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如果說我們的工作和生活,都是因為有過去打拚的過程,才能累積成今天的成就,那麼談感情是不是也一樣呢?我有過前任,也曾經是別人的前任,正是因為過去的感情經歷、遇到的人事物,才讓我們從中學會如何愛人與被愛。
真情故事

※本文作者為聲音教練羅鈞鴻,與另一半慧玲共同經營Podcast《從我開始的關係功課》節目。二〇一〇年開始,羅鈞鴻以帶領學員「透過聲音,更好地成為自己」為使命,投入聲音教學現場,因溫暖幽默又親切的授課方式,加上生肖屬虎,被學員暱稱「虎哥」或「小虎老師」。

面對父母衰老、生病,而自己成為照護者時,除了必須拿出時間與體力,照顧無法自理的父母,還須顧及親子間的關係,種種考驗伴隨著病症所衍生的問題,讓照護父母成為一項艱難的任務。《照護年邁父母的勇氣》一書,作者以阿德勒心理學為出發點,敘述自己面對親人罹患失智症如何自我調適、找出親子關係的突破點,也給予有相似困擾的人一份正向力量的借鑑。

我在整理遺物。這種事我們瑞典話稱之為döstädning。其中的dö,意思是「死亡」,städning是清理。在瑞典語裡,這個字的意思是,當你覺得自己就要離開地球的時候,先把用不到的東西清理掉,讓你的家變得舒適又整齊。這件事實在太重要,所以我不得不告訴你,也許我還能提供你一點訣竅。

一次,她給我看了張照片,一隻負鼠媽媽背著一隻小負鼠。Fae一本正經地告訴我:很驚訝她的鄰居負鼠不辭而別了⋯⋯但有一天晚上,那隻負鼠背著小寶來打招呼來了。這事聽得我睜大了眼睛——從小到大忙於讀書、考學,少有機會和花草動物接觸的我難以想像,Fae怎麼和這些小動物建立如此友誼的。

我的母親特別喜愛迎春花,她總說:在早春看到這些小小的黃花,讓她心中「充滿希望」。不是嗎?迎接春天的花,它的出現告訴我們會有更溫暖的陽光、更多的花朵和更長的戶外時光。

「我為什麼要聽你的?」「你不要管我!」「為什麼大人就可以?」當我們要孩子學習自律,縮減電腦遊戲或使用手機的時間,得到的卻是反抗的回應,該怎麼辦?千萬記住不要用強制、恐嚇或威脅的語氣,這樣會讓孩子更叛逆,只有站在孩子這一方體會他們的需要,理解他們的處境才能有效化解親子危機。

「老」很可怕嗎?是害怕健康每況愈下?容貌青春不在?還是孤單孱弱無人照顧?曾經,自己發想了「咕咾小姐」的稱呼,取自孤單和年華老去的涵義,也是代表某個年紀對未來的擔憂。中午,我為自己做了一道「雙芋燉雞」,配上一大碗白飯!開動之前,我先閉上眼睛感受現在的年紀,與其每一天無謂的恐慌,不如把每一天過得更紮實。

自己一個人的韓式雜菜冬粉,配菜除了紅蘿蔔、菠菜、蛋皮,還要加些肉絲,還要淋些辣油,還要一些烏醋。喜好,是很私人的情緒,失戀也是,無法靠別人而復原,那就對自己更好一些吧!

我住的那條巷子總是寧靜,午後更是人煙稀落。六月的艷陽熱情奔放,水泥牆面抵不住熱氣滲入屋內,空氣濕悶令人心煩,我懶洋洋的躺在床上,陽光不留情面的照射臉頰,翻身、起身,想拉上窗簾的瞬間,靜默的空氣傳遞熟悉的樂曲。「阿,是秋山紀夫教本內的練習曲」,這時沁入心田是清爽餘韻,「是阿,陳老師今天回來過端午,唉唷,薩克斯風的中低音怎麼吹奏得怎麼好聽。」我心裡感嘆著,能演奏好一首歌曲真是不簡單呢!音色、音準、節奏、手指靈活性、嘴唇的力度和彈性都必須有所磨練。

台灣的便當文化,從日據時期便流傳至今,在過去還沒有這麼多外食選擇,也沒有學校營養午餐的年代,帶便當可以說是許多人成長中相當重要的回憶,同時也餵養了好幾代的人。

我用一道道菜,去保存、記錄那些快要消失的記憶與容易被遺忘的時刻,而深藏在心中的情感也更容易表達出來。我的家人們,也因為我開始做這件事之後,時常會傳訊息給我,交流、分享一些下廚的心得或影片,或是在聚會時一起聊聊那些年那些我們一起吃過的料理還有故事,我們也因此更珍惜每一次相處的時光。

在了解別人的人生故事前,別去妄加判斷,應該說這是個很正確的原則。我們表面上看到的東西背後,往往隱藏著不為人知的因素和複雜的狀況。與其去評判,我們更應致力於理解、並伸出手襄助。

與其一味地表達自己的需求和想法,不如退一步多為對方著想,這才是最重要的。其實人生在世,很多時候自己的感受真的不重要,放棄不必要的觀念,堅持他人更需要的尊重,所獲得的將是你意想不到的幸福與收穫。

有很多人只要一談戀愛,就失去了基本的判斷能力,儘管心底有個聲音不斷提出問號和懷疑,儘管旁人給予善意的提醒和建議,仍就一看到對方就是「情人眼裡出西施」。等到時日一久,或被提分手,才感嘆為何自己總是「愛不對人」。

女人的內心總是敏感而脆弱的,不只是婚前需要你的承諾保證,婚後更需要先生如大山般溫暖踏實的安全感。你所給予的關愛,就是讓妻子對丈夫、對婚姻充滿信心的原動力,讓她知道不管你在外如何應酬,依然心中有她也有家。用關愛讓妻子安心,也更能讓自己無後顧之憂去打拼。

你是否也有這樣的感歎,好像一旦到了三十歲的分水嶺,就會發現原本身邊的單身朋友,一個個成雙成對、步入禮堂。半年前還不斷參加聯誼,要我們幫忙介紹的死黨,竟然透過親友介紹,認識了讓大家羨慕的對象;上個月才信誓旦旦說「千萬不要太早結婚」的同事,卻在這個月和男友心血來潮去公證,只因為「感覺突然來了」!

婚姻裡,總是要一個人讓步,總是要一個人站出來,行動起來,如果誰都不願意先行動,那麼婚姻裡所遇到的問題將會成為一個死結僵在那裡,最後成為頑疾,吞噬了婚姻。當兩個人都有了自省能力時,就意味著他們婚姻中最壞的時光已經過去了。於是,神奇的變化發生了

最近和朋友聊天時,她向我坦承自己內心的暗黑小劇場。她說高中時班上有位一直很受眾多男生歡迎的班花,長大後,因為臉書的盛行,好友也和班上同學互加臉書,其中也包括這位根本說不上幾句話的班花。 從臉書動態上,好友知道班花這幾年依舊保養得宜、嬌...

結婚前總不斷想向著婚後幸福的模樣,但當兩人真切生活在一起後,卻在現實與磨和中不斷消磨彼此的感情。究竟,該如何維持和另一半的感情,常保婚前的甜蜜溫馨,一同白頭偕老呢?國外網站《BUSTLE》整理出夫妻感情升溫的8大妙招,讓我們一起來看看。

我們常在生活中欣賞朋友的優點、羨慕他人的完美,卻很少用同樣的心情看待自己。甚至常常覺得自己胖了、腫了、老了、醜了、笨了、廢了,語氣中盡是對自己的不滿與懷疑。但對旁人來說,如果你幽默開朗,沒有人會注意到你額頭上長了幾顆痘痘,如果你善良體貼,也沒人在意你腰圍最近多了兩吋。

如果你敢承認的話,年輕的時候,你總是很介意周圍的人,尤其是,你的同齡人過得怎麼樣,對不對?某種程度上,有些人的「幸福感」就是通過比較來實現和確定的。當然,痛苦可能也源於此。 小時候是比學習,比家庭,比零用錢,比花裙子;長大了比工作,比薪水,比情人,比方方面面,都要比。這是人之常情,沒什麼好避諱的。

你是否也有過這樣的感受?孩提時聽故事,白雪公主是許多人夢寐以求的童話,但心中似乎覺得那樣的幸福有點遙不可及,反而在聽到醜小鴨被人嫌棄嘲笑的經歷時,感到心有靈犀的共鳴,期盼自己終有一天可以有蛻變成天鵝的時候。

愛情的表現,可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福,甚至是退讓,每個人的方式不同,會導致的結果各異。我的方式是盲目的付出,他的方式是全然的關懷,乍看之下兩個人都沒錯,可是無論什麼方式,中間少了一種叫「溝通」的元素,就容易導致裂痕。

大學時的好友假期出遊,順路來看我,就在家中住了幾天。 正遇上老公出差,孩子感冒,我忙得不可開交。 幾天下來,她感慨道:“「看見妳這樣忙忙碌碌、身不由己,我是絕不敢要孩子了。」 我一愣:「妳都看見什麼了?」 她同情地說...

妳是否知道,愛的過程卻是長久的跋涉,除了花前月下,除了卿卿我我,還有義務、責任,那些東西看起來一點兒也不浪漫,甚至是沉重的,卻需要付出畢生的精力。妳是否知道,最真實動人的情書,不是寫在紙上,不是唱在嘴裡,卻是付印在每天為妳和他組合的那個家的操勞之中。

如果你們把對方當作一扇通往世界的窗,不僅擴大了侷限的視野,也拓展了自己的格局,不是很好嗎?當然,不僅配偶是窗子,同事、下屬、上司、朋友也都是不同的窗,有不同的難處和個性,不同的問題和想法,既然你們都能包容和諒解,都能看到他們的美好與善良,肯定他們的長處和優點,那為什麼對身邊最重要和最親密的另一半卻不能呢?

最近我不斷地想到你,尤其是關乎你尋找人生伴侶的這件事。我知道二十五歲仍沒有女朋友,似乎老了一點,但是婚姻是一件嚴肅的事。你的母親與我結婚已三十四年了。有這樣的妻子,如今我依然感到驕傲!生活中雖有問題,婚姻裡也有一些消極負責的事。但若時光重來,我們依然願作夫妻!我希望這也成為你的經驗。這兒是我多年來所累積到的一些觀察,希望能對你的擇偶有所幫助。

面對人生的誘惑與試探,不要以為自己禁得起、扛得住,一切自有分寸,肯定踩得住煞車。但事實是,只要先放鬆了一點點標準,就好比一個氣球漏了一絲縫隙,很快就會打回原型、乾癟消氣。試探誘惑有時會自動找上門來,面對誘惑,我們惹不起,但我們躲得起。寧可不給犯罪製造機會,也要謹守道德、勇於說不。

有時我們常認為朋友之間沒有距離,所以常常在口無遮攔下,脫口說出某些話語,還自以為彼此很有默契,對方一定瞭解我們只是開開玩笑而已。但事實上,某些看起來並非人身攻擊的無心回話,卻能讓人深感受傷。

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