戀岑日記

時間過的真快，轉眼間來公司上班也滿一年了。不適應輪班制度的我，打算年節過後離職。帶著愉悅心情參加公司的萬年會，這也是第一次和公司女同事一起參與。那一天的際遇，推翻了之前想法，也讓我對一個女孩選擇執著沉迷下去。如今這個答案是拒絕不是謎……

92.01.19尾牙宴會無意中看到妳，心動的感覺化作內心悸動，對妳的欣賞也從那刻慢慢開始。還記得當晚妳是穿著一件黑色上衣，長髮飄逸高雅氣質的樣子，讓我開始注意妳。然而依然還是輪班的我，始終無法與妳有任何交集。

一開始曾經為妳作了一篇文章：

只怪自己不能把持

更恨真愛來的太遲

才會讓妳沉默的回應

當作是對我最大的祝福

看著桌上的成型樣品站在操作機械台旁

讓悸動的心跟隨著妳的經過

想像著妳是多麼的高雅氣質又善解人意的一位女孩子

心裏頭想的還是自己能有榮幸與妳做朋友的那一刻到來

直到在92.04.15我有機會可以轉職到正常班工作時，我就告訴自己要珍惜把握機會。心理想的除了可以不用在辛苦輪班外，最大的目的就是能否有那麼一天和妳認識有所互動。而我一開始選擇被動，先讓自己的工作性質能勝任，至於和其它女同事方面則保持順其自然。然而對妳的思念卻一刻刻增加並未停止！我承認有好幾回看到妳，我心跳好快。距離看似接近其實兩人的心隔著好遠好遠。

但我萬萬也沒想到，92.06.05那一天的上班途中，妳讓我心疼。趕著上班的早上在臨廣園區的門口前，我在紅燈停車之下看到前方有一位女同事跌倒。當下想到要下車幫忙的念頭就湧起，只是在我下車幫忙後，我才知道是妳相撞意外而不是眼前看到的那位女同事。當時好心急怎會是妳摔傷，此刻回憶起當時畫面我內心的漣漪還在！！無法忘記妳蹲在路旁一臉無辜受傷模樣的表情，給予妳面紙擦拭不是我耍帥裝酷，而是真的內心好難過。那一刻讓我想起國中初戀那一段逝去的愛……還記得15歲那一年的夏天，前女友蹲在教室旁哭紅著淚水的眼神，我到現在還無法忘記。兩人的眼神看似一樣，回憶的湧現卻讓我選擇對妳沉迷。有人說女人的眼睛會說話，那麼從妳的眼神裡我看到了兩個字「感覺」，一種讓我想要疼惜妳照顧妳的感覺。但真的是這樣嗎？那一天，一早因為原料管理人請假我代理，無法第一時間幫妳找失落的東西。看到妳被另一位女同事載回家我好失望，為何不是我。還記得妳坐在車上要回去之前還問了我叫甚麼名字。

誒……嘆氣中！！

即使趕到公司打卡時間已遲到，也無妨。上午心情都無法專心工作。心裏只想著中午休息時間快來到，公司制度12點10分休息，不過12點時間還沒到我就和守衛協商讓我先出去，這也是我第一次到外面用餐，我在前鎮市場用餐後趕到早上現場，很自私的一個人頂著大太陽在事發地點默默的幫妳尋找相撞掉下的牙齒…………然而時間就這樣一分一秒過去，30分過後找不到。趕著上1點的下午班我好氣餒。但不覺得自己很傻，那一晚下班後回到家，我很衝動的好想打電話到妳大嫂家中，間接問妳傷勢是否嚴重。這樣做我知道確實很冒昧，我忍住了。但內心很難受，後來在公司我留意的就是妳是否有來上班，就這樣那段時間我好像著迷一樣，在妳請假的天數里面，我每天在公司一有時間我就過去守衛室看妳的打卡紙有無來上班。就這樣的盼望！！終於在92.06.26妳來上班了，時間上剛好3週。我還有印象當天在下班途中妳也剛好從樓梯準備下來，當時我知道妳有看到我，我也很想直接過去問候妳。但我卻步了！！我好後悔那一刻我居然選擇一直向前走去，到現在我都無法原諒。當時為何沒有走向前問候妳傷勢關心妳，或許因為這樣就沒有後續那一封信紙的出現。也不會讓我們關係變的如此尷尬，至少雙方面還是同事，見面還可以打聲招呼點個頭微笑，甚至說幾句話我也都覺得很窩心，真的。就是不想讓妳誤會我，原來是喜歡妳才會主動下車幫忙，是有目的的。所以都處於被動甚至讓妳認為我有些高傲，看到妳都當做不認識一樣。那段時間我知道妳都是讓妳大嫂載妳上下班，我也只能默默守候、愛莫能助。

而在92.07.09這一天中午用餐後走出餐廳外，妳在門口說了一句「前面的救命恩人」我聽到了。我好高興妳記得我那天的熱心幫忙，那一天過後我就知道自己要做甚麼。隔天我就準備好要親自拿信紙給妳，但遇不到妳。只好一個人選擇在妳下班回家路程中等妳，直覺上認為妳是加班人還在公司，我就從下午5點15分等到7點45 分，一個人在新生路、新衙路加油站對面苦等妳2小時半。只想親自把信紙交予給妳，但遇不到妳後來我想也好。畢竟我的舉動太冒昧了一定會嚇到妳，當我打電話回公司，知道妳下班打卡時間是5點23分離開公司後，而載妳的人又不是從新生路回草衙，我就很失望的急忙趕回家。但我卻差一點出車禍，一個男人對一件事情的執著守候卻苦等等不到。失望的騎車要回家時，我差一點和貨櫃車相撞；當時連我自己都嚇一跳，如果真的撞到，一定比妳那一天早上還要嚴重。到家後我心情還是無法平靜，是我自作受嗎？還是一個男人在單相思之後選擇大膽追求的勇敢？隔天星期五我託王小姐給妳信紙；我不是要得到甚麼答案，只是好想告訴妳，有個男人在妳那一天受傷的日子、內心感受也跟著妳一樣。那陣子我都不敢奢望妳有任何回應或對我說聲謝謝。如果說真要有，那就是希望妳看到我，能有一個小小的微笑罷了！！而妳也如我自己心裏想的，在那下個月10號過後的星期一妳就騎新的機車上下班，有時候下班途中和妳差肩而過不是我跟蹤妳，而是，我有一次在回家路上無意中看到妳在我前方，我才知道妳也是和我同一路程回家，但我不會因為這樣而感到高興，畢竟那是另一回事。但有一次在法都髮廊前看到妳，不是巧遇。是我在路上看到妳之後故意讓朋友開車繞巷子過去，在我故意把車窗放下，車子緩緩駛過那幾秒中，這是我第一次不是在公司，私下看到妳，我就很窩心了。

而92.08.01是妳晉升為正職人員的第一天，卡號是9205。那一天我很替妳高興，內心由衷的祝福妳工作勝任愉快；加油！還記得在那前幾天無意中看到妳晉升正職員工的考績分數。很有趣的一件事，就是當我對某人或某事認真的時候，就會有機會讓我無意間的發現到我想知道的人、事、物。就好比自從在尾牙宴會對妳心動後，開始對妳打聽消息也都很順利甚至都好巧的無意中讓我知道妳的一切。或許妳不相信。曾經有位朋友說對待妳要用手段應付，但我覺得很累，不想這樣。而天秤座的我也是浪漫主義、個性使然的凡是喜歡跟著感覺走，才會讓一段無解的感情路；走不下去的下一步；悲痛始終纏繞著我。而把自己搞得既狼狽又暗戀的如此辛苦。妳知道嗎？等不到妳來電我並不感到失望，難過的是當我知道妳電話號碼卻不能直接冒昧的打給妳。

92.09.08我故意在餐廳外面問妳，是否有榮幸可以和妳認識做朋友？我一開始就知道妳的答案一定是拒絕，我也猜到妳會選擇作同事，我也尊重妳的決定。當時看到妳走入公司上樓梯時，我好想當下那個時間傳一則簡訊給妳，內容是這樣「如果連做朋友的距離都如此遙遠，那我選擇最初的方式在妳背後偷偷欣賞」。但我想，我還是想的太天真、想的太冠冕堂皇。畢竟妳是個長髮有氣質文靜女孩，而這樣的女孩一直是我欣賞仰慕的心儀對象，我知道可遇不可求，我也知道妳和男友交往好一段時間了，不要說我一開始就輸在起跑點上，我連資格都沒有。但我願意嚐試說出來，是因為很喜歡妳。從之前的遇到妳會心跳好快，到那一陣子被妳沉默的回應拒絕。好幾次看到妳頭好痛，有一兩週午休都無法好好休息都是想著妳。當時我還有一個很天真的念頭出現！想說唯一方法是我選擇離職，才不會看到妳。然而還想自己親自去問妳：離職後，我們關係不再是同事；容我自私的再次問妳，我有榮幸可以和妳認識做朋友嗎？好傻！當我打字到這段話的時候，我自己也笑了、笑自己好傻。後續這段時間妳可能不覺得怎樣，我也不認為看到了會有尷尬出現。但我一直注意到妳一點，就是有時候妳下班出公司途中邊走邊說電話，有時候看到我也要下班，好像說的更愉悅，好像要讓我以為妳和男朋友通電話說的多麼盡興，或許是我亂猜疑。

一天天過、有時候一兩週都沒有看到妳，我心情也安慰許多，還記的有一天92.11.07第一次在三樓洗淨組工作，隔著櫥窗，默默的在妳背後偷偷欣賞。看著妳工作，時有笑容的樣子，原來這就是最遠的距離。晚上路過五甲三商街巧遇妳代轉準備過涵洞。後來中華職棒14年總冠軍到來，支持兄弟像的我，在總冠軍開打前幾天準備好加油標語，打算在澄清湖球場拿出來替兄弟像加油。加油標語印製好了但倉促趕去球場佔位置卻忘了帶去。海報內容貼著字句是：輸了妳贏了冠軍又如何，育岑我喜歡妳。當我對某人執著時，我會很瘋狂！

而92.11.14這一天在第二仕上幫忙，當天妳請假，週遭女同事說著妳請假去拍婚紗照，還討論著結婚要宴客幾桌。不管當時其它女同事是故意說出來看我笑話，還是真有這件事。我當時心情很平靜只想到兩個字：釋懷。該是我自己放棄對妳的單相思暗戀、斷了思念的念頭，當時心情上反倒是愉悅起來。現在想起來真好笑，連朋友關係都不是何來釋懷。

92.11.23公司在旗津舉辦烤肉，那時候心裏已有規劃這次過年後真的要離職，可能以後沒有機會看到妳，才會不要臉自討沒趣的叫小懿去問妳，是否有榮幸可以和妳一起合照。遠遠的看到比出ㄨㄨ拒絕手勢，我心涼了。一個人憔悴身影孤立呆坐在海岸公園廣場的石墊上，與妳沒有話題也沒有交集！伴隨海風吹著臉孔、浪濤聲響徹入耳，天空細雨彷彿也替我抱屈飄著。變的好冷、好冷。靜靜落寞的坐在遠處欣賞著妳，那一刻時間過的好慢，當起身離去的開始也是私下看到妳的結束。

93.01.11終於到了今年度的尾牙宴會，那一晚的妳好美好美。整晚的氣氛都回憶著，前年這個時候對妳第一印象的感覺及後續情愫作祟的互動發展。當看到妳主動和社長一起拍照時的愉悅模樣，再想到自己託人問妳是否願意和我拍照被妳拒絕。兩者相比較我承認我好窩囊！！讓有意要向前敬酒問候的我，剎那間好無助。內心又再次因妳而隱隱作痛起來。宴會結束同事相約享溫馨唱歌，點唱了一首「妳依然在我心深處」，真誠的唱著歌曲內心也跟著歌詞意境起了漣漪。

如今93.02.27妳離職了。除了，多了落寞外，也謝謝妳讓我有這個屬於自己一個人的際遇可以寫下這個故事。至少在我對妳動心之後的這一年內，因為認真所以珍惜。

或許此刻對妳感覺的延伸只能化作三個字—祝福妳

戀岑

93.02.27（2004.02.27）(http://www.dajiyuan.com)