果你善良體貼,也沒人在意你腰圍最近多了兩吋。

如果你敢承認的話,年輕的時候,你總是很介意周圍的人,尤其是,你的同齡人過得怎麼樣,對不對?某種程度上,有些人的「幸福感」就是通過比較來實現和確定的。當然,痛苦可能也源於此。 小時候是比學習,比家庭,比零用錢,比花裙子;長大了比工作,比薪水,比情人,比方方面面,都要比。這是人之常情,沒什麼好避諱的。

你是否也有過這樣的感受?孩提時聽故事,白雪公主是許多人夢寐以求的童話,但心中似乎覺得那樣的幸福有點遙不可及,反而在聽到醜小鴨被人嫌棄嘲笑的經歷時,感到心有靈犀的共鳴,期盼自己終有一天可以有蛻變成天鵝的時候。

愛情的表現,可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福,甚至是退讓,每個人的方式不同,會導致的結果各異。我的方式是盲目的付出,他的方式是全然的關懷,乍看之下兩個人都沒錯,可是無論什麼方式,中間少了一種叫「溝通」的元素,就容易導致裂痕。

一路走來,也許我們都曾因為想要獲得重視而患得患失,但在跌跌撞撞中,我們終於領悟,很多時候,想要擁有的喜歡或重視,應該是很純粹的一顆真心> 如同晶亮的赤子之心,單純地喜歡媽媽,沒有目的、沒有交換,只是因為這自由自在的奔跑,輕鬆簡單的擁抱,而感到無比的幸福溫暖。

大學時的好友假期出遊,順路來看我,就在家中住了幾天。 正遇上老公出差,孩子感冒,我忙得不可開交。 幾天下來,她感慨道:“「看見妳這樣忙忙碌碌、身不由己,我是絕不敢要孩子了。」 我一愣:「妳都看見什麼了?」 她同情地說...

妳是否知道,愛的過程卻是長久的跋涉,除了花前月下,除了卿卿我我,還有義務、責任,那些東西看起來一點兒也不浪漫,甚至是沉重的,卻需要付出畢生的精力。妳是否知道,最真實動人的情書,不是寫在紙上,不是唱在嘴裡,卻是付印在每天為妳和他組合的那個家的操勞之中。

如果你們把對方當作一扇通往世界的窗,不僅擴大了侷限的視野,也拓展了自己的格局,不是很好嗎?當然,不僅配偶是窗子,同事、下屬、上司、朋友也都是不同的窗,有不同的難處和個性,不同的問題和想法,既然你們都能包容和諒解,都能看到他們的美好與善良,肯定他們的長處和優點,那為什麼對身邊最重要和最親密的另一半卻不能呢?

最近我不斷地想到你,尤其是關乎你尋找人生伴侶的這件事。我知道二十五歲仍沒有女朋友,似乎老了一點,但是婚姻是一件嚴肅的事。你的母親與我結婚已三十四年了。有這樣的妻子,如今我依然感到驕傲!生活中雖有問題,婚姻裡也有一些消極負責的事。但若時光重來,我們依然願作夫妻!我希望這也成為你的經驗。這兒是我多年來所累積到的一些觀察,希望能對你的擇偶有所幫助。

面對人生的誘惑與試探,不要以為自己禁得起、扛得住,一切自有分寸,肯定踩得住煞車。但事實是,只要先放鬆了一點點標準,就好比一個氣球漏了一絲縫隙,很快就會打回原型、乾癟消氣。試探誘惑有時會自動找上門來,面對誘惑,我們惹不起,但我們躲得起。寧可不給犯罪製造機會,也要謹守道德、勇於說不。

試想一下,等你耄耋之年時,有哪些事會讓你遺憾和後悔?美國暢銷書《幸福的人對1000件小事的不同做法》中總結出了人生中最容易留下遺憾的26件事,這些看似平常的小事,在不經意間就會觸動你的內心。

總而言之,「無法成熟處理自己的情緒」、「自私只想到自己」的女生,不止讓男生卻步,也容易在朋友圈中成為大家敬而遠之的人。所以,不管妳的感情多豐富,多想讓對方理解與看重,請先想想對方的心情、狀態和時間點是否可以接受,這不僅是為他人著想,也是對自己負責的成熟表現。

「路,必須要好好走」,這是我所受過的最早的教育。結婚這條路,尤其要好好走。原以為人生如戲,結婚就是最圓滿的結局,但生活細火慢煨地告訴我,婚後的路並不都是金光閃閃的陽光大道。結婚,或者只是漫漫人生路的一個拐角,是生活變換一種「兩人同行」的方式承現。

妳的每一次妥協、每一回讓步,他一定看得到,也一定銘記於心。妳以為是輸了,其實是贏了,不僅贏了面子,大氣大度,也贏了裡子,成全彼此!而那些堅持己見、不肯認輸的人,表面看似壯舉,但結果只有兩種,一種是婚事告吹、離婚告終;另一種是對方被迫改造,但妳們的生活充滿憂愁和爭吵。

不料先生卻馬上打電話來,質問我為何不當場拒絕,還任憑對方擁舞輕吻,儘管只在手心,仍極為不妥和失態。我則大聲指責他的不浪漫,敢讓老婆一個人去旅行,就該承擔這樣的風險。他沈默好一陣子後,掛上了電話。我聽著話筒的嘟嘟聲,覺得我們的心,就像那時的距離,隔了一片無邊無際的汪洋大海,如此遙遠又深不見底。

小時候爸爸教我放風箏,在還沒有風的時候,就先開始跑著試試,這樣有風來的時候才能順勢把風箏放起來。其實生活何嘗不是,站在原地就算有風,風箏也不會自己飛,只有去追尋風的腳步,我們才有機會得到快樂。

這幾天,聽到了一些人一些事,心中不免有些感觸。表弟是大家眼中的天子嬌子,讀書求職一帆風順,工作幾年後順利出國,不僅娶得美嬌娘,買了平房,還在知名企業裡擔任重職、坐擁高薪,就在大家以為過不久就能拿到綠卡時,才輾轉聽聞他的不容易。

外婆儘管窮困,仍保有看古書的習慣,並在一言一行中純樸真誠地實踐著。也許經歷得多了,很多事情更能看透了,不管外在的世界是風是雨、是明是暗,她的心總是安然寧靜的,不浮不躁,不爭不搶,不計較、不追求,只求平凡踏實地過好生活。

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