【大紀元5月5日訊】——謹以這信作為一束潔白的鮮花，叩獻在祖父墓前。
爺爺：
重陽前夕，我在巴士站候車，不知怎的，你又掀開我的心幕闖進來，一陣緊壓，一股辛酸，淚水像斷了線的珠子一串串往下掉，巨大的悲痛充塞我的整個心胸。幾個侯車的男女奇怪地看著我，他們或許以為我是失戀吧，有誰料到我是為「活」在另一個世界的、至愛的親人爺爺你而傷感呢？我胸中的寂寥，我腦裡的愁思，又有誰知！
爺爺，歲月如流，你長眠地下就快三年了。三年來，多少個白天和黑夜，我無時無刻不在思念你，我的容顏在這永無休止的思念中消損。
我深知我的痛苦已成永恆。儘管我們如今已生活在兩個不同的世界，你在我的心目中是永生的。我從不覺得你已死去。午夜夢迴，難得你偶爾亦在我的夢鄉出現，你依然是我活著的爺爺，我珍惜這夢中相會的緣份，那是我最歡愉的一刻。然而，夢總是夢，我沒法留著你那，爺爺！
三年前，終生難忘的一九八○年十一月八日（農曆十月初一），半夜裡響起的催魂鈴，使我驚聞噩耗，我真不相信我的爺爺竟然從此離我而去。唉，我真傻，為何事前、事後我一直不相信你會死呢？「人總有一死」，但你為何不等你最心愛的小孫女見你最後一面，就撒手歸去呢？臨終前你不是呼喚著你的「燕仔」嗎？但你就這樣的去了，去了，你永遠去了，一切高超的企盼都伴隨著夕陽般去了！留給我的可是無窮的凄涼、無限的傷心啊！「天長地久有時盡，此恨綿綿無絕期」，這真是令我抱憾終身的事！
爺爺，你的燕仔要為你所做的事可多哩，料不到死神這般早臨，「上帝所愛的人都死得」，是嗎？雖然你己享年八十九歲，無疾而終，親友都安慰我，說你這叫「笑喪」了，但對於我而言，你再活八十九歲也不嫌多。
我想起了許許多多的往事。爺爺你一生飽經憂患，在你有生之年，你未真正過上一天好日子。你曾對我述及：從前我家由於人丁單薄，住處與惡霸毗鄰，常受欺凌，曾祖父發憤自強，拜得名師學習洪拳防身，並獲傳詠春三娘師祖發明之骨科秘方。曾祖父經多年刻苦鑽研，不但武藝出眾，並學會使人聞風喪膽的「點脈」絕技，但由於他生就術體天心，只是懸壺濟世，救死扶傷。
他去世後，你繼承父業，並在前人的基礎上發揚光大。你說你不願讓國粹失傳，苦心孤詣地將二百餘年的驗方研製成四種骨科良藥，並通過自學完成大學醫科函授課程，首創用中西藥結合泡製成藥。你不但精通跌打學，擅長醫傷駁骨，而且對皮膚病、五官科、痳瘋症、小兒疳積等疑難雜症都有獨到心得，「曾明德耳癭水」更是遠近馳名，你成為當地一個出色的名醫，我們以你為榮。
可是，有道是，「人怕出名豬怕壯」，你的名氣，不但沒給你和後代帶來好處，反而招致無窮無盡的災難。由於「國共合作」時期，你作為地方知名人士，曾被推舉出任當時梅茂市德新鎮的副鎮長；此外，你受西方文化思想影響，決心皈依耶穌基督，並主持地方教堂的日常工作。中共獲得政權後，這兩件事成了你「歷史上的污點」，你被戴上「歷史反革命」的帽子，嚐盡無產階級專政的滋味。
爺爺，你一生雖然醫好無數病人，但你依然兩袖清風，你辛辛苦苦鑽下錢來供兒女讚書，在當時舊中國封建落後的年代，你逆潮流而行，拒絕親友「女生外向，把女兒送去當童養媳」的勸告，咬著牙齦供養三子三女上學。以你當時的經濟條件，這是多麼難得崇高的行為啊！
然而，在那些「人妖顛倒」的日子裡，你的這一行動，卻讓小小年紀的我，不知遭受同學及鄰家孩子多少的辱罵：「嘻，你是地主資產階級的狗嵬子，否則你阿爺怎會有錢供子女讀大學，舊社會窮人的子女是沒錢讀書的，都被你們剝削去了。」看，這就是「革命事業接班人」的可笑邏輯。事實上，土改時，我家的成份被劃為「自由職業」。
爺爺，雖然你是家中「暴君」，你對奶奶及子女經常是疾言厲色，但你對我卻十分偏愛。雖然我是女孩子，但你老是喜歡叫我「燕仔」。
你向有飲午茶的習慣，自我懂事開始，你就喜歡牽著我的小手，帶我到茶樓飲茶，你們那一班茶友個個都有雅號，往往對我讚許有加。這時，你便露出一副洋洋得意的神態，彷彿我為你掙得了諾貝爾獎。而今你是靜悄悄地躺在地下了，你那模樣卻永遠銘刻在我的腦海中。
你常教導我：做人要有雄心壯志，有所發明，有所創造，才不枉到世上走一遭。你愛念叨：「不鳴則已，一鳴驚人。」對兒女，你的標準是誰有出息就喜愛誰。你還愛念叨：「不招人妒是庸才。」你鼓勵我說，一個人不要怕人妒忌，別人妒忌你是因為你有才，否則你是個無能無用的蠢才，別人才沒有功夫妒忌你。
爺爺，在你的影響下，我雖沒有「成名成利的資產階級思想」，但自小為祖國建立豐功偉業的思想卻佔據了我的全副頭腦，我曾立志要為共產主義事業奮鬥終身，如今這理想當然已被「文化大革命一聲炮響」而轟到九霄雲外啦！
想起那十年浩劫的可怕經歷，真是睡夢裡也打冷顫，自文革「破四舊、立四新」、紅衛乒砸爛你的招牌、抄了我們的家開始，我們就過著提心吊膽的日子。到一九七○年，「一打三反」運動轟轟烈烈，那時你已是七十八歲的高齡，也不能倖免。那些欲把我們一家置之死地而後快的「冷血動物」，硬說你是「黑醫，利用看病剝削貧下中農的錢財」，並給你加上許多莫須有的罪名。他捫不但將你五花大綁拉去遊鬥，還變相將你非法監禁，美其名曰「集訓」。最後，這場風暴以我們傾家蕩產而告平息，我們變賣了所有衣物及值錢的東西，甚至忍痛割掉我家大屋的五分之二，值得慶幸的是能將你的一條性命「贖」出來。你亦安慰我們說：「留得青山在，不怕沒柴燒，錢沒有了可以再掙，命丟掉了不會再生。」
本來，你一直捨不得我離開你。為此，當一九六二年我不到六歲時，生母曾老遠從香港跑來要接我和她團聚。但你和奶奶把我收藏起來，母親終於含恨而去。事隔十年後，你終於想開了，你甚至後悔不早讓我離開那傷心地。
懷著理想幻滅之苦，我向有關當局遞交了申請書，經過五年來不屈不撓的努力，我終獲准來港。臨走那天，一大早你已摸黑坐在床上等我，我依依不捨地向你告別，想到此去前程的激流險灘不得而知，未來不知是甚麼樣的命運在等待著我，而祖父母養育之恩恩重如山，如今已面臨桑榆晚景，我卻硬著心腸捨你們而去。「世上萬般悲苦事，無非生離與死別」，雖然我的申請在歷經磨折後終如願獲批，這是一件可喜可賀的事，但此刻叫我的心如何能有喜悅呢？
你摸著我的頭，說：「你去吧，勇敢地去尋找你的遠大前程吧，你要為曾家爭一口氣啊！」突然，在昏暗的燈光下，我發現你的眼眶閃過一絲晶瑩的光亮，天，原來是你哭了，接著，你的眼淚大顆大顆往下掉。爺爺啊，在我印象中，你可是個「流血不流淚」的英維啊，現在你卻為你徬徨無依的小孫女而老淚縱橫，我柔弱的心，就在此刻碎成了無數的片片。我一路走，一路哭，那漫長的廣湛公路啊，不知灑下了我多少淚，也不知遺下多少恨。就這樣，我懷著「不破樓闌終不還」的悲愴之情，跨過了羅湖橋。
回憶不斷的襲來，我的話說不完，我的淚泉洶湧。我自來到這苦難的人間後一個多月，就由你和奶奶撫養成人，在我的生命中，我缺乏父慈母愛的滋潤，但我卻長久地承受你們兩位老人家的恩澤。來港後，我發誓要竭盡所能回報你們，我忘我地工作，勤奮地學習，我所做的每一件事都希望你高輿，但在我還未有能力報答你於萬一時，天不假年，你去了。「樹欲靜而風不止，子欲孝而親不在。」怎能叫我不傷心呢？我知道這是終身無法挽救的事實了。人在世上，為誰辛苦為誰忙呢？
不過，人生應當有更高的境界，爺爺你是不高興我就此消沉的，我只好收拾起這顆破碎失落的心，勉強撐捋下來。「春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始乾。」只要我一息尚存，我仍會燃燒自己發熱發光，但可知這種生的壓迫有千斤之重嗎？我內心的傷痕是終我一生也洗不掉了，我實在有太多的遺憾。
在你去世的前幾年，你說不願讓國粹失傳，你要把幾代衣砵相傳及自己苦心研究的醫術整理出來，為後人留點東西。因此你起早摸黑，一字一劃工工整整著書立說，你可能料感到生命無多，便開始和時間競賽，在你臨終前幾個月，據說你每晚都伏案揮筆到深夜十二時始眠，你給我來信說要將這書交我妥為保管，適當時可貢獻出來。
可是，當你的著作接近尾聲時，你的生命亦到了盡頭。就在家人為你的逝世而哭得天昏地暗時，不知那雙罪惡的手，乘亂中偷去了你的遺作，至今未能查明誰人所為。想到你的心血化為烏有，教我如何能安心？我能不遺憾嗎？
如今我已把文革時我家被人巧取豪奪的「神聖領土」「贖」了一半回來，那個打手一家已永遠滾出了我家的大門，這是你生前耿耿於懷的一塊心病，假如不是這件事的剌激，你或許會長命幾年吧，若你泉下有知，你一顆長年繃緊的心，當會覺得寬慰。至於那另一半，現在我雖然還做不到，但請放心，我一定會做到。
我的知識是開竅得很早的，自我知道人間有醜惡和痛苦之後，我就渴望長大後當一名記者，我憧憬著用我的筆為武器，鞭撻黑暗，歌頌光明，伸張正義，主持公道。感謝香港，讓我的夢想變為現實，如今，我真的是一名記者了，雖然任重道遠，但畢竟我已踏上了理想之門的初階。
在這「秋風秋雨愁煞人」的秋夜，在爺爺你逝世三周年的前夕，我未能到你的墓前拜祭，「死者已矣，生者何堪」，我只好獻上我整夜的泣訴，「明知逝水不歸……終於難以斷念的，正是這恩愛的羈絆。」我沒有鮮花，只有一顆心。願你的靈，守護著你的燕仔，以度來日艱辛。
(一九八三年十月十八日)
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