阿美：「妳買生髮水給妳禿頭老公擦，是不是希望他看起來年輕些？」 阿珠：「不是。我希望他有頭髮，那以後再打架，我才能找到比較『長』的東西抓...

甲：「如果你太太和別的男人跑了，你會怎麼樣？」 乙：「她不可能做那種事的。」

夫：「老王的牙醫診所要開張，我們送匾額題什麼字比較妥當？」 妻：「咬牙切齒。」

甲：「婚前我怕聽不到太太講的『情話』，所以裝了助聽器，婚後我拿掉了。」 乙：「為什麼？」

太太對性好魚色的先生說： 「請你的女秘書，不要用和我相同牌子的香水。」

夫：「人家說便宜沒好貨，妳覺得呢？」 妻：「不一定。你聘金那麼少，不是娶到我了嗎？」

妻：「昨天晚上，你是不是跑去看脫衣舞？」 夫：「不是。那麼遠怎麼『跑』？是老李用車子載我們去的……。」

夫：「我看到漂亮的女人，都把她當作難得一見的藝術珍品。」 妻：「我知道。而且心裏想著，要是能私藏起來多好。」

太太：「我最近好像老了很多。」 先生：「我知道。」

先生：「妳相信『夫妻本是同林鳥，大難來臨各自飛』那句話嗎？」 太太：「大難我不敢講，小難我倒相信。」

太太：「昨天我夢見你鬼鬼祟祟的在我的抽屜搜私房錢……」 先生：「搜到沒？」

在家裏和老公的同事偷情的太太，接完電話回來，告訴情夫說： 「是我老公打回來的。」

夫妻參觀牧場，太太輕推老公，語帶暗示的說： 「這牛年歲不小，可是聽說一星期還能配好幾次種呢。」 「是嗎！？」老公不甘示弱的道：「會是和同...

太太：「我的名字叫愛玉，我們將來的孩子也取跟吃的有關，好嗎？」 先生：「好啊！男的叫陳紹，女的叫陳皮梅。」

凶悍的太太：「如果有來世，我倒願意是辛勤工作的螞蟻。你呢？」 懼內的先生：「食蟻獸。」

甲：「前陣子，我的腰跟你說的一樣酸疼，我讓我老婆在洗澡時替我熱敷指壓，結果好多了。你不妨也試試。」

先生：「奇怪！妳說話的聲音很好聽，唱起歌來為什麼那麼難聽呢？」 太太：「你也一樣。」

甲：「昨天我想上陽明山賞花，太太說自己家裏有花何必老遠跑到山上去看。我隨口回了一句話，她竟然一掌摑過來。」

懼內的老李應酬回家時，發現衣服上有香水味，忙到廚房找出一瓶米酒往身上灑。第二天一早，只見太太拿著衣服對他怒目咆哮：「這是怎麼回事？」

甲：「討到有錢的太太，為什麼會少奮鬥好幾年？」 乙：「經常看太太臉色，被氣死。」

甲：「我娶了一個百萬富翁的新娘，躋身百萬富翁之列。」 乙：「那有什麼稀奇，我結婚後，也很快變為百萬富翁。」

先生：「這幅裸女畫畫得真好，和我以前看的不一樣。」 「哼！」太太狠狠瞪先生一眼：「什麼地方不一樣？」

先生：「人家說色是刮骨鋼刀，你認為呢？」 太太：「你說是在家裏刮，還是在外面刮？」

先生應酬徹夜未歸，早上七點才進門。 太太：「昨天出門，我不是叫你吃完早點回來嗎？」

太太警告嗜酒如命的先生「醫生說如果你再這樣每天到外面喝酒，馬上就會出問題了。」 先生：「好吧，那我改好了。」

甲：「聽說小李新交的女朋友是『流鶯』？」 乙：「那有什麼了不起，我的太太是『留德』的！」

懼內又愛偷吃腥的老李，大家管他叫「床頭櫃」。有人不懂，問： 「他又不做家具生意，幹嘛你們叫他『床頭櫃』？」 「不是我們叫，是他太太經常叫...

太太：「樓下擺攤算命的瞎子好厲害，眼睛看不見還知道我長得漂亮。」 先生：「那他是真的瞎子沒錯！」