婚姻習題
妳的每一次妥協、每一回讓步,他一定看得到,也一定銘記於心。妳以為是輸了,其實是贏了,不僅贏了面子,大氣大度,也贏了裡子,成全彼此!而那些堅持己見、不肯認輸的人,表面看似壯舉,但結果只有兩種,一種是婚事告吹、離婚告終;另一種是對方被迫改造,但妳們的生活充滿憂愁和爭吵。
不料先生卻馬上打電話來,質問我為何不當場拒絕,還任憑對方擁舞輕吻,儘管只在手心,仍極為不妥和失態。我則大聲指責他的不浪漫,敢讓老婆一個人去旅行,就該承擔這樣的風險。他沈默好一陣子後,掛上了電話。我聽著話筒的嘟嘟聲,覺得我們的心,就像那時的距離,隔了一片無邊無際的汪洋大海,如此遙遠又深不見底。
給伴侶發多少短信,對婚戀關係來說重要嗎?美國一項研究調查了有穩定婚戀關係的276名18至25歲成年人,詢問他們給另一半發短信的頻率以及關係滿意度。其中一半受調者已訂婚或結婚。研究顯示,男性和女性有一個共同點:在表達愛戀時,都更喜歡傳短信;在其它方面,則存在明顯的性別差異。
小時候爸爸教我放風箏,在還沒有風的時候,就先開始跑著試試,這樣有風來的時候才能順勢把風箏放起來。其實生活何嘗不是,站在原地就算有風,風箏也不會自己飛,只有去追尋風的腳步,我們才有機會得到快樂。
這幾天,聽到了一些人一些事,心中不免有些感觸。表弟是大家眼中的天子嬌子,讀書求職一帆風順,工作幾年後順利出國,不僅娶得美嬌娘,買了平房,還在知名企業裡擔任重職、坐擁高薪,就在大家以為過不久就能拿到綠卡時,才輾轉聽聞他的不容易。
外婆儘管窮困,仍保有看古書的習慣,並在一言一行中純樸真誠地實踐著。也許經歷得多了,很多事情更能看透了,不管外在的世界是風是雨、是明是暗,她的心總是安然寧靜的,不浮不躁,不爭不搶,不計較、不追求,只求平凡踏實地過好生活。
婚姻之路不可能永遠平順,夫妻之間有些嗑嗑碰碰也在所難免,而發生爭執的當下該如何面對,相信很多人都略知一二、有所耳聞。但如果只是從表面形式上下功夫,例如制式化地道歉、技巧般地送禮,卻沒有找找發生矛盾的背後原因,或自己是否是哪裡做得不好才引起漫天塵囂的話,若類似場景與原因再度出現,爭吵依然會重複發生。
從妳們兩個人身上,我看到了一個男人最重要的是『深度』,一個女人最重要的是『氣度』,有那樣的心性境界,自然能擁有相應的幸福指數。所以啊,我今天回去要開始培養我的深度和氣度,想必日後一定能遇到同樣胸懷修為的對象了!
有部電影台詞「不想受傷害便別去愛,不想被拒絕便先拒絕別人」已成為都會男女的心情寫照了。其實真正會讓我們受傷的,不是愛情本身,而是我們自己的心態,當妳害怕遲疑的時候,早因內心的恐懼而受苦了。
傳統社會男主外女主內,即使進入二十一世紀,這個根深蒂固觀念依然根植現代家庭。然而物價高居不下的現實,早已迫使女性不得不為家庭經濟出來打拼,越來越多婦女自嘲「我們雙薪家庭,單親媽媽」,因為管教孩子和家務往往都落在女性身上。家庭成為女性「上第二個班」。曾有研究調查86%先生認為家事是太太工作,談到家庭職責,丈夫和妻子永遠不對等,工作和家庭的壓力成為蠟燭兩頭燒的職...
結婚究竟為了什麼?不就是兩個人可以好好過日子,幸福甜蜜共享,榮辱患難與共嗎?而這好好地過,難道只有對方需要改變和配合,自己只要原地踏步、無動於衷嗎?我們又希望從對方身上尋找什麼呢? 對女人來說,要的是也許是體貼,對男人來說,更多的則是尊重,但總歸來說,都是希望能被愛、被重視,更不想被批評、被控制。但當對方不如自己期待,提出要求又得到沈默與不在乎的對待...
年紀已三十好幾的芷婷,在家人的逼促與壓力下,終於順從長輩安排的相親,她也私下參加許多聯誼聚會,希望自己能成功在明年嫁出去,無奈從年初到年中,她已見了20幾個相親對象,卻始終沒有後續。父母總責備她太過挑剔,芷婷也覺得身受打擊:「我的要求又不高,為什麼總找不到自己的意中人呢?」
上天給每個人準備的伴侶,可能都戴著不同的面具,如果願意用愛心去呵護,用細心去對待,當對方摘下面具後,你會發現她真的是一位天使。原來,老婆是天使還是巫婆,男人具備相當大的責任,若你看老婆總橫豎不順眼時,她也不在乎自己本是個天使,你的挑剔、指責、嫌棄,都成為巫婆的製造藥方了。
你們很聊得來,也許是因為他真的幽默風趣、無話不談;妳傳訊息他必定回應,也許只是因為禮貌和無聊;妳說他常幫妳買午餐,說不定他也一起幫別人買飲料;妳說他三不五時跑來自己的辦公室,說不定他是想偷看坐在角落的女同事。既然有那麼多我們以為的表象,不一定是真相,那到底要怎麼樣才能判斷對方的心意呢?
如果他真心喜歡妳,就算妳不留下聯絡方式,他也會動用一切力量找到妳;如果他真心喜歡妳,就算工作忙到昏天暗地,但他一定會抽出時間陪妳;如果他真心喜歡妳,不用關心他有沒有女友,他就會主動問你喜歡什麼類型的男友;如果他真心喜歡妳就不會忘記,如果忘記就表示她不在意妳傷心;如果男人真心喜歡妳,儘管妳不猜不想不費心,他也會主動靠近,讓妳感受得到他的心意。
這世間的一切,從來都沒有應該,更沒有理所當然,包括感情和生命的存在。所以,請珍惜你正擁有與經歷的一切,包括每一刻領悟、每一次相見,和每一個明天。
自古以來,談錢傷感情似乎是不變的道理,朋友之間如此,做生意如此,男女交往也不例外。雖然男人有男人的立場,女人有女人的考量,但那一分錢,不管多和少,都透著我們的態度、心性和教養,如果每個人都能主動為對方多想一點,或許金錢就不再是男女之間的難題了。
過去我們總被耳提面命,喜歡放電的花心蘿蔔不要碰、好賭成性的賭徒不要嫁、抽煙喝酒的男人一點也不Man,會口出髒話、動手成性的莽漢更是能離多遠就多遠。大部分女性面對未來的擇偶對象,都有充分的判斷力來挑選優質的伴侶,而隨著時代的變遷,在現今社會結構下所養育出來的男人,也有某些隱藏的特徵需要女人多加留心。
不知道從什麼時候開始,男人買單與否已成為女性世界衡量愛情的標準,從最初的見面相親、約會吃飯,到談婚論嫁、組織家庭,如果這個男人不夠大方、斤斤計較,那婚後一定也無法容我、愛我、對我我。
每個人對婚姻都有一定的憧憬和想像,希望能和對方創造1+1>2的美好生活,但真正的幸福不是依靠另一半使自己圓滿,而是先放下自我,接受彼此的不合和不完美,讓各自削去一半、退後一步的你們,成為0.5+0.5=1的完美,這才是最幸福和諧的婚姻關係。
她知道我想說什麼,而我不知道,會有多少做母親的知道這樣的詩句,又有多少母親有勇氣真正做到。可是,她做到了,做得那麼自然平常。這是她愛我的方式。可我不知道她知不知道,不管我飛得多高多遠,當她需要我的時候,我都會毫不猶豫地調轉方向。因為我的飛翔,一直用了她的翅膀。
你希望父母能給予溫暖的關愛,卻又擺出冷漠的姿態;你希望朋友能知道自己的煩惱,卻不肯透露內心的憂傷;你希望對方能緊緊擁抱,卻又故意轉身離開。於是,從渴望親近到害怕受傷,從害怕受傷到偽裝堅強,最後只能表裡不一、口是心非。
在我們生活周遭可能不難發現,有許多人喜歡藉由談論自己的另一半,獲得眾人的關注和共鳴。令人遺憾的是,讚美和感恩並不多見,抱怨和指責卻比比皆是。而這些讓許多人以為沒什麼的小事,卻往往成為自己人生與婚姻中最大的絆腳石。
時間過得好快,再不聚聚恐怕老王的孩子也要來報到了。我湊齊三人有空的時間,在這天下班後,約出來慶祝和敘舊。老王還真像整個人浸泡在新婚的幸福缸,渾身散發著甜蜜的味道,阿傑則帶著一點憔悴,想必新手爸爸會有的難眠、鐵手等,他都親身經歷。
戀愛很美麗,吃喝玩樂都有默契,可是你們沒有一起考慮過實際的問題,對很多具體的想法走不到一起,儘管有愛情當糖衣包裝,但內容物壞了就是壞了。婚姻很可貴,千萬不要用失婚的代價讓我們認清一個人,更不要等到夢想都幻滅,才恍然大悟當初的決定是個錯誤。
緊張壓力對你不好,對你的配偶同樣不利。據北美高校一項聯合研究,對於年長的已婚夫婦來說,其中一方長期有壓力,會導致另一方腰圍增加,這在丈夫身上表現尤其明顯。原因可能在於丈夫通常對不佳的婚姻質量不甚敏感,故而,當他們遭遇強烈的負面體驗時,對健康的負面影響更大。
浪漫教授、地理學家惠特尼(Joe Whitney)過去30年都是選在多倫多星報刊登寫給妻子貝克絲特(Diana Baxter)的情詩。他刻意不註明詩是寫給誰,在報紙尋找這首詩,成了這對結褵35年的恩愛夫妻、在情人節最特別的遊戲。
廖婉如和觀眾分享「最難的修行,在親密關係裡!」她說,最難的修行,不是在深山獨處,與人世隔絕;不是在禪坐中,掉入某個境界。最難的修行,是在夫妻親密關係裡。
錢永遠是夠用的,不夠的是人心的慾望。我先生雖然失去左手,但他還有右手啊,他雖然失去工作,但我不找到工作了嗎?我們雖然無法像之前一樣開名車、住豪宅,但改搭捷運公車後,小孩覺得車子變得更大更熱鬧,換了小房子,一家人擠在一起反倒更溫暖。以前我和他分隔兩岸,但經歷這場生死關後,才知道沒有什麼比生命更重要,還能活著就要知足,還能擁有就是幸福!
儘管汪奶奶年歲已高,但她身體硬朗、耳聰目明,到現在還能叫出每一個人的名字。切完蛋糕後,在眾人的祝福下,爺爺在奶奶臉頰印上一個情意深長的吻,掀起當天的高潮,這時有人舉手發問:「奶奶,妳們的婚姻五十年來始終如一,不知維持幸福的秘訣是什麼呢?」汪奶奶思索一陣子後說:「就是忍。」這答案出乎大家的意料。
共有約 1830 條記錄
今日頭條
NEWS HEADLINES
伯克利音樂學院中國留學生吳嘯雷(Xiaolei Wu)因威脅和騷擾同校支持民主的中國學生,週三(4月24日)在波士頓被判坐監9個月,3年監督釋放,隨後驅逐出境。