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活在爱中的秘诀(九)

黄维仁

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上期谈及“处理冲突”的重要性。综合过去婚姻心理学界的实证(Empirical)研究,发现造成现代夫妻离婚的首要因素是“长期习惯性地避免冲突”。

危机就是转机
夫妻会逃避冲突,是因为冲突会带给双方痛苦,而他们却无法有效地化解冲突。事实上,笔者认为冲突对婚姻而言,可以是个“化装的祝福”,只要处理得当,它可以为婚姻注入生命力,成为通往亲密的康庄大道。冲突是婚姻的一部分,是双方深入互相了解的重要契机。因为,冲突常发生在夫妻一方或双方真正在乎的事上。冲突之际,乃是双方真情流露之时,若不懂得善用这些沟通的良机,许多夫妻的关系就由新婚蜜月时之“相敬如宾”演变成“相见如兵”(大动唇枪舌箭,兵刀相见)。

争吵之时,心理的伤痛往往超过肉体的伤害,若两人长期逃避冲突,关系就会逐渐冷淡,最后成为“相见如冰”。中国俗语道“哀莫大于心死”,关系若到此地步,就要花极大功夫才能医治。然而夫妻若能把每个冲突都视为一个Crisis“危机”,“危险”加上“机会”,双方好好学习沟通与化解冲突之技巧,学会安抚自己的情绪,努力去了解对方之心境与感受,同时想办法去妥协,去投桃报李,让对方也能达成心愿,如此,夫妻就能因每次冲突之化解与修复,而越来越“相知”、“相爱”。

有些婚姻心理实证研究指出,若懂得处理冲突,冲突可以是平淡婚姻生活中的“调味料”,并对于“Long term marital satisfaction”(长期的婚姻满足程度)大有助益,这些论证正好支持了笔者上述之看法。

谨防婚姻杀手
若想有效地化解婚姻冲突,我们就必须更深入地去探讨和了解婚姻冲突。在当前全球探讨婚姻成败关键的实证研究中,最受推崇的,大概要算葛特蒙 (Gottman)博士的研究群体与丹佛大学以马克蒙(Markman)为首的研究群体。葛博士与马博士都下了将近三十年的苦工,长期追踪数以千计的夫妻,仔细观察并分析夫妻们在冲突之中的互动。两个研究群体都不约而同的看见,在众多的夫妻互动行为之中,有几类行为对婚姻有“超级杀伤力”。双方的研究,都非常清楚的看见,这些超级杀手在每个婚姻中都存在,而婚姻与爱情成败的关键,就取决于夫妻能否“认识”、“警觉”、“预防”并“矫治”

这几个婚姻超级杀手。凡是无知,任凭这几个杀手肆无忌惮地在两人之间自由发展下去的,他们的婚姻就不幸地渐渐走向死亡之路,最后,真的无奈地变成“爱情的坟墓”。幸而,实证研究发现,针对每个超级杀手对婚姻所下的剧毒,也都有相应之“特效解药”可以救命。而两个研究群体的实证研究资料都指出,凡能虚心学习,“求知”、“力行”的夫妻,他们离婚的概率就显著降低,而他们婚姻幸福与满足程度就显著增高。这个研究结论让笔者想起一段极有智能的话:圣经箴言二十四章五节说:“A wise man has great power,and a man of knowledge increases strength”。英文比中文更能达意,说到知识就是力量。尼采说“受苦的人没有悲观的权利”,笔者把它改为“要幸福快乐的人,没有不学心理,努力求知、力行的权利。”

婚姻四大毒瘤
接下来,让我们开始深入探讨葛博士与马博士对婚姻超级杀手的研究。葛博士发现,夫妻间有四类严重破坏婚姻关系的行为:

1. Criticism“批评”
2. Contempt“轻蔑” 3. Defensiveness“防卫”
4. Stonewalling“筑墙”

他以新约圣经启示录第六章中的“白”、“红”、“黑”、“灰”四匹马之“灾祸四骑士”来称呼以上这四类“婚姻终结者”。上述每匹马出现时,都给世上带来极大灾祸,葛博士也认为,上述每项行为在婚姻中出现时,也给两人间的爱情,带来极大的伤害。

丹佛大学的马博士也在累积将近三十年的实证研究后,提出婚姻四大毒瘤:

1. Escalation “战火升高”
2. Invalidation“否定”
3. Negative Interpretation“负向诠释”
4. Withdraw“退缩,逃避”。

两个研究中心的发现,在表面上虽然不是完全一致,然而,读者们可以从笔者下面的综合分析中看见,葛博士与马博士的研究成果,有极多不谋而合之处,为彼此的研究成果互相做了强烈的左证。

笔者在与葛、马两位导师讨论之后,大胆地将他们的研究成果综合整理成下列四大“爱情超级终结者”:1.“轻视、否定”、2.“防卫、反击”、3.“负面诠释”、4.“筑墙逃避”。现在让我们逐项详细讨论。

1.“轻视、否定”:
笔者将葛博士所提之“Criticism”与“Contempt”与马博士之“Invalidation”归纳在这一类的破坏性互动之中。夫妻在日常生活中对彼此失望与不满是无法避免的。在失望之时,彼此难免会抱怨。懂得如何“快快的听,慢慢的动怒”,来表达对彼此的不满是很健康的,也可以促进彼此的沟通与了解。

据笔者对葛博士研究之了解,他把这类的沟通分为三个层次:1“Complaint”“抱怨”、2“Criticism”“批评攻击”、3 “Contempt”“轻蔑”。能懂得区分这三者之间的差别是相当重要的。抱怨是健康的,但若不懂得如何抱怨,则抱怨会恶化成“评击”,甚至变成“轻蔑”,而后面两种行为都严重伤害婚姻,让笔者举例说明:

避免显露轻蔑
夫妻间最常见的冲突之一,是有关守不守时的纠纷。当丈夫迟归之时,若妻子说:“怎么这么晚才回来?饭菜都凉了,我也等得好饿。”这是抱怨,妻子平实地描述丈夫造成她困扰的行为,是不错的沟通。虽然,天下大概不会有人喜欢听别人抱怨,但她这样表达,一般来说对他们的婚姻不会造成大问题。

对同样这件事,如果她说:“你这个人怎么搞的,总是不守时,要别人等你,迁就你……”这时这句话就变成了“评击”。因为她用的言词,已经不光是说到丈夫的行为,而涉入“人身攻击”,超越了描述行为的层次,去论断丈夫的人格。

我们每个人都很容易犯上述这类“评击”别人的错误。在日常婚姻生活中稍不留意,“你这种人就是懒”,“你最爱鸡蛋里挑骨头,没有事情能让你满意”,“你这人真浪费,没人在房间里也不关灯……”或“你真自私,总是只想到自己……”上述这些话很容易就脱口而出。也许说的人没有恶意,但“言者无心,听者有意”,实证研究指出,听的人面对这些对他(她)人格的论断,会有被否定,不被尊重的感受,因此我们每个人都该警觉,并时常操练自己,不让这种不造就人,伤人感觉的话语随便脱口而出。

如果在论断对方人格之外,再加上蓄意伤害,这时,“评击”就变成“轻蔑”。例如,在丈夫迟归时,妻子指着他怒吼:“你死到哪里去了?知不知道现在几点了?你是什么样的爸爸?要全家饿死吗?晓不晓得你一直无法被升迁,就是因为你这老是不守时的死毛病?……”因着自身的不满,受挫折或受伤的感觉,这位妻子不但攻击了丈夫的人格,也在发泄自己怒气的同时,恶意在丈夫自尊最脆弱之处(未能升迁)去伤害对方,短短几句言词,却充份表达出妻子对丈夫的否定与轻蔑。

用赞美取代评击
葛博士所归类的“评击”与“轻蔑”等行为在马博士的研究中都被定义为“Invalidation”(否定),因为这些行为都含着对配偶的轻视与否定。实证研究指出,当一方的抱怨长期被地方漠视,或置之不理时,抱怨的一方很可能会因自己心中的需求不得满足,挫折或疼痛感之不得抒解,而把“抱怨”升级为“评击”或甚至变成“轻蔑”,要用更强的情绪甚至伤害来迫使地方就范。实证研究指出,即使在最幸福的婚姻中,也会有上述三种行为的出现,然而,彼此恩爱、又有智能的夫妻,不会常用“评击”与“轻蔑”,任凭这些婚姻终结者去摧毁两人的幸福。

文章来源 : http://www.focf.org/ 美国爱家协会

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2008-10-22 12:41 PM
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