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“为什么你不懂我?”也许问题出在自己

文/午堂登纪雄(作家)

常觉得对方无法理解自己,也许是自己不足够包容。(Shutterstock)

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为了让对方理解自己,你做过什么具体努力了吗?又究竟做了多少努力呢?

我认为,各自具备独处力的夫妻婚姻生活更会美满幸福。因为唯有了解一个人独处时的美好,才会懂得如何珍惜与他人共度的时光。

这跟你们对彼此的理解、关怀、包容有关,在这种状况下,你和对方都能互相保留下最舒适的距离感。

价值观与自己不同也无妨;生活方式和自己不一样也没有关系——正因为你能够这样想,所以不会只顾虑自己、过于靠近对方的空间——但是,同时也不会太过疏远。

如果干涉别人,自己也会被干涉。当你愿意认同或包容别人的价值观,就不会轻易干涉、侵犯他人的私领域。

正是因为你同样重视自己的私人时间、私人空间,所以也能够顾虑到对方的隐私,这是只有懂得享受孤独的人才能够达到的境界。

◆ 彼此保有“私人空间”,相处最愉快

独处力不足的人,对自己与他人间的距离感相对迟钝,往往比较不懂得包容别人。由于他们不明白独处是丰富自我心灵的时光,别人也会有想要独自一人的时刻,总是单凭自己的价值观就擅自闯入对方的私人空间。

会因为对方“已读不回”而生气的人就是典型的例子,这种人无法体谅或想像对方也有自己的事情,有时只是因为忙碌而无法及时回复。常为了这种事情生气,对方一定也会觉得不愉快,认为生气者“真是麻烦”吧。

会做这种事的人,往往都无法多元地思考、去认同“自己是自己,而对方是对方”,因此会想要求恋人或配偶在各方面配合自己,以寻求两人在心理层面的一体感。

当对方的言行没有依照自己的想法时,这种人就会心里不快,埋怨“明明是夫妻/亲子/恋人,你却根本就不懂我”。

“为什么你不帮我”、“为何都不懂我的想法”——老是这样想的人,个性十分傲慢,总认为对方有必要察觉到自己的感受。不过老实说,别人又不是你肚子里的蛔虫,怀抱着这种心态,恐怕只会徒增口角吧。

◆ 正确的情绪表达,有助解决问题

有不少人都认为,在建立家庭之后会变得不自由。我倒是觉得在结婚后,我想独处时便可以自由独处;和妻子都想共处时,我们就会聚在一起——生活型态的选项反而增加了。

我和妻子都有各自的工作,兴趣也不相同,平常总会各做各的事情、互不打扰。虽说如此,由于还是有需要共同完成的工作,我们经常也会一起讨论。即便早已经分配好各自负责的家务事,不过有些事情——例如与孩子有关的事,还是会共享资讯、相互协助。

当一方忙于工作,或是感冒卧床时,另一方就会支援。就算独自一人的力量有限,但我们总相互协助、度过难关。

晚上的居家时间,也不是全家人都得团聚在一起。有时我在看动画,妻子在工作;我待在书房里,妻子跟孩子吃饭。换句话说,即使结了婚,还是能够拥有各自的世界,但同时也可以相互协助——这是单身时没有的优点。

当然,世上有各式各样的家庭关系,我家之所以能够采行这个模式,也是因为我与妻子都是经营者的缘故。

我们都知道,结婚跟幸福并不能画上等号。但是,婚后关系会否变得不幸,都是有其原因的。若想确认原因并找出解决方法,其中最不可缺少的,就是“仔细回顾自己言行”这项内省作业。

例如,当你心中产生“为何不懂我呢?”这样的抱怨时,请先试着回想一下:“话说回来,为了让对方理解自己,我做过什么具体努力了吗?又做了多少努力呢?”

只有经过认真思考,才能够准确地将自己的想法传达给对方。比方说,你可以将说法改成:“我被这样对待时觉得十分受伤,所以如果你换个方式,变成怎样做,我会很开心的。”实际说说看,观察对方的反应,再调整并应用于日后的沟通。

想知道自己的何种对应方式真正有助于解决问题,就必须不断调整自己与对方的相处方法。

◆ 如何靠自己摆脱“渣对象”?

若是觉得一个人很寂寞,为了排遣寂寞而谈恋爱或结婚,反而只会让自己变得更加孤单。无法忍受孤独的人,不但自我肯定程度偏低,也较无法独立自主——这类型的情侣往往保持着“相互依赖”的关系。

在男性里,许多这样的人都常见有“爱说教、命令他人、态度强势”的特性,属于会精神霸凌的类型。由于他们对自己没有自信,因此会想要征服比自身还要弱小的存在,进而感觉自已是个有能力的人。

在优秀者的面前,他们相形见绌、容易因此丧失自信;然而如果是在能力比自己差的团队当中,就会自视甚高——这种人的自信,往往是靠“与人比较”来决定的。

对他们来说,征服及支配比自己弱小的人,会让他们觉得自己是比较强大的存在,并由此产生自信。

这类型的男性不会靠近自我肯定感较高且独立的女性,不过本来他们就很难接近。在散发凛然气质的女性面前,他们会本能地意识到自己无法主宰该人,因而显得畏畏缩缩。

一旦和独立自主程度高于自己的人在一起,他就会感觉自身既渺小又无能,并在恐惧感的驱使之下,回避这种女性。

另一方面,面对无法独立自主、自我肯定感偏低的女性时,他们又会突然自信心大增,展开热烈追求。

事实上,也只有自我肯定感偏低的女性会觉得这种精神霸凌类型的男性很可靠。由于她们寻求的是心理上的满足感,为了证实自己是“被需要、有存在价值”的人,会因而沉溺其中,看不清对方装腔作势的态度。

于是乎,追求自己的总是这种类型的男性;而自己也总是爱上这种男性,虽然受尽折磨,但仍在心里认为这就是所谓的“相互依存”关系。说实在,我想这也是王八配绿豆,可谓性情相投。

若你有心想要摆脱这种负面漩涡,就要学会“分析自己,并且找出原因”,去思考为什么自己会需要那种男性、为何会愿意让这种男性追求。一旦了解个中原因,你就可以开始采取对策。

若你对自己的过往恋情不甚满意,请列出到目前为止自己的交往过的对象,分析他们的人格类型及行为模式。无论对方的态度是温柔或强势,请记得不要让自己的心情随之起舞,要勤于观察对方究竟是个怎么样的人。

◆ 只知“索讨”的情感,总有一天会倒塌

另一方面,一直无法结婚的人往往会有向别人索讨幸福的欲望,这看在对方眼里是一种危险信号,反而会让人想要避开。

我就曾听过有位坐三望四、正努力参加相亲活动的女性,开出的条件是“年收入要超过一五○○万日圆、长相不能太差”。然而,她始终没有找到合适的结婚对象。

毕竟你能开出条件挑选对象,对方自然也会提出自己的要求。

当然一般人在择偶时,都会希望对方最好拥有优渥的收入。因为年收入高代表能力好,也等同于具备较好的生存能力。女性会喜欢高收入的男性,就某个意义来说,或许也是基于女性的生存本能使然。

不过,有些挑选对象只看收入的女性,也有可能是抱持“自我中心”的心态,想要花对方的钱让自己生活充裕、变得幸福。

如果是带有这种依赖心态的女性,一旦遇到正经认真的男性,应该就会敏锐地察觉到,并且深受对方吸引吧。

随着年纪增长,在累积人生的经验之后,你将能清楚看到人的各种属性。学生时期就结婚的人不会考虑对方任职的公司、立场、储蓄或收入等外在条件,然而一旦到了某个年纪,这些条件就变得十分重要。

然而,你毕竟不是跟该职业或该身份结婚,当对方的表现有所变动或不如预期时,就容易变得不幸。

常听到的例子是,本来以为只要跟公司负责人结婚,就能够过着高枕无忧的好日子,但却因为丈夫公司破产,最后落得身无分文。于是这个妻子满腹牢骚,觉得自己沦落至此十分不幸、委屈。

在这种人眼中,就只看到自己,她没有想要跟丈夫一起度过难关,总是一副以自我为中心的态度——反而让人想为丈夫掬一把同情的眼泪。

因此选择伴侣时,彼此都应该要有“想让对方幸福”的念头,最好选择无论遇到任何状况,都能够同心协力、相互扶持的人。

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<本文摘自《划出善良底线,好相处,更能独处》方言文化提供图文>

责任编辑:李清风

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