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科技业机台放“绿色乖乖”,国税局柜台摆“麦仔茶”,警消及医护上班拒凤梨与芒果,天空飞行的机师、空姐怕“醉鸡”,讨海人忌讳饭桌吃鱼翻面,各行业神秘禁忌,信不信由你。
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有时候,我们既不懂得说“好”,也不懂得说“不”,我们让孩子自己做决定。只不过,这并非源于对他们需求的尊重,而是因为我们自己没有采取立场的能力。

父母面对生活压力不要闭口不谈,不要隐瞒,不要把情绪藏在内心。压抑的情绪会消耗我们大量的精力,不知不觉地,当内心忙着向孩子隐瞒情绪时,我们就疏远了孩子。闭口不谈一点都不能保护他们。一起哭泣、分摊愤怒,这跟分享喜悦一样重要,能让我们感受到连结,感觉彼此合而为一,帮助父母不去害怕孩子的反应,也能不那么为孩子担心。而孩子则能知道发生了什么,因此拥有了了解父母的关键。

从写一封我们不会寄给孩子的信开始,是有帮助的。写在纸上能帮助我们厘清自己的情绪。想要感受爱,先排出毒素是很重要的。否则,毒素会污染爱,而让我们无法去爱。罪恶感和羞愧都没有帮助,请正视现实。

聆听不像表面上看起来那么简单。我们总会很快地想要回应、找到解决方法、给建议、结束别人的话、打断对方、甚至评断对方。另外,我们也可能只听到大概,听见文字而没听进意思。我们是否总能听到对话者的心声?

每当我们放任自己做出暴力举动,伤害的不只是孩子,更会把我们心中的孩子进一步地封闭起来。当伤害孩子时,我们也伤害了自己。当传递给他们爱的讯息时,我们也会感到自己充满了爱。作为父母可以有更美好的自我形象,别暴力举动侵害我们与孩子的关系。

一岁半是反抗、习惯性地说“不”和拒绝的年纪;到了两岁时,小孩开始意识到自已,他想要自己做选择,想变成一个人;三岁,是“独自一人”的年纪。孩子想要“全部都自己一个人”做,否则就会非常生气。当孩子的拒绝不被尊重,或是因此被惩罚,他将难以建立对自已意愿的信心,小孩可能会因为妈妈需要感到安心,而放弃自己的自主性。轮到他当父母时,会难以接受自己的孩子表明他的选择。

当幼儿出现不当行为时,就要惩罚吗?当幼儿出现不当行为时,就要惩罚吗?惩罚只会教孩子害怕,而不是责任感和自律。

惩罚是羞辱,它是违背教育意义的。它建立的是成人对孩子的控制权,而不是孩子对错误的意识。一般来说,它和“错误”无关,强调的是孩子的罪恶感,而不是如何修补。

孩子情绪失控,是我的问题吗?亲子互动八大教战守则,让我们正向面对孩子情绪。

孩子们常吵架该怎么办?问“怎么了?”既没帮助又有风险。“谁先开始的?”也是一个陷阱问题,只会让孩子开始替冲突辩解。面对孩子吵架,除了让许多父母感到烦躁、头痛外,还可以做些什么来修复手足关系呢?

整理房间常常是亲子关系冲突的来源。但父母如能一步步帮助孩子建立收拾玩具的好习惯,不仅能节省父母花在家事上的时间,对于孩子更是有意想不到的帮助。当孩子学会了收拾玩具,我们帮助孩子在幼儿时期建立的好习惯也随之而生。

摆脱情绪勒索,绝对不是自私的;而是为了让我们能够更纯粹的、感受到关系中最重要的“爱”-- 这才是关系中最重要的元素。而我们,只是想要找回关系最原本的样子。当你决定要踏上这个改变的过程时,请相信自己的决定。

当你与情绪勒索者互动,想要练习建立属于自己的情绪界限时,请记得以下重要口诀:停、看、应。

当你与情绪勒索者互动,想要练习建立属于自己的情绪界限时,请记得以下重要口诀:停、看、应。

当我们思考自己的界限时,可能会出现这样的担心:“虽然他这样让我不舒服,可是,会不会是因为,我真的抗压性太差?还是说,是不是我太敏感了……”

当你觉得在这段关系中,渐渐耗损了你的能量,并且让你对自己的感觉愈来愈糟时,或许这促使你翻开这本书,也促使你开始想要做一些努力,来改变你目前的生活,以让自己感觉好一些。

当我们看清楚情绪勒索的互动模式,以及身处在这样的关系中,对我们的影响有多大之后,我们能为自己做些什么?要怎么做,才能不再被他人的情绪所左右?自己的人生不再总是为了满足别人的需求;要怎么做,才能摆脱情绪勒索的关系?

大家回想一下,你童年的玩具现在流落何方?玩具克尽职责陪伴着小时候的你欢笑,陪着你悲伤,但是长大的我们,不再需要玩具了,是否有给它们一个比较好的归宿?

当我们很在意别人感受、但却不习惯尊重自己感受时,面对别人的感受,我们内心很可能是有情绪的。我们会太习惯替别人的情绪与感受负责,太希望别人“情绪可以好一点”。

当我们很在意别人感受、但却不习惯尊重自己感受时,面对别人的感受,我们内心很可能是有情绪的:

两岁的贝雅绝望地抽噎着。她的杯子从手中滑落,而妈妈刚刚为此吼了她。她明明不是故意的!

“老师,如果我的困扰最主要是因为‘自我价值感低落’,那么,我要怎么‘提升我的自我价值感’呢?是否我应该要去完成很多成就?挑战很多不容易做到的事情?”

“老师,你说自我价值感低落的人,很容易陷入情绪勒索……可是,我觉得自己还算有自信,我对我工作的能力蛮有信心的,这样不算是有自信吗?这和自我价值感有什么不一样?”

找出你生气的真正原因。孩子的行为是开关,但原因是什么?你觉得无能为力?孩子上学迟到,你上班也迟到时,你害怕老师、孩子或老板的眼光?你已经受够自己做了所有家事,老公却悠悠哉哉地下班回家?你的妈妈又打电话来抱怨她很孤独或她的静脉曲张?你累坏了,你多希望可以看电视上的比赛转播?

与自己的情绪保持接触,而不是将它们投射到孩子身上,将能让父母专注于自己,对自己更有自觉。很矛盾地,想把错误归咎在孩子身上,会让我们更快筋疲力尽!

以同理心聆听,在于把握孩子刚刚所说的话中重要的层面,也就是情绪、感受或欲望,并将它们反映出来。比起听到字面上的意思,更重要的是听出言外之意。

对孩子的感受与想法真的感兴趣,会帮助孩子做自己。要陪伴孩子建立自我意识,首先要真正地聆听他,不要评断,不要给建议,不要试着引导他,就只是让他说出他的经历,帮助他辨认、接受和了解自己内心发生的事。

法兰斯瓦兹.多托让我们知道,过多的失望可能会让孩子心灵受创,但失望也是必要的,且能帮助成长。我们知道孩子有欲望也有需求,也知道不能把两者相提并论。

在陪伴孩子成长的过程中,会一直遇到失望这个问题。在试着尽可能不让孩子失望的“纵容派”和常让孩子失望的“权威派”之间,孩子需要的是什么?

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