其中一个残酷的吊诡是，即使父母最尽心的时候，也可能会伤害孩子。例如很多父母想避免和上一代犯同样的错误，反而伤害了子女。我有个同事在1960年代的公社（commune）里长大，他说：“我爸妈对祖父母的保守作风很反弹，因此从小让我自由得不得了，唯恐纪律与限制会破坏我的天真与创意。我记得我十岁时问过爸妈，可不可以和他们一起抽大麻，他们说：‘你自己决定，你觉得好就好。’我才10岁耶！我哪知道好坏？现在我自己当了父亲，对孩子超级严格，连眨个眼都需要我同意，他们恨死了，但总比我受的教养好。”

采取与自身经验完全相反的极端教养方式或许能避免一些问题，但往往也会制造出另一种问题。有对夫妻冒着生命危险到美国，希望给孩子更好的发展机会。两人基于望子成龙的心理，把孩子逼得很紧，常大声批评孩子，孩子成绩好时会被批评不够好，成绩差时更被贬得一无是处，结果孩子长大后充满内疚，价值感低落。

这对夫妻用他们所知的方法尽力扮演称职的父母，但他们太害怕下一代和自己一样贫穷，因而看不到孩子受到的伤害。子女长大后批评他们太严厉，两人完全无法理解，觉得被背叛。

父母不要急着辩护

他们的子女（目前已成年）应该原谅与遗忘吗？当然，可以做到最好。但美国社会文化总是告诉我们要“走出阴影”、“继续往前走”、“赶快长大”，任何人若停下脚步回顾童年的缺憾，便可能会被嘲笑不成熟，因此很多人只会为内在的匮乏与心理冲突而自责，却不明白问题的根源。父母也要明白：即使我们为孩子做了很多牺牲，也尽力扮演称职的父母，还是可能造成伤害。你必须体谅自己已尽力而为，也要试着体谅孩子抱怨父母做得不够好。

在心理治疗中，常听到案主自责不该为了连自己都说不清的童年伤害而痛苦、愤怒。他们常说：“父母其实没有打我或虐待我，只是比较冷淡，从不曾说爱我。很多人的问题比我严重，我没理由陷入沮丧。”但有些人确实会因此陷入沮丧，感觉与父母疏离。父母若能体认孩子的心声，不急着自我辩护，比较有机会修补亲子关系。

若孩子对你不满，或你自认某些教养方式做得不够好，你总希望能坦然地说：“我正在尽最大的努力”，或者“那时我已尽力而为，只是很遗憾没有成功。每个人都会犯错，我自认应该获得原谅与同情，即使孩子不能谅解我，至少其他人和我自己可以。我不能再继续惩罚自己。”

孩子到底在想什么？

有时你可能会怀疑孩子是不是故意要伤害你，实际状况要复杂得多。孩子有时是要看看父母能否优雅地接受子女的责怪，从而找到处世之道：在过程中，他会了解你的苦心、付出与心理冲突。年轻人面对挫折时，可能会用别人对待他的方式来对待父母，希望从中学习因应之道。

举例来说，青少年的社交经验往往充满羞愧、被拒绝、被轻视的感受。读者可能在想，没错，这就是孩子给我的感受。孩子为何要这样对待自己的父母？原因之一是他要知道当他在周末派对、学校走廊或放学后被人拒绝或嘲弄时该怎么办。最理想的状况是你被孩子“虐待”时还能泰然处之，当孩子下次碰到类似待遇时，能够以你为榜样。

还有一种心态也很常见：孩子必须把责任归诸父母，才不必责怪自己。有些孩子因性格较别扭或其他问题，内心有沉重的羞愧与自厌感，把责任推给父母多少能减轻一些心理压力。听起来似乎不太公平，但教养子女原本就不是付出等于回收的公平交易。通常你只能尽量付出，静观其变。

摘自《是谁伤了父母？ 伤心父母的疗愈书》张老师文化 提供◇

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