甲：“美国移民局说，最近常有‘跳机’事件发生。” 乙：“台湾也有。”

甲：“小李因为‘东倒西歪’，被警察抓走了。” 乙：“什么意思？” 甲：“东倒人家的会，西歪公司的钱。”

那天在住家附近的书局，碰到一见显露“急中生智”的趣事。有位年轻人和一位欧巴桑在店里起争执。原来欧巴桑捡到五千元，已离店又返回的年轻人，说...

公司经理‘汤’力群和副理‘牛’伟成，有天邀同会计小蔡去永康街吃牛肉面。他们点了一碗牛肉面，一碗牛肉汤面，小蔡因肚子不舒服，只叫了一盘花生...

那天开车，跟在一辆轿车后面，只见前车司机座伸出半只手。那手时而上下，时而前后，不停晃动。我弄不清司机之意，也不敢贸然超车。 等到红灯并排...

法官：“我可以体谅你发现，自己太太和男人在饭店辟室共饮你那瓶三十年老酒的心情。现在你是不是决定告他妨害家庭？” 老李：“不，我只要他赔我...

面包店里。 客人：“老板！这几条是‘全麦’的吗？” 老板：“是啊！全部要卖的。”

有一天主任室传出“太离谱了”的斥责声。没多久，校对阿美颓丧着脸走出来。 原来，有进口商来函洽询“火腿”进口问题，没想到覆函时笔误，负责校...

富翁：“前年我嫁大女儿，陪嫁一千万，去年嫁二女儿，陪嫁五百万，今年小女儿我打算陪嫁一百万。”

漂亮白皙的女郎，轻声对年轻的男医生说： “能不能把针打在别人‘看不到’的地方，以免留下针痕？”

漂亮白皙的女郎，轻声对年轻的男医生说： “能不能把针打在别人‘看不到’的地方，以免留下针痕？”

为人老实的老张在单位里已担任了二十多年“股长”。有天我们力邀他去唱卡拉OK，不胜酒力的他几杯下肚，就醺醺然地跌趴在桌上。这时刚好有人唱完...

经理：“你们最近怎么每天没精打采的？” 职员：“你不是叫我们效法董事长当年的精神吗？”

董事长：“刚刚你太太打电话给我，说她最近长看到你私用我的车子，带一个‘妖里妖气’的狐狸精上街，如果真有其事，我只好开除你……。” 司机...

客人：“早上我向你买的罐头，竟然是狗罐头。你不退钱给我，难道叫我们吃那些狗食不成！？” “嗯！”老板沈吟一会说：“这样好了，我这只小狗免...

美国人：“我们有一个叫大卫的魔术师，可以把整座自由女神变走。” 俄国人：“那有什么了不起，我们的魔术师正在研究把一样更大的东西变走。” ...

一位知名国际影星，由于保养得法，一点都看不出已经从影数十年，有人请教她保养之道。她不假思索地答：“要有充足的睡眠、适度的运动、节制的饮食...

老刘：“有句话说‘两虎相斗必有一伤’，一点也不错。” 老李：“怎么说？”

门诊室 “来过没？”年轻的男医生问一位腹痛求诊，似未曾谋面的老太太。 “没有，”老太太腼腆的答：“已经十多年没来了。”

甲：“老刘被经理开除了。” 乙：“为什么？”

警察：“你已经第三次被我抓到了，难道你想一辈子当小偷？” 小偷：“不，我决定改了。” 警察：“怎么改？” 小偷：“改到别地方偷！”

司机：“我们老板带女秘书出游，都叫我尽量走单行道。” 朋友：“为什么？” 司机：“这样永远没有机会和老板娘的车子擦身而过……”

警察：“上次你为了偷一个满天星打架，这次又为了满天星杀人，所以我们决定送你去一个有满天星的地方。”

神父：“如果有天你遇到海难，被困在无人岛上，你是祈求神给你食物或小舟？” 地产商：“都不要。我要土地所有权状。”

医生：“以你的病情，你至少要禁欲一个月。” 病人：“禁浴？那怎么行，天气这么热！”

阿美：“老勾婚后仍然喜欢在外面搞七拈三的，所以我们替他取了个外号。” 阿珠：“什么外号？” 阿美：“勾‘贱’。”

当陈水扁任台北市长时，有天碰到“乡音”很重的老先生，我问： “昨天你去见市长，见到了没？”

深度近视的中医师随手抓起患者的手，把脉时惊叫道：“哟！你的手这么冰，依我看，你的胃很不好。” “医生，你弄错了。”