有话好好说

假如你们夫妻老是为同样事情吵个不停，不要灰心。有办法打破这恶性循环。

你们可能为了买不买一盏灯那样的小事争论起来。不一会，你的配偶便指摘你总是优柔寡断，你却反驳说他挥金如土，无可救药。你大步走出房外，于是争论遽然中止，两人都　生气，觉得对方不谅解自己，而且不明白：为什么一次又一次地为同样事情争吵。

许多夫妇都陷入他们所憎恨的恶性循环争吵中，却无法避免。现在，研究已婚人士怎样沟通的人，对夫妇争吵的模式有了新发现，找到三个共同因素：

第一是必须挽回面子。你觉得自己的形象受损，即使知道吵不出什么结果来，也不得不自卫。争执时他说她脾气坏，这就伤了她的自尊心，她为了自卫，便说他残酷无情。这评语损害了他的形象，他也不得不起来维护自己。到这阶段，是什么事触发这次争执的反而给忘了。

更多的时候，对自尊心的攻击不很明显。他忘记取回干洗的衣物，令她恼怒。他说：“瞧，我已经尽量帮你的忙。”她想起两人协议过分担家务，于是说：“你是指我们的忙。”他问道：“这有什么分别？”于是争吵开始了。

误解是第二个因素。他说：“这件毛衣是不是新的？”他觉得她穿起新衣漂亮极了。她回答说：“你是不是又以为我花钱太多了。”

反复争吵的第三个特点，是表面上的争端极少是真正令他们不满的原因。弗林和妻唐娜陷入了一个唠叨抱怨，一个置之不理的情况。当教师唐娜说：“我经常向弗林唠叨抱怨，说他不收拾东西，又不帮我的忙。他出于自卫，置之不理。这样使我火上加油，对他更加唠唠叨叨。”

弗林终于忍无可忍，就跟唐娜大吵一场。“我知道自己比不上唐娜那样有条不紊，”他说，“但我不喜欢人家总是提醒我。”

最后唐娜终于承认，真正令她不满的，是弗林对她不够亲热，她把弗林一贯含蓄的作风，看作对她不够体贴，不够关心。“我以为多对他唠叨挑剔，会令他表现得热情一点。实际上，适得其反。”

“她也有点道理，”弗林承认道，“我从不热情流露，不是对她如她所希冀的那么亲热。可是在人家向我挑眼的时候，实在很难亲热起来。”

但在有些时候，争吵可能是关系不健全的真正危险信号。陷入这种恶性循环的夫妇很少是关系密切的，经常都觉得对方不爱自己，遭对方轻视。但要是他们终于面对现实，解决争端，便会觉得如释重负。

这情形发生在鲍勃和妻凯伦身上。

“我们主要是为了鲍勃周末打多少次网球而吵起来，”凯伦说。他要星期六，日两天早上都打网球。她觉得夫妇应该轮流照顾两个小儿女。

最后，凯伦对鲍勃说，她明白网球对他是多么重要，决定不再为这件事发牢骚。“我把鲍勃的优点一一记下来，再检查我们的婚姻。这样美满的婚姻破裂了太可惜。”几星期后，鲍勃自动提议两人在周末轮流照顾孩子，一个早上让凯伦外出，另一个早上让鲍勃打网球。这样安排大家都满意。

“凯伦现在批评我时，”鲍勃说，“我不再自动否认。我会说：‘让我想一想。’有时候她说得对，我便向她承认。有时候她错了，我也让她知道。我们不再重复那些讨厌的话，比从前好多了。”

◇ 亨利 沃斯马特(http://www.dajiyuan.com)