结婚不结婚,可以不可以

江明

劈你的雷正在路上(圆神出版社提供)

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社长:

我的故事要从九年前说起,那时我刚工作。自己什么也不懂,只有一颗天不怕地不怕的心,在同部门认识了我的男朋友,至今我们已经交往九年,可能一般人听到这个数字第一反应是:那怎么还不结婚?

为什么还不结婚,我也不知道。

我们的关系很简单,没有任何复杂因素,日子一天天平淡地过,他个性温和,比较倔强,但也很坚韧。我呢? 也是普通人一个。

我们也曾在二○一四年年初的时候准备买房子,可是由于他态度不够积极,约好两点见面,结果他迟到半小时,我自己一个人在车站嚎啕大哭,心碎了一地,他这种态度让我难过又难堪,他曾经说过人岁数到了,家里人一催,婚就结了。

可是社长,人不是应该因为爱情,因为我想要与你生活在一起、与你分享我生命中的每一个时刻才结婚吗?

他这样的态度让我难过,于是决定出国,一来这是我多年的梦想,二来也想提升一下自己,开阔一下视野,出国的各项手续都办得顺利,所以我现在已经在异国一年的时间了,由最初的不适应到现在的习惯,我们从每天联系到现在的一周联系两次,不知道从什么时候开始突然间觉得我们之间变淡了,我不再像前几年那样想结婚了,我只想做更好的自己。

在一起九年,我一定是爱他的,但是我现在更爱自己,人在国外孤单得很,我知道这不可能是我最后的归宿,我早晚要回国,但至少我现在已经不想结婚了,或者不想和他结婚了。

前几个月我们吵架,他说即使你放弃我,我也不怪你,我以你为荣。

难道爱一个人不是应该去争取吗? 就这么一句话就要放弃吗?

其实这九年的故事不是一封信能够描述完整的,和朋友聊天的时候,他说男女关系一开始是男的主导,后来是女人主导,如果想结婚,可以暗示一下,他要是不傻,一定可以听得懂。

我说我不要,这种主导和逼婚有什么区别,如果我要的是婚姻,我完全可以告诉他我期待的求婚是什么样子,然后暗示他做到我期待的一切,如果得到了自己想要的东西,不能说这不幸福,但如果我要的不是这些呢?

也许九年的时间太长,长到每个人都认为我是个已婚的人了,周围朋友都小心翼翼地说着一些不痛不痒的话,他们说你赶快结婚吧,可是没人知道我现在其实已经不想结婚了。

 

你好:

有时候,看到有人寄邮件给我,心里会充满感激,因为它表达出来的信任总是让人非常愉悦,就像和许久未见的朋友尽兴聊了一次天。你写给我的,就是这样的一封邮件。

我没有结过婚,恋爱经验也少,所以对于这样的话题如果夸夸其谈,很容易贻笑大方,那么我就说说自己的一些故事和想法好了。

在我有限的跟女生交往的过程中,最怕的就是对方莫名其妙地生气,所以当你说:“我可以暗示他做到我期待的一切,但这不是我想要的”的时候,我想说,有时候男人的反应真的是很迟钝,分辨不出女朋友是不是换了洗发精、涂了新的指甲油,你因为这样的事情不开心,又闷在肚子里,一个人对着天花板发脾气,对于两个人的关系,没有任何益处。

九年时光放到任何一件事情上来说,都显得弥足珍贵。也许很早之前你们就各自走上了背离对方的道路,活在自己的世界里,却仍然以为两条道路可以在前面交会。

这是我的一个猜测,当然如你所说,九年的故事不是一封信能够描述完整的,我不清楚你们之间是因为那一次相约买房之后心存芥蒂,逐渐疏远,还是平时的交流就一直存在问题,我更想和你探讨的是,如果这辈子不结婚,到底有没有问题?

我先来说一个故事吧。

前段时间跟朋友聚会,不知道该聊些什么话题的时候,朋友突然跟我说,他以后不想结婚,更不想要孩子。当时以为只是开个玩笑而已。

后来他越说越认真,因为他不觉得自己可以照顾好家庭、教育好自己的孩子,因为他觉得自己没有能力改变,或者跳脱当前这个让他厌恶的环境。这种环境是指糟糕的空气、糟糕的食物、糟糕的教育、糟糕的文化。

更关键的原因在于,他说不想没有经过孩子的同意,就把他带到这个世界来,如果把孩子置于这样的一个环境之中他会痛心。没有勇气让自己的孩子再经历一遍他这样的遭遇,无法让孩子在一定程度上能够不随波逐流,活得自我一点。

事实上,身边时常有这样的声音:“我觉得单身满好的。”“我一个人也可以活得很好。”“如果找不到适合的伴侣,我宁可踽踽独行。”每当听到类似的话,我都肃然起敬,因为我见过的说出类似话的人,大多过都不错。

可以回顾一下,从小到大,很多同学都已经早早结婚生了孩子。而在大都市那些所谓的高学历菁英,有很多都保持着单身。

如果说婚姻是一种合约,只是为了找一个人搭伙吃饭、解决性生活,那么这件事情真的是太简单。为了嫁而嫁是很容易嫁掉的,为了娶而娶也是一件太容易的事情。

因为我自己也有很强的不会结婚的预感,所以不得不思考一下,如果不结婚,会怎么样。

舆论从来不是最大的问题,每个人只能对自己的人生负责,那些整天逼迫你去相亲、结婚的人,根本不敢为你的幸福做保证。而且舆论只有当你把它当真的时候,它才会真的变成一件事情,除此之外不值一提。

其次是孤独的问题。我从不觉得一个人看电影、吃饭、生活有什么孤独的,孤独也并不可耻,孤独的人生病时会难受,是不能进行任何精神活动,而不是为没人照顾而伤心。事实上孤独的标准很高,人际交往受挫没人理你,没事可做百般无聊,那是颓丧,不是孤独。相比一个人的孤独,我更怕和另一个频率不符的人话不投机。

关于风险,和菜头在一篇文章〈独自居住〉里说,在过去的世代里,最为无奈的结婚理由,是两个年轻人需要结成经济共同体,一起抵御物质匮乏时代。今天,如果一家人还需要结阵组成两代人的经济共同体,利用薪水和储蓄抵抗通胀和失业,那么这种家庭生活基本上看不到任何未来。

我看过太多婚姻的悲哀,也见过许多美好的家庭。幸福本身,和婚姻没有必然的联系。不懂给人幸福的人,即使结了婚,依然自私得可怕。而温暖善良的人,也许并没有和你最终走到一起的缘分,但是也好过牵强地绑定一生。

我不想告诉你谁谁谁一辈子没有结婚过得依然幸福,我也不想说谁谁谁因为结了婚过得很痛苦。毕竟谁也没有办法把你的人生当作自己的来过,如果这是你的选择,那么也请为该选择做好承受一切的准备。

还是那句话,没有人需要一模一样的罐头人生。@

 

 

 

摘自   《劈你的雷正在路上:架设人生避雷针的50道修练》 圆神出版社提供图文

 

责任编辑:颜静莲

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