说话的艺术：“沟通”得从心开始

社工琳娜

说话的艺术，重点不只在口舌，而是思考的观念要反转。（Fotolia）

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更新: 2019-04-18 1:28 PM 标签: 心理咨询, 沟通, 说话的艺术, 心灵咨询师, 社工琳娜

【大纪元2019年04月18日讯】我们总说“说话”是一门艺术，同一件事情，不同的形容方式、不同的表达语气，传达出来的意思或许类似，然而，接收的一方，听的人，却因为你的换句话说，而有完全不同的感觉、激起完全不同的反应。

举个例来说：淑尹今天穿了一件相当春日气息的印花洋装，在与她打招呼时，你注意到了她的新洋装，她兴高采烈跟你介绍她的洋装，但你心中冒出了几个让你犹豫的形容词，显胖、太长、很花，你打算如何传达你心中的想法？

直接率性的说：“你这个洋装太大件了，看起来整个人尺寸都大了两号，而且那浅色的花色又让你看起来更臃肿，你下次还是选深色的吧！”但这样淑尹一定会很受伤，而且我也没有想要批评她的身材啊！

避重就轻的说：“这件洋装不错呀！满特别的，很少见。”但要是淑尹追问我好不好看，我也不想说谎骗她呀！

貌似尊重的说：“你喜欢就好。”但这样另一面的意思就是我不喜欢，淑尹听出来的话，我就还是伤到她了。

好似帮忙的说：“你这洋装改个长度、加个腰带比较好看。”但这样淑尹就会觉得今天这样穿不好看，一整天都要没自信了。

你也经常觉得懊恼，好像怎么说都错吗？

我们冷静一下，回头看那些回话，有发现他们之间的共通点吗？是的，这些回话的出发点都是“你觉得那个洋装不好看”。当一个人打从心里就对某人事物抱持着批评的态度与意见时，不论如何钻研修饰用词，说出口的都还是负面的评论。

说话的艺术，重点不只在口舌，而是思考的观念要反转。

我有我的主观想法，而我的想法并没有比较好或比较正确。你有你的喜好，但不代表别人的喜好就比较糟，如果你真心认为“对方喜欢就好”，那何不试着敞开心房感应对方的感受，看见对方的优势，为对方的开心而开心、因对方的难过而难过？讲直白些，你觉得淑尹的洋装好看不好看，其实根本不是重点，重点是“淑尹喜欢她的洋装”。

身在其中的人，才最清楚舌尖的滋味是酸甜苦辣。你有你的论断，但必须谨记，你的论断是从你的角度去看的，当事人才是亲身经历那些理性感性的拉扯，若你真心尊重对方的选择，何不尝试换个角度换个位置，从对方的双眼去看、从对方的心去体会？讲直白些，淑尹的洋装在你眼中是圆是方，也都不是重点，重要的是“淑尹喜欢她的洋装”。

诚实没有错，但不能失了人性。你有你表达的自由，讨好他人的言行也并不推崇，但不表示你不能参与这个闲聊讨论，就算你的喜好与对方不同，也不需要马上划清界线的关上对话大门，何不试着拆下冷酷的石墙，欣赏对方领土的清新，让自己继续待在对话中？讲直白些，你喜欢不喜欢淑尹的洋装都不重要，重点是“淑尹喜欢她的洋装”。

若现在重新来一次，我们从“淑尹喜欢她的洋装”出发，你打算如何回应淑尹？那位穿了一件布满春日气息的印花洋装，兴高采烈跟你介绍她的洋装的女孩。