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【大纪元6月30日讯】 “挺能杰儿”们乃是世上最莫名其妙的生物。人发育到了这个阶段，大抵都会暂时性地 变成怪物。孩子在那个年龄段时，我俩的关系紧张到了几乎破裂的程度。记得有一次这 小子冲着我大喊：“你凭什么 run my life？这是我的人生，不是你的，是不是？我就 是要自杀你也管不着！”
当时自然是气得够呛：这是什么话？真是不识好歹！什么叫“run your life”？ 难道 小孩玩火柴，大人也不能去抢下来，否则就是专横霸道？真不该把孩子带到西方来。 一气之下，索性撒手不管：有朝一日你要哭着来见我，悔不该不听老子言！然而我这一 撒手，天也不曾就此塌下来。人家苦头自然是吃了些，而且都是我预警过的。可当我得 意地指出这一点时，小子却说：“是的，你早说过。不过不到那一步，谁听得进去？这 些教训得自己去总结，谁教也没用！”
这话让我琢磨了许久，从这儿我悟出了中国人做人的荒唐。无论是对孩子、对配偶、对 兄弟姐妹，还是对朋友，咱们都觉得有一种义不容辞的道义责任要去照看人家的人生之 路，似乎慢慢眼（沪语，证明老芦是上海人）别人就会误入歧途。关系越亲密，这责任 感也就越强烈。这沉重的道义十字架压塌了所有的人的脊梁。无论是诲人者还是被诲者 都如同活在教堂里。谁要偶尔露出人性的劣根，诲人者就丧失了为人师表的资格，被诲 者就得让为师表者痛心疾首。无论扮演的是哪个角色，接下来的事似乎就只有自杀以谢 天下。
我想，这就是中国人活得无比之累的原因之一。咱们没有意识到：无论多么亲密的关 系，都并不自动给你作他人人生向导的权利。除非对方如大旱盼云霓般渴望你的指点， 硬要去诲人不倦，实际上是滥用亲情或友情的一种僭越。
咱们这样做毫不足奇。中国的社会就是一个诲人不倦的社会。无论是在家里，在学校 中，在社会上，不管你碰到什么事，小到定时作暑假作业，大到如何看待海湾战争，家 长、老师和当局都会立刻为你提供一个无比明确的标准答案。照着这个答案去回答人生 试卷，你就会获得成功，从被诲者变成了诲人者。蔑视别人的劝告，你就会遭到社会的 合力惩罚。于是咱们的社会就变成了一个诲人社会，由诲者与被诲者两个等级组成。每 个人都要力争上游去作第一等级，决不肯leave others alone，一定要去无比热心地指 导旁人。
可惜就连在中国那个拥挤社会中，人生的“标准答案”也正在为时代的大潮冲得七零八 落。就算咱们能保住那个传统价值观念体系，用它去诲人不倦，把被诲者们成功地变成 了古代那些百依百顺的孝子，也无非是造出了一群因袭陈见的窝囊废。这样的社会又有 什么生机？举个最近的例子：老芦下海来写的文章，以《评马系列》为冠军之作。然而 这玩意却是冒着如雨而下的矢石，在被敌友两路夹击的情况下，如鲁迅般“侧站着战 斗”而写下来的。如果老芦个性不是那么强悍，受不了某位好友的狂轰滥炸，罢笔以求 耳根清静，岂不是暴殄天资，使那些杰作胎死腹中？
西方社会里的一条文明通则，就是承认各人有充分的自由去度过自己的一生，没有什么 “标准活法”。就算你说的真是标准答案，具体的教训还是只有自己去总结。没有一定 的人生经验，格言不会变成座右铭。何况在大多数情况下，哪怕对方是你儿子，人家也 只会觉得你是外行领导内行。无视这种心理常态，在游说毫无效果还要喋喋不休时，唯 一的作用便是刺激对方的逆反心理，越发要跟你对着干。如果对方干的真是错事，你岂 不是火上浇油？如果对方干的是对的，你岂不是毫无来由地给人家制造阻力，让人家活 得更加艰难？不管结果是哪一种，你那诲人不倦只能毁掉本来是正常而自然的关系。
鲁迅说：豪猪们挤在一起，就要刺痛对方，所以彼此之间得保持一定距离。敬爱的林副 统帅在《红楼梦》上作眉批“勿太密，亲则疏”。哪怕亲如父子，彼此之间还得留上一 定距离。这距离体现了对他人人权的尊重，给对方足够的喘息空间与行动自由。中国式 的诲人不倦，其实只是对他人人权的巧妙的“崇高的”践踏而已。传统社会中的知识分 子毫无创造力，就是靠了这几千年的毁人不倦的自杀与他杀的机制。
转自《北大新青年》
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