西安是女友夫妇中国行的最后一站，她老公是冲着兵马俑去的，她是冲着西安的小吃去的。凉皮、羊肉泡馍、肉夹馍、烤肉、八宝粥……，说起来口水就稀里哗啦的。
知道西安的小吃不能到高级饭店吃，所以到达西安的当天晚上，女友和老公让计程车司机拉他们到好一点的羊肉泡馍店去吃饭。
去的那家店门面不算大，里面装修也简陋，但是人气挺旺。女友兴奋地找到一个位置坐下，摩拳擦掌等着吃声名远扬的西安羊肉泡馍。
服务员来点菜，女友说来两碗泡馍，再要两个青菜就好了。服务员说我们这里也有高档菜，像一蛇三吃、还有各类海鲜，要不要点几个？女友听了连连摆手，指指老公说他不吃这个。
服务员说蛇肉可鲜了，没吃过更应该尝一尝。女友摇头：他不会吃的，你就给我们来两个青菜吧。
服务员契而不舍，说做出来根本看不出是什么东西，你不要告诉他嘛，吃了肯定就喜欢了，老外来中国就要吃有中国特色的东西。
两个人这就拉上锯了。
旁边女友老公看他们僵持不下，就问是怎么回事儿，女友说对方在推荐菜。
老公问：“推荐什么菜，我看到你一直在摇头。”
女友不说话。
她老公见此情景就说，你告诉她要是再不给我们上菜我们就走了。
无论女友说什么，那个女孩就是一直劝、一直劝……，女友老公站起来说了句“对不起”，就拉着她走出了这家店。
当晚的羊肉泡馍――泡汤了！
第二天，他们坐计程车去参观兵马俑。那条路两个方向都只有一条线，超车只能到反向道上去超。后来得知司机为了省高速公路费，领他们走的老路而不是宽敞笔直的高速公路。
路的状况非常差，凸凹不平，黄土满天。
沿途塞车很严重，计程车司机却老神在在，脚底油门都不松，见缝插针，“嗖”地一下就从车阵中钻出来，跑到对面的车道上超车。
女友眼见迎面驶来一个大货车，自己的车正全速冲上去，吓得闭上眼睛，心里大叫一声：“我命休矣！”
过了片刻，感到自己还好好的坐在那儿，睁眼一看，他们的车已经回到自己的车道上了。
长长地吐出一口气，说声：“吓死我了。”
话音未落，只见司机方向盘一扭，又“噌”地窜到了反道上，这时对面过来的是一辆大巴士，女友的一颗心又提了起来。
这次她没闭眼，瞪着对面的车，就在她都能看清巴士司机的长相、吓得忍不住要高声尖叫的时候，司机将方向盘一扭，车子又钻了回来，刚刚好插在前后两台大巴士中间。
还没等缓过一口气，车子又拐到了对面车道上！
他们乘坐的计程车特别小，路上行驶的车都比这车体积大，如果撞上了别的车他们肯定会凶多吉少。
但这车在那司机手上就变成了一个玩具一样，游刃有余。
整个行程，计程车都在呈“S”形行走，女友两个人就像看惊险片一样，看着司机一次次地进行着特技表演。
尤其让人佩服的是那司机的态度，那样的高速行驶，险状连连，自始自终镇定从容，闲庭漫步一般，毫无丝毫慌乱、气急之像。
后座的两人没见过这种世面，身在其中，那惊心动魄、命悬一线的感觉言语难以形容。
等到了目的地，车子停下，她老公长叹一声说：“这个人开计程车太屈才了，他应该去开赛车！肯定所向无敌。”
下了车，两个人一样的脸色苍白，两手冰冷，两腿发软。
脚踏实地之际，还没等回过神来，“呼啦”一下围上来二十多个人，拍肩膀、拉胳膊、扯袖子……七嘴八舌地，只听见一片中英文混杂的“导游”“翻译”声。
原来他们都是作私人导游的。
因为计程车司机的勇猛，女友他们到的比大多数游客早，这些人都还没开工呢，看见有人来马上围过来揽活。
女友老公被他们拽扯的站都站不稳了，这些人一边拽客人，一边互相你推我搡的，火药味十足。
女友此时在中国已经生活了二十多天，早已不是刚进国门时的吴下阿蒙，大喝一声：“都松手，我就是翻译和导游，你们要抢我的工吗？”
那些人听见这话，看看她，不清不愿地松了手，转身寻求下一个目标去了。
进了博物馆以后，女友发现兵马俑的展览基本上没有什么文字说明，他们只能看看热闹，要想看门道，真的需要一个导游。
刚刚被那些人拉拉扯扯的，只求尽快脱身，没想到这一层。
好在陆续进来了几个旅游团，导游都拿着小喇叭在不住嘴地作介绍，他们站在附近能听见，基本上都搞清楚了展览的内容。
有个法国总统说：“不看金字塔不算真正到过埃及，不看秦俑不算真正到过中国。”
此言不虚。
看到两千多年前的中国无论在经济上还是军事上，在锻造业、制造业、艺术、文化各个方面都已经那么发达，女友心中充满了的震撼和自豪。
由此想到，那计程车司机之所以风驰电掣地赶路，就是因为这样的好东西人们越早看到越好吧！文章来源:真妮的咖啡屋
2/28/2008 10:32:42 PM
