友人：“我儿子老是幻想自己是只老鼠，所以早上我带他去看你，可是他就是不愿进你的诊所。” 医生：“为什么？” 友人：“他说你的诊所里有猫啊...

警察对楼下新搬来的住户说： “有人说你常在晚上练习钢琴，吵得人家没法入睡，你看把练习时间改一下如何？” “好吧！”住户沉吟一会，道：“我...

病人：“医生！我的健忘症，好像好一半了。” 医生：“何以见得？” 病人：“我向别人借钱都会忘记，可是别人向我借钱我都会记得。”

警察：“你说歹徒在暗巷里，抱着你强吻，你怎会没看清楚他的脸呢？” 女郎：“因为我接吻，从来都是闭着眼睛的。”

司机：“老板，跟你这么多年了，这次加薪你才加我两千块，对我实在是一个难堪。” 老板：“你的意思呢？” 司机：“能不能多给我一点难堪？”

甲：“打狗看主人是何意？” 乙：“看看狗主在不在，免得他告你虐待动物。”

阿美：“三十六计走为上策。那下策呢？” 阿珠：“不知道，‘上册’都没看过，我那知道‘下册’！”

老兵：“当年在大陆，东征西讨，我都是带着干粮。” 新兵：“你带干娘，那干爹怎么办？”

警察对一位乞妇说： “这里有很多外国观光客进出，你‘站在’这里乞讨，实在很难看。” “对不起！”乞妇说：“我去找张椅子来。”

车子超速，警察拦下后，问开车的女郎： “你知道我为什么拦你下来？”

医生：“这药膏你拿回去，早晚涂抹患部乙次。” 病人：“饭前还是饭后？”

甲：“刘医生说，我是一个没有心机的人。” 乙：“真的？那你怎么还会怕得‘心机梗塞’？”

老陈：“老邓啊！你老大不小了，为什么还不结婚？” 老邓：“咦！我又没结婚，哪来的‘老大’？”

约翰：“在美国时，听说你们中国门吃猴脑。刚来台北时公司请我在餐馆吃饭，有一道菜我听了吓了一跳。” 老张：“哪道菜？” 约翰：“下巴。”

新来的住院牧师，第一天到病房探望垂危的病人，没想到被病人家属赶出来。院长问他是不是说错了什么，年轻的牧师委屈的说：

我服务的机关里供民众洽公的窗口，楼上楼下共有六十多个，所以随时都有人问几号窗口在哪里。 老刘第一次轮值服务台时，有人问一号在哪里，只见老...

老张：“你结婚那晚听说老刘他们到你家打牌到通宵，新娘嫂子一定很生气吧？” 新郎：“没有啊！她到现在还在高兴呢。”

病人：“医生，我觉得我的健忘症已经好多了。” 医生：“何以见得？”

甲：“听说你离婚后，还和太太耦断‘丝’连。” 乙：“乱讲！我和她之间已经是‘一丝不挂’了……”

甲：“医生说，男人过于肥胖，可能会影响夫妻间的性生活。” 乙：“没错。你没听过轻而易‘举’这句话吗？”

夫：“算命的说，我命中注定会有三男二女，所以我想你会让我娶小的吧。” 妻：“为什么？”

甲：“我们家粗重的工作，都由我太太负责。” 乙：“怎么？你不怕累坏太太？” 甲：“怎么会？她是‘负责’指挥我做啊！”

甲：“举个‘资源回收’的例子。” 乙：“把前妻再娶回来。”

太太：“人家都说我是最懂得惜福的人，你认为呢？” 先生：“没错。所以你一直不愿去减肥。”

太太：“人家都说我是最懂得惜福的人，你认为呢？” 先生：“没错。所以你一直不愿去减肥。”

阿美：“你老公替你请了一位菲佣后，你工作轻松很多了吧？” 阿珠：“没有，更累。”

甲：“你太太突然出走，你一点也不紧张。怎么狗走失了，你却急得团团转？” 乙：“当然啰！我太太钱用完了，自然会回来。可是狗儿不用钱啊！”

推销员：“买一个微波炉回去，厨房做饭炒菜就可省‘一半’之力。” 主妇：“是吗？那我买两个。”