我的悲伤 不是“我”的悲伤

刚刚听完电视上谈范晓萱的忧郁症过程，又翻到报纸里的一篇文章——似乎这一切的安排就是一个提醒—该正视自己的忧郁了。

从老大刚出生未满月时，自己就开始忧郁了吧？！

望着柔弱娇小的刚出生婴儿，我竟惶恐忧郁无措，害怕没有能力将他好好照顾而放声大哭过；也曾因为心情郁闷，半夜三更跑进浴缸，希望藉由莲篷水柱将自己的坏心情一冲而净；再来就是回婆家之后一连串和先生不愉快的过程，造成藉酒浇愁的无数无数失眠与失序的那段梦魇般日子。

这样的忧郁过程确实曾让我一度想结束生命，却因孩子和老人在身边而放弃。

回首半生，竟是忧郁一路相伴。

从国中就被姊姊认为自闭，母亲也常说我一脸“澳头澳面”。寻根溯源，原来我的忧郁症早已发动，却一直责怪自己的个性不开朗、自闭……

今天，有一个声音进入脑际：勇敢抛开忧郁。

报上的文章这么写着：

蓦然想起《经集》的一段经文：“正如用水扑灭燃烧的房子，一位坚定、聪明、通达的智者能迅速驱散涌起的悲伤，就像风儿驱散棉絮。”这是两千多年前佛陀对弟子们的开示，在这部古老的经典中，竟有着如此生活化的比喻，对照人生的处境，佛陀告诉世人，当心中的悲伤生起时，要如风驱散棉絮般迅速驱离它，而这需要时刻警觉的观照功夫吧！才不致使心陷愁忧苦恼而无法自拔。

——〈木棉花〉／“释见介”专栏／《中国时报》

我，坚定吗？正念足吗？

我，聪明吗？能意识悲伤的生起吗？

我，通达吗？有驱散悲伤的智慧吗？像风儿驱散棉絮。

心中的悲伤，原来是心魔。

心魔一直都在，却是考验自己坚定、聪明、通达的砥砺石。没有它，又如何磨练心智？

不希望心魔的存在，只是因为自己太软弱。当悲伤生起，心智完全失守，仅存一丝心念：是谁让我如此悲伤；我的悲伤是如此悲伤。

报纸另一个角落的文章也有这么一段话，似乎同时想来提醒我什么：

“我”到底是什么呢？如果每一根毛发、每一个心情感受都是我，还有每个跟“我”有关的人、事都是我，任何侵犯到“我”的，我都要去斗争，那么，一辈子哪够“我”烦恼辛苦呢？

——〈我到底是什么〉／ 曹宇说故事／《中国时报》

所以作者选择放开、放下。

像风儿驱散棉絮。

我的悲伤不是“我”的悲伤，放下“我”，没有了“我”，那悲伤自然也随着我的消失而消散了，不是吗！＠(http://www.dajiyuan.com)