我当清洁工扫寰宇

作者:陈美华
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我的心停留在天安门,停了将近24年。

24年来, 我的身体变老了24岁,可我的心一直没有变,从抗争到伤痛, 从伤痛到抗争, 周而复始。

89年那会儿, 我是大三的学生,住集体宿舍, 吃集体食堂,没有自理生活的能力, 那个社会也不允许我们拥有。我们学生,除了身上穿的衣服以外, 几乎连人格都是公家的。对于公家的财产, 谁也不珍惜,大概是出于不自觉的抗议吧。我记得在食堂里的饭桌上,经常堆放着学生们吃剩下的饭菜,那样的丰盛, 像一座座黄山。

上大学以前,我也一直是住校生。30几个女学生住一间很大很大的房间,房间里放满了上下两层的床铺,走路要侧着身子, 我唯一拥有的物质是一只放在床底下的木箱, 那是爸爸亲手为我做的。

那时,食堂的饭菜很难吃,学生们就把吃不下去的饭菜扔在集体宿舍的门口,时间长了,就腐烂了,臭气冲天,不堪入目。学校的集体厕所离我们睡觉的集体宿舍非常远,而且经常有蒙面的男子在厕所里出没,所以,我们女生要成群结队地去上厕所,我们要披着风,穿过雨, 踏过泥泞,走过台阶,而厕所里也常常脏得不堪入目……

偶尔回到家中,我更是被抬的高高的骄子,从来不用打理自己的生活,别的女孩不被允许上桌吃饭,我却常常与父亲和哥哥的朋友们高谈阔论,常常被当成上上客。

儿童的时候,我们的家里什么也没有,山里淡化对物质追求的传统信仰被偷了梁换了柱,祖辈的一切都被交了公,母亲的父母不同意将家产交公,便被夺走了生命,母亲成了孤儿…….

我们的房子里没有自来水,没有抽水马桶,没有暖气,没有木地板或瓷砖,甚至没有家俱,我们的窗户没有玻璃,因此也不需要怎么清洁打理。

那时,母亲经常生病,我是家里五个孩子中的老三,在我的记忆中,从来没有人管我 ,也从来没有人限制我,我虽不知道被关怀被疼爱的温暖,但我因此享有无边的自由,想玩什么就玩什么,整个山谷,整个河流是我游乐的地方。

父亲回忆说,我从小就和别的孩子不同,别的女孩玩布娃娃,做针线活,会撒娇,会怕脏,而我却不是,从来不怕脏,玩泥土玩石头,每天都是满身满脸的泥,也不知道什么叫苦,从不撒娇。而我的伙伴,常常似父亲的老水牛,玩累了,我就倒在喂牛的草堆里睡着了,父亲经常夜半三更在草堆里将我在睡梦中找到。

家务在我的印象中,似乎低人一等,那是属于丫鬟的事,跟我好像没有关系,我认为我是怀男儿大志的特殊材料。很小很小的时候,父母怕养不活我,就打算将我送人,去帮人做家务,当丫鬟使,他们和那家人已经达成了协议,我也已经被连哄带骗地和那家人住在了一起。刚开始,我以为我只是去那里小住一段时间,而且爸爸经常来看我,渐渐地,爸爸来得越来越少,我似乎觉得情况不妙,就变得非常沉默,不说话了,天天盼望爸爸来看我,盼得几乎成了傻子。过了很长很长时间,有一天,爸爸终于来了,就把我又带回了家,从那以后,妈妈将我送到了学校,我成了村里唯一去上学的女孩, 那时我五岁。

89年学运爆发后,我先是逃跑了,躲避了一年,之后就被开除了,被跟踪了,被骚扰了,我掉进了一个未知的世界,从此走上一条没有回头的陌生的路。后来有了机会来欧洲留学,嫁给了欧洲人,在陌生的环境中走在陌生的路上,以陌生为伴,便不知道了什么叫做陌生。

不知不觉,我成了4 个孩子的母亲,可我的心思依然不在做母亲和过家家,天安门似乎每天都在召唤着我,我没有时间去仔细地品味生活并弥补成长过程中的诸多漏洞。先生一方面很关心我,另一方面却不了解我,我究竟需要什么,我究竟在追求什么,他其实并不知道,对他来说我是天安门的断臂女神,几分神秘,几分崇拜, 几分怜悯。他总觉得我离开他就不能活。

结婚的这些年来,我从来不做家务,先生也不主张我做家务,舍不得让我做家务,因此我经常有保姆帮忙,而每一个保姆都因为嫉妒我或者嫌弃我,最后成为我的敌人。

小女儿出生以后,我开始意识到自己的孩子要自己照顾,自己抚养。于是,我停下了学业和工作,成了所谓的专职的妈妈。可是我依然不做家务,一想到自己是4 个孩子的母亲,脑袋就大了,而且,我在先生的培养之下,成了欧洲女权运动的先锋人物,更不屑于做家务了。男女不是平等吗?所以我经常等先生和我一起做家务,可他总是很忙,有点时间,他就希望我陪着他讲话,哪怕吵架他也愿意。随着时间的推移,我发现先生和我不像是同路的人,这样的发现常常让我累的睁不开眼睛,更何况我还要与那些狡猾的中共人士周旋,哪里还有精力去做家务。

我们的家里变得乱七八糟,先生终于忍不住了,生气了,我就跟他说,要学会睁一只眼,闭一只眼,视而不见。日子长了,先生就真的学会了睁一只眼,闭一只眼,甚至习惯了对脏乱差的视而不见。我开始生气了。

不知道从什么时候开始,我开始对灰尘过敏,一见到脏东西就全身发痒,忍不住大发脾气。先生说他反正已经跟我学会了视而不见,他不知道怎么帮我。有一天,我的隐形眼镜神奇地从中间破了,我突然发现不戴眼睛就看不见脏了,就不过敏了。于是我打算改变自己的生活,我将车子买了,不开车了,不戴眼镜了,我的大部分社会活动变成了网上活动, 几乎不用出门了 。

今年,小女儿6 岁,我松了口气,感觉到自己需要从新调整生活了,需要去弥补自己的缺陷了,于是,我就强迫自己找了一份特殊的工作,一份我过去一直以为下贱和低等的工作,一份会让我全身发痒,大发脾气的工作:清洁工,帮别人做家务,打扫卫生。尽管我很努力地学习,并努力地改变过去的观念,可是,我一次又一次地被解雇!

欧洲人的房子和我在中国住过的房子决然不同,欧洲人的清洁剂我不熟悉,欧洲人的室内装饰和我曾经熟悉的完全不同,欧洲人的生活准则和我熟悉的也决然不同。

经过了近半年的外侨就业培训,我知道在这里有政府支助的家政公司,将处于黑工市场的家庭清洁工变成白的,工资由雇用清洁工的家庭支付一部分,政府除了给这样的支出退税外,还补贴一部分工资和福利保险给清洁工人,并专门成立劳务培训中心培训帮人做家务的人才,成立公司调节家庭清洁工和顾客之间的供求并调解他们之间的矛盾。经过一番思考以后,我认为这是最佳的选择,符合我自己的作息制度。孩子上学以后我才开始工作,孩子放学以前我便停止工作,而且我还可以自己决定每周工作多少天,还可以安排必不可少的社会活动呢,工作,家庭和理想几不误,多好。

为了能得到这份不需要任何文凭的工作,我付出了许多许多心血。第一家公司在应聘谈话的时候就已经解雇了我。对方看了我的简历, 又问了我很多我想都没想过的问题, 我越来越反感了……

最后当我被问到我有什么理由让他们聘用我的时候,我脱口而出“不知道。”对方的反应非常简洁:“既然连你自己都不知道,那我们当然也没有聘用你的理由了,你可以走了!”

我站起身,大步走出了那家公司,我怎么可能成为帮人做家务的丫鬟!?怎么可能啊!感到非常委屈又非常可笑……,经过了好长一段时间的思想斗争,我决定挑战自己,我一定要学会做家务,我一定要学会当好我自己家的丫鬟,我一定要通过打扫卫生来治好我对灰尘和脏东西的过敏症。

我找了第二家公司,试用期为两个星期, 在这两星期之间,我得到公司全方位的培训,我努力地克服自己过去形成的做清洁工下贱的观念,我努力地告诉自己做什么工作并不重要,职业不能代表一个人的身份和价值,而只是一种维持生计以及保持社会关系的手段,更何况,我能锤炼我自己,在这一段时间里,我知道了什么是干净的标准,我知道了民本思想的真正含义,我终于放下了自己一直放不下的身价,有时要跪在地上,甚至趴在地上擦地板,擦厕所,擦每一个细小的角落。我很耐心很虔诚的学习。除了学习做清洁本身需要的各种技能和使用各种清洁剂的知识以外,还学习小心轻放,学习尊重主人的选择和隐私,尊重主人的物品和家俱,我突然发现这些家俱和物品好像也有生命一样,他们在跟我交谈,跟我讲述他们的身世,讲述他们的主人的身世,讲述欧洲的历史和辉煌。在当今的中国,连人都不被尊重,谁尊重物品啊?这里的物成了人而中国的人成了物! 想着这些,我的眼里每天充满了泪水….

两个星期的试用期过去了,公司解雇了我,原因是他们相信我做这样的工作委屈了我,他们鼓励我把我的才能用到我该用的其他行业。我没有反驳。开始了自己家里的大扫除大清洁工作,我立志当自己家里的合格的清洁工。

我们的房子是一栋上了百年的老房,几经装修,几经变动,我自己的房间里的那根大梁,己经面目全非,见不到本色,我觉得很可惜,几年来,我都想要恢复大梁的老木本色,可是前面的主人们用各种各样的粘连剂在房梁上贴上了地毯,当地毯被我扯掉之后,房梁满目苍痍,不堪入目。我试过了各种清洁剂,都无济于事,无法清洗,现在我下定了决心,不见大梁本色决不罢休。经过研究,我发现那根房梁里已经生虫了,需要特殊的处理,于是我到专卖店买了药水,经过药水处理过以后,我用很小很小的刀片,一毫一分地将老木的最外层剥掉。功夫不负有心人,花了一个星期的时间,我终于完成了恢复房梁本色的工作。这个过程中,我像个医生,给病人做手术,清除病人身体里有形的和无形的虫子,剥掉病人身上的,被外在因素强加的,肮脏的,无法清洗的外皮,而那病人正是我自己。更让我惊喜的是,这些年来,我经常两手掌发痒,有时还长出些小水泡,又痒又疼,在这次清洁房梁的开始两天,两只手上长满了水泡,却不疼也不痒,等我结束了房梁的清洁工作时,手上的水泡连成了一片,最后形成一层又一层的皮,并开始脱落。等手上的皮脱完以后,我的手从里到外发生了巨大的变化,仿佛两只重新长出来的手。

打扫卫生原来有这么多意想不到的好处啊,我决定继续将家里的上上下下,里里外外全部清洁一番,可是却失去了动力,觉得那些脏东西太可怕了,像这个被污染了的世界,那样的巨大,那样的沉重,我怎么面对得了啊,感到力不从心。

最后,我又再到另一个家政公司去应聘。这家公司的名字叫做“千手观音”,我明确地告诉他们,我思考过后才选择了这个职业,而且我将只在他们这一家公司应聘,我相信他们,并等他们给我安排。他们说要开会商量,过了六个星期以后,我被安排到两个家庭去工作。两家的女主人都因为有洁癖症而辞退了一个又一个的清洁工人。

我笑了,上帝真会安排啊!我这个对脏乱差可以视而不见的人,可以在垃圾堆里生存的人, 要面对两个因为洁癖而万般挑剔的干净女人!

我服务的第一个家庭是年轻的创业家庭,夫妻双方都有自己的公司,都非常努力的工作,非常忙,家里两个小孩和一条狗,他们的家很小,家里的每一厘米都得到了充分的利用,他们的家里干净得一尘不染,整整齐齐,我的工作只不过是保持现状。他们对我的背景毫无兴趣,从不来和我谈心或干涉我的工作,在他们看来,我是谁并不重要,他们付我钱,我做好我的工作,仅此而已。这是对的,我想,我正好缺少这种训练,从天安门以后,我从一个本来不健全的学生直接成了先生的贵妇人,先生比我大16岁,他的收入和他的社会积累让我成了享现福的寄生虫。更何况我一方面成了母亲,要花很多精力抚养孩子,另一方面我像个永远长不大的青春期的少女,停留于天安门的伤痛,错过了这种从学生到工作到生活的锻练过程,现在我有机会修,有机会补, 我知道感恩。

第二个家庭是退了休的一对老人,孩子们都长大了,成家了,而他们工作了一辈子,积累了一辈子,现在可以放心地享受生活了。他们的房子很大,家居非常讲究,他们对我的背景则格外感兴趣,他们说一眼就看出了我不是简单的中国人,我说我的背景不重要,我是来工作的,他们说不对,他们把他们的家交给我,当然需要了解我的背景,看到我的背包上粘贴着“救救西藏”的雪山狮子旗,他们好奇地问我究竟是中国人还是西藏人。我说我是站在西藏人那一边的中国人,他们非常高兴,承诺只要我愿意,在他们家工作30年也可以。从此我成了他们谈天说地的好伙伴,我工作的时候他们会来帮忙,尤其是那位高贵的女主人,因为洁癖从来不打扫卫生,从来不做饭,我告诉了她我自己曾经对灰尘和脏东西过敏的经历,并告诉她我当清洁工的真正目的是要扫寰宇,清扫我自己的小世界,还有大世界,慢慢地,她也来试着学习并帮忙我清洁打扫。

我们一起扫寰宇,这是一件珍贵绝伦的艺术作品……

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