小时候总希望自己快点长大，扩充新的视野，出去打天下；长大后却老想要回家，这种微妙的心境，可不是时下的青少年随随便便就能体会的。
从有记忆以来，父亲便因为工作的关系，长期留在台北，伴我在身边的自然就是母亲了。也因此，母亲对我的家教甚严。年幼的我，常因为母亲偶尔几句告诫，产生不服气的心理，想早日脱离母亲的约束；等到年纪稍长，才了解母亲用心良苦。
记得国中时都由母亲接送上下学，每天母亲一定比我早起，张罗早餐，而后再叫醒我。当我刷牙时，就替我整理床铺。母亲身为职业妇女，平日朝九晚五，有时还要值班，但这三年里，我从没听见母亲喊过一声累。这样的情形持续三年直到我上了高职。
为了赶车，我必须比母亲早起。但我总习惯性的把被子一踢，做其他事去了。回神来才发现被子还零乱的躺在床上，而母亲的起床号也由闹钟取代了。有时候总有些怅然若失的感觉，好像在厨房寻不着母亲开冰箱取牛奶的身影，就浑身不对劲。
周末假日的时间，往往排给几个好友相约打球、逛街，慢慢的待在家里的次数越来越少。每每出门，眼角瞥见母亲些许落寞的神情，母亲总问：“回不回来吃饭？”年少轻狂的我只是咬咬牙、甩甩头，让母亲的期待一次又一次落了空。心里有歉意，自然就玩不开心。
之前大言不惭，认为自己岁数已够，独立性强，不需依附他人；现在才发现，对家的眷恋是一直到死，不管你身在美国，或是南极洲，甚至死后都难以割舍的。有时候厌烦母亲的喋喋不休，一旦听不到了，又不免挂记。虽然母亲常说“倦鸟归巢”，但我看的出那是母亲自我安慰的话。或许母亲也在我背后感叹过吧，只是舍不得让我看到。
我有什么资格说自己是个成熟的个体呢？连母亲的心思都无法体会。我瞧不起把家视为旅馆的人，但换个角度想，“我自己又何尝不是？”我只懊悔没有早些看出母亲的细腻，千百句对不起也及不上母亲的空虚，我实在欠她太多。
是时候，该回家了。@
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