提升孩子自信的四大方法

作者: 奥黛莉‧雅坤, 依莎贝尔‧拜优   译者:梁若瑜

Two kids reading the book

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方法一:给孩子自己动手、做决定的机会,从独立自主开始

协助孩子成长、加深信心和自尊,必须透过独立自主。对自己有自信,就是相信自己有办法独当一面且能做得恰当。

我们的诊所某天来了一个十岁的男生,他仍没办法自己绑鞋带。他想出了个说法:他“超爱”魔鬼毡的鞋子。我们问妈妈,为什么不让儿子学着系鞋带,她说起初她也努力试过,但是⋯⋯她儿子“动作很慢,对这件事没天分”。很快地,她就妥协了,为了节省时间,也避免争执。好吧!只好选择买魔鬼毡鞋子。

我们问这孩子,为什么宁可穿魔鬼毡球鞋,不想练习学绑鞋带,他不假思索就回答我们说:“我学不会像大人一样绑鞋带,我妈就觉得我很逊,弄得我也很烦。有一次,我绑成功了,我妈却说我绑法不正确。她还说,连我弟弟都绑得比我好。我火大了,我妈也是。于是,我决定从此只穿魔鬼毡的鞋子,这样我妈就不会再为这种事骂我,也不会再说我很逊了。不过反正我的手确实不太灵巧。”唉⋯⋯

学习的过程有时既混乱又漫长。每到一个新阶段,请让你的孩子尽量尝试、犯错、重来吧⋯⋯别催促他。他总有一天能学会!

请尽可能让他自己来,并跟他说:“你看,你做到了”、“我以你为荣”⋯⋯

让孩子独立自主,也是鼓励他自己做抉择。让他从小就练习自己做些简单的决定,日后将比较懂得做困难的决定。

例如,两岁起,让孩子选择他甜点想要吃哪种水果、睡前想听哪个故事,接着便是他想穿什么衣服(当然要符合季节天气)、想要送什么生日礼物给朋友等等。让孩子自己做决定,等于在告诉他,大人信任他,且他的意见是重要的。当然你可先判断好哪些事情能由他决定,而哪些事情由你决定。

父母务必要了解的是,假如日常生活中无法独立自主,课业学习上也就无法独立自主。

方法二:赞赏孩子,累积成功的自信!

你的孩子从学校带了一张很漂亮的图回来,图上画的是⋯⋯其实,你看不太懂画什么。他说是一只恐龙,你却觉得是后立体主义的抽象鬼画符。该说什么好呢?

就算结果不尽理想,你总能找到值得赞赏的地方,并举出孩子“做得很好”的部分:“你画得好棒,你选的颜色很漂亮唷。”还可以这样称赞孩子:“你把被子叠得很整齐”、“我刚才讲电话时,你没有吵闹,很乖”、“你帮忙我把买的东西装袋,是我的得力助手”、“好棒喔,你中途都没放弃,一鼓作气把题目做完了”⋯⋯

这么做的目的,并不是要平白无故吹捧孩子。关于这方面,美国小儿科医师布列兹顿(Thomas Berry Brazelton)指出,孩子需要夸奖,才能意识到自己的成功。不过,过多的夸奖和称赞,恐怕也会成为太沉重的压力;而批评会使他受伤、减损他的自尊心,导致他变得被动。过与不及都是程度多寡和说话方式的问题。

方法三:针对行为,用正面、有建设性的方式跟孩子说话

拜许多正向心理学和神经科学研究之赐,我们现在知道,形式会影响内在。比起以负面形式表达的讯息,我们的脑袋更能理解那些肯定且正面的讯息。与其说“别大喊大叫”,你可以说“请你说话小声一点”,与其说“别用跑的”,可以说“请用走的”,与其说“不可以打你妹妹”,可以说“请对你妹妹好一点”等等。

建立自信先从自我尊重开始。如果替孩子贴标签,诸如“他很耍宝”、“他老是迟到”、“他是我们家的艺术家”、“他是文青”,无异是把他关进一个他再也出不来且可能令他感到挫折的角色里,就算这标签是正面的也一样。重点是永远要对事而不对人。

譬如说,假如你儿子弄坏了妹妹的洋娃娃,最好别说“你不乖”,而要说“你弄坏了你妹妹的洋娃娃,这样不乖”。同样地,说“你这题做错了,再做一次,一定做得出来”比说“你怎么这么笨呀?”更有建设性许多。

这样一来,针对的不是孩子本身,而是他的行为,这样能大幅降低他的焦虑感和被贬低的感觉。别忘了,他和你一样,也有犯错的权利。

方法四:只鼓励正面行为,给孩子想要的注意力

我们经常发现,除了情绪之外,孩子的负面和扰人行为也非常能吸引父母的注意力。闯祸、犯错、不听话、闹脾气唱反调、叫不动、说脏话、动粗,都是些本质上就会引起父母强烈反应的行为。而这一点,孩子也发现了!一个孩子如果想要引起爸妈的注意,总会有意识或无意识地想办法做出一些负面行为。

怎会这样呢?这原理既简单又是人之常情,已盛行了无数年。由于父母一再聚焦于孩子的负面行为、表现出强烈反应,并总是把正面行为视为理所当然,我们等于传递出以下讯息:假如你想要独占爸妈的时间和注意力,就尽管闯祸、不做功课、不洗澡、打妹妹、骂老师、抽烟、翘课等等。这么一来,你爸妈一定会有所反应,时时刻刻紧盯着你。他们一定会非常关注你。

我们有时会听到孩子告诉我们说:“我爸妈呀,他们都只在乎我哥哥,但他明明就让他们觉得很烦,他们都不在乎我。我懂了。这下子,我也要学他一样,乖乖听话根本没用,这样他们也会开始在乎我了。”那么,到底该怎样才能跳脱这种恶性循环呢?

答案太简单了,你一定会觉得简单到简直不像真的。然而,效果却好得不得了。

假如我希望孩子表现出正面的行为,那么我就必须更加关注他的正面行为,而少关注负面行为。

这并不代表孩子做错事时,我不该加以管教。这意思是,我将鼓励、夸奖、赞许、赞同孩子的所有正面行为。我将让他看到,他若选择适当的行为,将能获得所有这些好处:让爸妈高兴、被认同、爸妈心情较放松也较不会骂人、有更多时间玩等等。

正面行为也许在性质上有所不同:甘愿地开始做功课、不会一受挫折就大发脾气、自动自发、自己规划功课进度、前一天晚上就先准备好隔天要用的教材等等。

身为家长,我一开始会先让他了解我的期待,并替他拟定三个很明确的任务,一开始的时候,每星期最多不超过三个任务:我晚上六点开始做功课,不拖拖拉拉。我在吃晚餐前,先把我明天上课要用的东西都准备好。我发脾气的时候,不许再把作业簿丢地上。

以下的“正增强表格”,拯救了不少绝望的父母,你很容易就能依你想要的任务和依孩子的年龄,制作出属于你们的表格。

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这种正增强表格的用意在于为亲子之间增添客观性。游戏规则如下,且必须在事前讲清楚:任务完成时贴一个绿点,没完成时贴一个红点。假如一星期下来,孩子得到了四分之三的绿点,就能获得一个奖品,不见得是物质上的奖品(出去玩、玩电玩游戏、周末多看一小时电视),建议选项是和孩子一起从事的活动。

每次贴绿点都要夸奖他,贴红点时什么也别说,只要当着他的面在表格贴上红点即可。

不可用红点威胁恐吓说“要是你不做这件事,就赏你一个红点!”,以免又陷入讨价还价和罪恶感中。在一天结束时做今日总结,并发配点数。

一星期结束时,如果红点居多,请别开始长篇大论说教,那是没用的。反而请你鼓励孩子,夸赞他的某项进步,或表达正面期许(“我知道你下星期一定就能做到了”)。我们甚至想建议,在刚开始第一个星期时,最好要尽量放宽标准,他才会觉得自己做得不错。

正如我们所看到的,学习当然与脑袋和心情息息相关。不过,很重要的是不能忽视身体在学习过程中的重要性。这个经常被忽略、甚至被虐待的身体,也是学习过程中的关键一环。

─ ─摘自:《法式翻转教养:拯救无数法国妈妈、孩子和老师的“全脑心智图”学习法》野人出版提供@

责任编辑:黎薇

 

 

 

 

 

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