“情绪勒索”的样貌(四)

永远只在乎自己!情绪勒索的人缺乏同理心

“情绪勒索者的思考模式、情绪反射”之三

作者:周慕姿(咨商心理师)

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编者按:为什么有人会成为情绪勒索者?他很可能是我们的重要家人、亲密伴侣、知心朋友、主管同事……究竟是什么原因,让他们变成了对我们不停索求的情绪勒索者呢?他们的心里究竟在想些什么?来看看情绪勒索者的特征。

只想到自己

“我和我的未婚夫交往了八个月,之前由于他的工作在国外,所以我们聚少离多,原本打算今年他回来台湾工作后,我们要结婚。但等他回台湾,我们见面频率变高后,我开始觉得不对劲。

他时常有机会跟别的女人单独相处,不论是去谈合约、出差、吃饭、开会……这些女人可能是他的事业伙伴、不能得罪的客户,或是他的“好朋友”。

有一次,他说他要跟他的“好朋友”吃饭,结果吃到了三更半夜都没回家。于是我受不了,我跟他说,我没办法接受他与许多女人互动甚密的生活。如果我们要结婚,我会希望他能够有所调整。

没想到,听到我这么说,他居然情绪大爆发!

他说,他原本以为我是个聪明、懂事、独立,不是那种会乱吃飞醋的幼稚女人,没想到我跟那些女人没什么两样,而且还不停地怀疑他,这让他觉得非常受伤。

“爱情最重要的就是信任,你对我根本就不信任,还想要干涉我的人身自由。我觉得你好自私,根本只是想要控制我跟占有我,一点都不爱我!”他还说,如果我这个样子,他觉得结婚的事情应该要暂停,否则结婚之后,他的生活会更不自由,因为,他没有办法活在一个“一天到晚被老婆怀疑查勤”的婚姻里。

听他这么说,我觉得好难过,我根本不是这个意思,并没有真的不信任他,只是他太常与其他女人单独会面,这点真的会让我觉得不安……我并没有想要掌控他的生活,但听他这么说,我觉得我好像真的很幼稚、很自私,都没有好好替他着想……”

有些情绪勒索者,他的“同理心”是低的,的确是“在乎自己的需求”大于他人的需求。对他而言,他可能很少注意到别人的需求是什么,而时常觉得“自己的需求”才是最重要的。

他们甚至会认为他人的判断都是错的,只有自己的判断是最正确的,即使有时候他们可能会从对方的反应,被提醒:自己忽略了他人的需求。但他们会合理化自己的忽略,并且认为自己的需求与判断“才是最正确的”。

当他们被对方提醒:“你只在乎自己的需求,却忽略我的需求,甚至为了你自己的需求而牺牲我的感受”时,面对因而升起的罪恶感,他们采取的策略不是自问“我是否伤害了别人?”反而,他们常会使用一种方式来面对他们的罪恶感:“推卸责任”。

他们会先发制人,把错怪在别人身上,藉由这种“推卸责任”的方式,可以让他们合理化自己的行为,让自己感觉好一点。

就与故事中的这位先生一样,他并没有试着去理解对方的感受,理解自己跟女性友人时常单独会面的行为,可能会造成未婚妻的不安;反而将责任全部怪在对方身上,认为是对方不信任自己,是对方的错。

这类情绪勒索者,因为“只想到自己”,且很难接受“自己可能做得不够好”。那种“觉得可能是自己做不好”的感受,会让这类情绪勒索者感觉很差,于是他们选择把错怪在对方身上;他们会更快、更大声地说出自己对他人的指责:“都是你的错、是你忽略我、是你先……”

他们用推卸责任的方式,放大自己的伤害,希望达到让对方因而产生罪恶感的目的,他们才有机会遂行其是,让对方因为罪恶感,而愿意按照自己的要求去做。

这类情绪勒索者的盲点,在于:他们从没有学过,互动关系是需要,也可以讨论与协调的;而考虑对方的需求,修改自己的行为,并不代表自己就是“错了”,是“很糟糕的人”。

或许在过往的经验中,这类情绪勒索者承受着“失败/错误就是很糟糕”的价值观,使得他们在面对自己可能“被指责/被要求”的情境时,会特别觉得焦虑;为了安抚自己的焦虑,他们会将错误丢到对方的身上,这也是一种“自我防卫”的方法。

(网站专文)

本文摘编自情绪勒索:那些在伴侣、亲子、职场间,最让人窒息的相处》,宝瓶文化提供)

责任编辑:曾臻

书封。(宝瓶文化提供)

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