笑长爱说笑  约 820 条记录
  • 甲:“美国移民局说,最近常有‘跳机’事件发生。” 乙:“台湾也有。”
  • 甲:“小李因为‘东倒西歪’,被警察抓走了。” 乙:“什么意思?” 甲:“东倒人家的会,西歪公司的钱。”
  • 那天在住家附近的书局,碰到一见显露“急中生智”的趣事。有位年轻人和一位欧巴桑在店里起争执。原来欧巴桑捡到五千元,已离店又返回的年轻人,说...
  • 公司经理‘汤’力群和副理‘牛’伟成,有天邀同会计小蔡去永康街吃牛肉面。他们点了一碗牛肉面,一碗牛肉汤面,小蔡因肚子不舒服,只叫了一盘花生...
  • 那天开车,跟在一辆轿车后面,只见前车司机座伸出半只手。那手时而上下,时而前后,不停晃动。我弄不清司机之意,也不敢贸然超车。 等到红灯并排...
  • 法官:“我可以体谅你发现,自己太太和男人在饭店辟室共饮你那瓶三十年老酒的心情。现在你是不是决定告他妨害家庭?” 老李:“不,我只要他赔我...
  • 面包店里。 客人:“老板!这几条是‘全麦’的吗?” 老板:“是啊!全部要卖的。”
  • 有一天主任室传出“太离谱了”的斥责声。没多久,校对阿美颓丧着脸走出来。 原来,有进口商来函洽询“火腿”进口问题,没想到覆函时笔误,负责校...
  • 富翁:“前年我嫁大女儿,陪嫁一千万,去年嫁二女儿,陪嫁五百万,今年小女儿我打算陪嫁一百万。”
  • 漂亮白皙的女郎,轻声对年轻的男医生说: “能不能把针打在别人‘看不到’的地方,以免留下针痕?”
  • 为人老实的老张在单位里已担任了二十多年“股长”。有天我们力邀他去唱卡拉OK,不胜酒力的他几杯下肚,就醺醺然地跌趴在桌上。这时刚好有人唱完...
  • 经理:“你们最近怎么每天没精打采的?” 职员:“你不是叫我们效法董事长当年的精神吗?”
  • 董事长:“刚刚你太太打电话给我,说她最近长看到你私用我的车子,带一个‘妖里妖气’的狐狸精上街,如果真有其事,我只好开除你……。” 司机...
  • 客人:“早上我向你买的罐头,竟然是狗罐头。你不退钱给我,难道叫我们吃那些狗食不成!?” “嗯!”老板沈吟一会说:“这样好了,我这只小狗免...
  • 美国人:“我们有一个叫大卫的魔术师,可以把整座自由女神变走。” 俄国人:“那有什么了不起,我们的魔术师正在研究把一样更大的东西变走。” ...
  • 一位知名国际影星,由于保养得法,一点都看不出已经从影数十年,有人请教她保养之道。她不假思索地答:“要有充足的睡眠、适度的运动、节制的饮食...
  • 医生:“今天院里的一个病人,突然对护士‘兽性’大发。” 友人:“怎会有这种事!?是谁那么不要脸?” 医生:“一只受惊吓的母猴。”
  • 老刘:“有句话说‘两虎相斗必有一伤’,一点也不错。” 老李:“怎么说?”
  • 门诊室 “来过没?”年轻的男医生问一位腹痛求诊,似未曾谋面的老太太。 “没有,”老太太腼腆的答:“已经十多年没来了。”
  • 甲:“老刘被经理开除了。” 乙:“为什么?”
  • 警察:“你已经第三次被我抓到了,难道你想一辈子当小偷?” 小偷:“不,我决定改了。” 警察:“怎么改?” 小偷:“改到别地方偷!”
  • 司机:“我们老板带女秘书出游,都叫我尽量走单行道。” 朋友:“为什么?” 司机:“这样永远没有机会和老板娘的车子擦身而过……”
  • 警察:“上次你为了偷一个满天星打架,这次又为了满天星杀人,所以我们决定送你去一个有满天星的地方。”
  • 神父:“如果有天你遇到海难,被困在无人岛上,你是祈求神给你食物或小舟?” 地产商:“都不要。我要土地所有权状。”
  • 医生:“以你的病情,你至少要禁欲一个月。” 病人:“禁浴?那怎么行,天气这么热!”
  • 阿美:“老勾婚后仍然喜欢在外面搞七拈三的,所以我们替他取了个外号。” 阿珠:“什么外号?” 阿美:“勾‘贱’。”
  • 当陈水扁任台北市长时,有天碰到“乡音”很重的老先生,我问: “昨天你去见市长,见到了没?”
  • 深度近视的中医师随手抓起患者的手,把脉时惊叫道:“哟!你的手这么冰,依我看,你的胃很不好。” “医生,你弄错了。”