甲：「美國移民局說，最近常有『跳機』事件發生。」 乙：「台灣也有。」

甲：「小李因為『東倒西歪』，被警察抓走了。」 乙：「什麼意思？」 甲：「東倒人家的會，西歪公司的錢。」

那天在住家附近的書局，碰到一見顯露「急中生智」的趣事。有位年輕人和一位歐巴桑在店裏起爭執。原來歐巴桑撿到五千元，已離店又返回的年輕人，說...

公司經理『湯』力群和副理『牛』偉成，有天邀同會計小蔡去永康街吃牛肉麵。他們點了一碗牛肉麵，一碗牛肉湯麵，小蔡因肚子不舒服，只叫了一盤花生...

那天開車，跟在一輛轎車後面，只見前車司機座伸出半隻手。那手時而上下，時而前後，不停晃動。我弄不清司機之意，也不敢貿然超車。 等到紅燈並排...

法官：「我可以體諒你發現，自己太太和男人在飯店闢室共飲你那瓶三十年老酒的心情。現在你是不是決定告他妨害家庭？」 老李：「不，我只要他賠我...

麵包店裏。 客人：「老闆！這幾條是『全麥』的嗎？」 老闆：「是啊！全部要賣的。」

有一天主任室傳出「太離譜了」的斥責聲。沒多久，校對阿美頹喪著臉走出來。 原來，有進口商來函洽詢「火腿」進口問題，沒想到覆函時筆誤，負責校...

富翁：「前年我嫁大女兒，陪嫁一千萬，去年嫁二女兒，陪嫁五百萬，今年小女兒我打算陪嫁一百萬。」

漂亮白皙的女郎，輕聲對年輕的男醫生說： 「能不能把針打在別人『看不到』的地方，以免留下針痕？」

漂亮白皙的女郎，輕聲對年輕的男醫生說： 「能不能把針打在別人『看不到』的地方，以免留下針痕？」

為人老實的老張在單位裏已擔任了二十多年「股長」。有天我們力邀他去唱卡拉OK，不勝酒力的他幾杯下肚，就醺醺然地跌趴在桌上。這時剛好有人唱完...

經理：「你們最近怎麼每天沒精打采的？」 職員：「你不是叫我們效法董事長當年的精神嗎？」

董事長：「剛剛你太太打電話給我，說她最近長看到你私用我的車子，帶一個『妖裏妖氣』的狐狸精上街，如果真有其事，我只好開除你……。」 司機...

客人：「早上我向你買的罐頭，竟然是狗罐頭。你不退錢給我，難道叫我們吃那些狗食不成！？」 「嗯！」老闆沈吟一會說：「這樣好了，我這隻小狗免...

美國人：「我們有一個叫大衛的魔術師，可以把整座自由女神變走。」 俄國人：「那有什麼了不起，我們的魔術師正在研究把一樣更大的東西變走。」 ...

一位知名國際影星，由於保養得法，一點都看不出已經從影數十年，有人請教她保養之道。她不假思索地答：「要有充足的睡眠、適度的運動、節制的飲食...

老劉：「有句話說『兩虎相鬥必有一傷』，一點也不錯。」 老李：「怎麼說？」

門診室 「來過沒？」年輕的男醫生問一位腹痛求診，似未曾謀面的老太太。 「沒有，」老太太靦腆的答：「已經十多年沒來了。」

甲：「老劉被經理開除了。」 乙：「為什麼？」

警察：「你已經第三次被我抓到了，難道你想一輩子當小偷？」 小偷：「不，我決定改了。」 警察：「怎麼改？」 小偷：「改到別地方偷！」

司機：「我們老闆帶女秘書出遊，都叫我盡量走單行道。」 朋友：「為什麼？」 司機：「這樣永遠沒有機會和老闆娘的車子擦身而過……」

警察：「上次你為了偷一個滿天星打架，這次又為了滿天星殺人，所以我們決定送你去一個有滿天星的地方。」

神父：「如果有天你遇到海難，被困在無人島上，你是祈求神給你食物或小舟？」 地產商：「都不要。我要土地所有權狀。」

醫生：「以你的病情，你至少要禁欲一個月。」 病人：「禁浴？那怎麼行，天氣這麼熱！」

阿美：「老勾婚後仍然喜歡在外面搞七拈三的，所以我們替他取了個外號。」 阿珠：「什麼外號？」 阿美：「勾『賤』。」

當陳水扁任台北市長時，有天碰到「鄉音」很重的老先生，我問： 「昨天你去見市長，見到了沒？」

深度近視的中醫師隨手抓起患者的手，把脈時驚叫道：「喲！你的手這麼冰，依我看，你的胃很不好。」 「醫生，你弄錯了。」