友人：「我兒子老是幻想自己是隻老鼠，所以早上我帶他去看你，可是他就是不願進你的診所。」 醫生：「為什麼？」 友人：「他說你的診所裏有貓啊...

警察對樓下新搬來的住戶說： 「有人說你常在晚上練習鋼琴，吵得人家沒法入睡，你看把練習時間改一下如何？」 「好吧！」住戶沉吟一會，道：「我...

病人：「醫生！我的健忘症，好像好一半了。」 醫生：「何以見得？」 病人：「我向別人借錢都會忘記，可是別人向我借錢我都會記得。」

警察：「妳說歹徒在暗巷裏，抱著妳強吻，妳怎會沒看清楚他的臉呢？」 女郎：「因為我接吻，從來都是閉著眼睛的。」

司機：「老闆，跟你這麼多年了，這次加薪你才加我兩千塊，對我實在是一個難堪。」 老闆：「你的意思呢？」 司機：「能不能多給我一點難堪？」

甲：「打狗看主人是何意？」 乙：「看看狗主在不在，免得他告你虐待動物。」

阿美：「三十六計走為上策。那下策呢？」 阿珠：「不知道，『上冊』都沒看過，我那知道『下冊』！」

老兵：「當年在大陸，東征西討，我都是帶著乾糧。」 新兵：「你帶乾娘，那乾爹怎麼辦？」

警察對一位乞婦說： 「這裏有很多外國觀光客進出，妳『站在』這裡乞討，實在很難看。」 「對不起！」乞婦說：「我去找張椅子來。」

車子超速，警察攔下後，問開車的女郎： 「你知道我為什麼攔你下來？」

醫生：「這藥膏你拿回去，早晚塗抹患部乙次。」 病人：「飯前還是飯後？」

甲：「劉醫生說，我是一個沒有心機的人。」 乙：「真的？那你怎麼還會怕得『心機梗塞』？」

老陳：「老鄧啊！你老大不小了，為什麼還不結婚？」 老鄧：「咦！我又沒結婚，哪來的『老大』？」

約翰：「在美國時，聽說你們中國門吃猴腦。剛來台北時公司請我在餐館吃飯，有一道菜我聽了嚇了一跳。」 老張：「哪道菜？」 約翰：「下巴。」

新來的住院牧師，第一天到病房探望垂危的病人，沒想到被病人家屬趕出來。院長問他是不是說錯了什麼，年輕的牧師委屈的說：

我服務的機關裏供民眾洽公的窗口，樓上樓下共有六十多個，所以隨時都有人問幾號窗口在哪裡。 老劉第一次輪值服務台時，有人問一號在哪裡，只見老...

老張：「你結婚那晚聽說老劉他們到你家打牌到通宵，新娘嫂子一定很生氣吧？」 新郎：「沒有啊！她到現在還在高興呢。」

病人：「醫生，我覺得我的健忘症已經好多了。」 醫生：「何以見得？」

甲：「聽說你離婚後，還和太太耦斷『絲』連。」 乙：「亂講！我和她之間已經是『一絲不掛』了……」

甲：「醫生說，男人過於肥胖，可能會影響夫妻間的性生活。」 乙：「沒錯。你沒聽過輕而易『舉』這句話嗎？」

夫：「算命的說，我命中注定會有三男二女，所以我想妳會讓我娶小的吧。」 妻：「為什麼？」

甲：「我們家粗重的工作，都由我太太負責。」 乙：「怎麼？你不怕累壞太太？」 甲：「怎麼會？她是『負責』指揮我做啊！」

甲：「舉個『資源回收』的例子。」 乙：「把前妻再娶回來。」

太太：「人家都說我是最懂得惜福的人，你認為呢？」 先生：「沒錯。所以妳一直不願去減肥。」

太太：「人家都說我是最懂得惜福的人，你認為呢？」 先生：「沒錯。所以妳一直不願去減肥。」

阿美：「妳老公替妳請了一位菲傭後，妳工作輕鬆很多了吧？」 阿珠：「沒有，更累。」

甲：「你太太突然出走，你一點也不緊張。怎麼狗走失了，你卻急得團團轉？」 乙：「當然囉！我太太錢用完了，自然會回來。可是狗兒不用錢啊！」

推銷員：「買一個微波爐回去，廚房做飯炒菜就可省『一半』之力。」 主婦：「是嗎？那我買兩個。」