笑长爱说笑
甲:“老刘被经理开除了。” 乙:“为什么?”
警察:“你已经第三次被我抓到了,难道你想一辈子当小偷?” 小偷:“不,我决定改了。” 警察:“怎么改?” 小偷:“改到别地方偷!”
司机:“我们老板带女秘书出游,都叫我尽量走单行道。” 朋友:“为什么?” 司机:“这样永远没有机会和老板娘的车子擦身而过……”
警察:“上次你为了偷一个满天星打架,这次又为了满天星杀人,所以我们决定送你去一个有满天星的地方。”
神父:“如果有天你遇到海难,被困在无人岛上,你是祈求神给你食物或小舟?” 地产商:“都不要。我要土地所有权状。”
医生:“以你的病情,你至少要禁欲一个月。” 病人:“禁浴?那怎么行,天气这么热!”
阿美:“老勾婚后仍然喜欢在外面搞七拈三的,所以我们替他取了个外号。” 阿珠:“什么外号?” 阿美:“勾‘贱’。”
当陈水扁任台北市长时,有天碰到“乡音”很重的老先生,我问: “昨天你去见市长,见到了没?”
深度近视的中医师随手抓起患者的手,把脉时惊叫道:“哟!你的手这么冰,依我看,你的胃很不好。” “医生,你弄错了。”
友人:“我儿子老是幻想自己是只老鼠,所以早上我带他去看你,可是他就是不愿进你的诊所。” 医生:“为什么?” 友人:“他说你的诊所里有猫啊!”
警察对楼下新搬来的住户说: “有人说你常在晚上练习钢琴,吵得人家没法入睡,你看把练习时间改一下如何?” “好吧!”住户沉吟一会,道:“我就改在他们睡着了再弹。”
病人:“医生!我的健忘症,好像好一半了。” 医生:“何以见得?” 病人:“我向别人借钱都会忘记,可是别人向我借钱我都会记得。”
警察:“你说歹徒在暗巷里,抱着你强吻,你怎会没看清楚他的脸呢?” 女郎:“因为我接吻,从来都是闭着眼睛的。”
司机:“老板,跟你这么多年了,这次加薪你才加我两千块,对我实在是一个难堪。” 老板:“你的意思呢?” 司机:“能不能多给我一点难堪?”
甲:“打狗看主人是何意?” 乙:“看看狗主在不在,免得他告你虐待动物。”
阿美:“三十六计走为上策。那下策呢?” 阿珠:“不知道,‘上册’都没看过,我那知道‘下册’!”
老兵:“当年在大陆,东征西讨,我都是带着干粮。” 新兵:“你带干娘,那干爹怎么办?”
甲:“你开的车子明明是新车,为什么说是开老爷车?” 乙:“没错啊!我是替我们董事长的爸爸开车。”
警察对一位乞妇说: “这里有很多外国观光客进出,你‘站在’这里乞讨,实在很难看。” “对不起!”乞妇说:“我去找张椅子来。”
车子超速,警察拦下后,问开车的女郎: “你知道我为什么拦你下来?”
甲:“刘医生说,我是一个没有心机的人。” 乙:“真的?那你怎么还会怕得‘心机梗塞’?”
老陈:“老邓啊!你老大不小了,为什么还不结婚?” 老邓:“咦!我又没结婚,哪来的‘老大’?”
狱官:“你在狱中有没有发现比自由更可贵的东西?” 犯人:“有,梯子。”
约翰:“在美国时,听说你们中国门吃猴脑。刚来台北时公司请我在餐馆吃饭,有一道菜我听了吓了一跳。” 老张:“哪道菜?” 约翰:“下巴。”
新来的住院牧师,第一天到病房探望垂危的病人,没想到被病人家属赶出来。院长问他是不是说错了什么,年轻的牧师委屈的说:
我服务的机关里供民众洽公的窗口,楼上楼下共有六十多个,所以随时都有人问几号窗口在哪里。 老刘第一次轮值服务台时,有人问一号在哪里,只见老刘礼貌的问:“男的?还是女的?”
老张:“你结婚那晚听说老刘他们到你家打牌到通宵,新娘嫂子一定很生气吧?” 新郎:“没有啊!她到现在还在高兴呢。”
病人:“医生,我觉得我的健忘症已经好多了。” 医生:“何以见得?”
甲:“听说你离婚后,还和太太耦断‘丝’连。” 乙:“乱讲!我和她之间已经是‘一丝不挂’了……”
甲:“医生说,男人过于肥胖,可能会影响夫妻间的性生活。” 乙:“没错。你没听过轻而易‘举’这句话吗?”
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自年初以来,川普政府将中共公开列为竞争对手,全面扭转过去40年来绥靖退让的美国对华政策,改采强势对抗的追击战略,借此争取美中两国的公平贸易关系,守护美国人民与美国权益。 川普政府运用包括贸易战等九大战术,对中共布阵围锁,目前正全面同步...