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好人不等于烂好人 包容有尺度 忍让有限度

文/何权峰

你曾因为不好意思拒绝而接了过多的工作吗?。(图 :photos.com)
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你总是在满足别人吗?你拒绝不了别人的要求,不好意思向他人说不吗?你习惯了吃亏,退让、委曲自己,迁就别人吗?那么你可能是个滥好人。

滥好人,doormat,意思是“不断被践踏,使用”的门垫。因为个性好所以很好欺负,因为没自信所以没有主见,因为没原则所以不会拒绝,因为习惯用讨好迎合的方式在跟别人相处,最后要不是被别人看低践踏,不然就是被利用伤害,造成自己与他人不愉快的恶性循环。

你应该听过类似的抱怨:“为什么他把所有事情都推给我做?”或是“我对他这么好,可是他竟这样对我”。又或是“我一再退让,对方反而气势更高。”因为你把自己当地垫,别人当然踩在你头上。

你可以对人好,但不该讨好人。包容要有尺度,忍让要有限度。一个人太过迁就,人就会愈变本加厉;愈是忍让退缩,有人就愈得寸进尺。

对人善良没有不对,但要给对的人。在不懂得珍惜的人眼中,你的善意往往变成应尽义务;在不知感恩的人眼中,你的付出容易被当成理所当然。

别人对你不好,该负责的可能是你自己?

我听说,有个人经常和室友一起点一样的便当,他知道室友喜欢吃卤蛋,于是常将自己便当中的卤蛋夹给室友吃。久而久之,室友习惯了他给的卤蛋,有时候就从他的便当中夹走。有一天这个人想尝尝鲜,就把卤蛋吃掉了,室友发现没有卤蛋了,就问:“我的卤蛋呢?你怎么把它吃了?”

你偶尔帮人,对方会感谢,但久而久之,就习以为常,因为他早预料你一定会帮。如果这次帮对方下次不帮反而对你不谅解,却忘了上次你帮他。习惯当滥好人,突然有一天,没有办法继续对他们好时,他们反而指责抱怨,甚至被兴师问罪。
别人怎么对你,都是你教的。当你懂得尊重自己,重视你的意愿、感受、时间、想法,别人也会如此。相反,当你处处迎合奉承,那么别人也对你予取予求,因为无形之中你已经传递给对方讯息—即是“别人比你重要”,不是吗?

有位读者很气男友不把她当一回事,她写信来问,“我那么关心他,为什么他都不重视我的感觉,都不在乎我?”“他怎么可以这样对我?”

“或许是你自己让他这样对你。”我说。

你认为某人不重视你的感觉,但是当你更深入去看这件事,其实你也不重视自己的感觉。你气别人不在乎你,其实你太在乎对方;你觉得对方无视你、忽略你,也许你从不重视自己的想法,或是让人习惯性地忽视你。你觉得别人从未好好爱你,那是因为你从未好好爱过自己。
别人对你不好,该负责的可能是你自己?

善良留给懂得珍惜,善待你的人

做人善良没错,但要有原则和底线。《论语》里有一句名言:“君子和而不同,小人同而不和。”
意思是:君子可以与他周围的人保持和谐融洽的关系,但他对待任何事情都必须经过自己大脑的独立思考,不人云亦云,盲目附和;但小人则没有自己独立的见解,只求与别人完全一致,而不讲求原则,但他却与别人不能保持融洽友好的关系。

我不同意你,不配合你,不代表我与你不合,而是知道什么不能触碰,什么是规矩必须遵循,什么底限是不容摇撼,有自己处事的原则这才是君子。

有原则的人,大家都敬他三分;有底限的人,大家都不敢越界。不喜欢的事就明讲,如果没有意愿就拒绝,这样关系才会长久。

再者,善良也要看对象,并不是所有的人都值得。像有的人,表面一套,背地一套;你对他让了一步,他反而更进一步;你以真心相待,他却狠心回报。这样的人当断则断。当自己委屈无法求全,付出总被视为理所当然时,你就必须学会选择,把善良留给懂得珍惜,善待你的人。

切记,别人会怎么对待你,最终还是取决于你。

<本文摘自《你最大的敌人,一直都是自己》,高宝出版提供>

责任编辑:茉莉

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2019-11-06 3:55 PM
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