青松絮语:婆媳之战何时休

作者:青松

人生最大的敌人是自己,最大的胜利是克己。(fotolia)

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前几天,偶然和两位同事聊天。大家年龄相仿,很自然地说到孩子,说到婆媳。从她们那里,第一次听到婆婆的另一个称呼,“回奶神器”, 我笑出声,也忍不住想起自己的家事。

婆媳之争,在我们这代80后中,似乎已经成为和爱情一样亘古不变的话题。当然,“回奶神器”这样的称呼是片面的,没有顾及婆婆们的感受。儿媳妇满腹委屈,婆婆估计也一样。自古以来,婆媳之间都难以和睦相处,而到今天,尤其是80后的儿媳和50后的婆婆,简直到了水火难容的地步。这一点在我自己身上,表现得也是淋漓尽致。

关于婆媳,这些年来我闭口不提,既因为自己做得不好,也因为身在其中理不清头绪,更因为无奈,就像泰坦尼克号上的船员看到了冰山却无法避免碰撞一样,我竭尽全力也没能避免与婆婆关系的一步步恶化。经过一番摔摔打打,我最终清楚了婆婆真正在乎什么,婆婆也懂得了不能随心所欲地对待我。慢慢归于平静,才能冷静地反思整个过程。

没结婚前,我和婆婆很合得来,我们相互欣赏。婆婆觉得我很给她长脸,有学识有学历,为人不张扬,人见人夸。我觉得婆婆很开明,没有当婆婆的架子和古板,懂得给年轻人空间,尊重年轻人的选择。所以,在最初的几年里,我可以摸着良心说,我真的把婆婆当成亲妈一样对待。只是,结婚后,尤其有了孩子,什么都变了。

慢慢体会到,婆婆所谓对我的关心不过是一种策略,我有种被骗的感觉。婆婆赢得了我对她的尊重,随而开始控制我。无论大小事,她都要当家作主,对我的方方面面,她都要掌握。在家里,我没有自由。举手投足,一言一笑,她都牢牢盯着。我吃饭吃几口,她要数着,吃少了,就认为我对她做的饭不满意。她时刻关注我的表情,一旦发现我话少了,或者脸上没有笑,她就委屈,觉得我对她有看法……

我十分不解,我有吃饭的权利,也有不吃饭的权利;有说话的权利,也有沉默的权利。她怎么能这么荒诞,要掌控我的一切?那哪是关心,分明是占有。在婆婆眼里,我理应听她的,接受她的审阅和训导。甚至,她忘了我是女人,她会把我一些很私密的问题,拿到饭桌上和公公讨论,让我很难堪。有一次,就是因为他们毫无顾忌地说话,弄得我如坐针毡,一顿饭的功夫我出了一身汗,衣服全湿透了。过后,自己到房间大哭一场。他们没有权利这样对我,就是父母,也不能这样对女儿。

可以想像,这样的相处模式,迟早会出问题。我也曾试图与婆婆交流,让她别管那么多,辛苦了一辈子,难得清闲,自己享受一下生活不好吗?但是每次交流,婆婆都是表面一套,背后一套,甚至还在老公那儿抱怨,到我爸妈那儿告状。所以,我放弃了交流,因为交流不但没用,还在起反效果。

婆婆对我的控制,最终是失败的。她控制不了我,一切便赤裸裸了,连关心也不再伪装。甚至我刚生完孩子,护士送我回病房不到十分钟,婆婆便开始冷言冷语,生怕对我刺激不够。这种时候才能看出,之前的好有多虚伪。婆婆对我的气恨,延及到我的家人,对我的父母也多次指桑骂槐、言语相逼。我对她,越来越懒得搭理,随她怎么折腾,我就是一副冷漠的表情。我们之间的关系,变得还不如路人,因为路人不会相互伤害。

我在身体还没有恢复的时候,就自己带孩子,还要顾及工作,处理家庭矛盾。那段日子,我身心俱疲。现在回顾起来,生孩子前后,是我生命中最黑暗的两年。日子很长,那样的生活,我看不到希望。若不是心中还有信仰,明了这一切都是因果,我也许会崩溃。

经过几年的碰撞与沉淀,我想我也慢慢找到婆媳之战的根本,自私与占有。曾经在网上看到一篇文章,说真正的母爱,是一场得体的退出。身为母亲,是为孩子好的,只要孩子能够独立,过得幸福,自己自然是越来越少干涉。婆婆们若能这样对待,很多矛盾就不会存在了。就像我的婆婆,她的占有不仅包括儿子,还包括我,更包括孙子。

孩子和妈妈亲近,这应是全天下都相通的,是天性使然。但在婆婆那里,这是无法接受的,她要孩子和她最亲近。因为这种偏执的心理,她做出很多滑稽的事。比如,我正怀抱着孩子,给孩子讲故事。婆婆看到这一幕就妒火中烧,因为她想让孩子和她这样亲近,而不是和我。有几次,婆婆甚至直接上前,要伸手把孩子抱走,说:奶奶给你讲故事。连说几次孩子都不肯,她才作罢。

我努力从婆婆的角度考虑所有事的原委,也反思自己。如果说她是占有欲极强的,那我也是自私的。从一开始,对婆婆的干涉,我就十分抗拒。抗拒本身,便是出于对自我的考虑,想要自由自在地生活。当她对我父母不好,我的厌恶与气愤中难道没有把她当外人而要保护自己人的心理吗?后来,看到她处处想让孩子与她更亲近的举动,我心生不屑,能说里面没有一种想要维护自己亲子关系的意识吗?当认识到这种自私的心理后,再看待那些琐事,突然觉得好笑,甚至可怜。

在漫长的历史长河中,一个人的生命是多么短暂而渺小。都想叱咤风云、闯一番事业,真正千古留名的又有几人?即便如愿,像帝王一样坐拥天下,又能怎样,哪个帝王能万寿无疆,永恒地拥有?父母子女,一世情缘,该离去的总要离去。每个人都是独立的个体,有自己的生命的来源,有自己为人的使命。父母养育了子女,但不代表子女是自己的财产。把子女抚育成人,是自己的义务,并不足以构成控制子女的资本。真正的关爱,是考虑子女的长远与归宿,而不是一时的占有。若说占有,什么才永远是自己的?人人都有百年的那天,撒手人寰的时候,什么能带的走?如果都能从更为高远的角度去思考问题,婆媳之间是否就能休战、寻得和平呢?

我知道,每个家庭都有各自的问题,每个婆婆和儿媳都有各自的委屈,自私与占有也不是婆媳矛盾的全部起因。但是,在很多我们意识不到的想法中,都充斥着根深蒂固为私的观念。就像婆婆们特别重视的“血脉”,和妈妈们经常说到的“骨肉”,里面没有为私的想法吗?一个家庭中,尤其婆媳之间,仅仅讲关爱根本不够,更需要大爱,一种不局限于自我的大爱。但愿天下的婆媳之间都不再相争,因为本就没什么好争的,我们每个人只需在过眼云烟的世事中扮演好自己的角色便够了。@

责任编辑:方远

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