编者按：为什么有人会成为情绪勒索者？他很可能是我们的重要家人、亲密伴侣、知心朋友、主管同事……究竟是什么原因，让他们变成了对我们不停索求的情绪勒索者呢？他们的心里究竟在想些什么？来看看情绪勒索者的特征。
只想到自己
“我和我的未婚夫交往了八个月，之前由于他的工作在国外，所以我们聚少离多，原本打算今年他回来台湾工作后，我们要结婚。但等他回台湾，我们见面频率变高后，我开始觉得不对劲。
他时常有机会跟别的女人单独相处，不论是去谈合约、出差、吃饭、开会……这些女人可能是他的事业伙伴、不能得罪的客户，或是他的“好朋友”。
有一次，他说他要跟他的“好朋友”吃饭，结果吃到了三更半夜都没回家。于是我受不了，我跟他说，我没办法接受他与许多女人互动甚密的生活。如果我们要结婚，我会希望他能够有所调整。
没想到，听到我这么说，他居然情绪大爆发！
他说，他原本以为我是个聪明、懂事、独立，不是那种会乱吃飞醋的幼稚女人，没想到我跟那些女人没什么两样，而且还不停地怀疑他，这让他觉得非常受伤。
“爱情最重要的就是信任，你对我根本就不信任，还想要干涉我的人身自由。我觉得你好自私，根本只是想要控制我跟占有我，一点都不爱我！”他还说，如果我这个样子，他觉得结婚的事情应该要暂停，否则结婚之后，他的生活会更不自由，因为，他没有办法活在一个“一天到晚被老婆怀疑查勤”的婚姻里。
听他这么说，我觉得好难过，我根本不是这个意思，并没有真的不信任他，只是他太常与其他女人单独会面，这点真的会让我觉得不安……我并没有想要掌控他的生活，但听他这么说，我觉得我好像真的很幼稚、很自私，都没有好好替他着想……”
有些情绪勒索者，他的“同理心”是低的，的确是“在乎自己的需求”大于他人的需求。对他而言，他可能很少注意到别人的需求是什么，而时常觉得“自己的需求”才是最重要的。
他们甚至会认为他人的判断都是错的，只有自己的判断是最正确的，即使有时候他们可能会从对方的反应，被提醒：自己忽略了他人的需求。但他们会合理化自己的忽略，并且认为自己的需求与判断“才是最正确的”。
而当他们被对方提醒：“你只在乎自己的需求，却忽略我的需求，甚至为了你自己的需求而牺牲我的感受”时，面对因而升起的罪恶感，他们采取的策略不是自问“我是否伤害了别人？”反而，他们常会使用一种方式来面对他们的罪恶感：“推卸责任”。
他们会先发制人，把错怪在别人身上，藉由这种“推卸责任”的方式，可以让他们合理化自己的行为，让自己感觉好一点。
就与故事中的这位先生一样，他并没有试着去理解对方的感受，理解自己跟女性友人时常单独会面的行为，可能会造成未婚妻的不安；反而将责任全部怪在对方身上，认为是对方不信任自己，是对方的错。
这类情绪勒索者，因为“只想到自己”，且很难接受“自己可能做得不够好”。那种“觉得可能是自己做不好”的感受，会让这类情绪勒索者感觉很差，于是他们选择把错怪在对方身上；他们会更快、更大声地说出自己对他人的指责：“都是你的错、是你忽略我、是你先……”
他们用推卸责任的方式，放大自己的伤害，希望达到让对方因而产生罪恶感的目的，他们才有机会遂行其是，让对方因为罪恶感，而愿意按照自己的要求去做。
这类情绪勒索者的盲点，在于：他们从没有学过，互动关系是需要，也可以讨论与协调的；而考虑对方的需求，修改自己的行为，并不代表自己就是“错了”，是“很糟糕的人”。
或许在过往的经验中，这类情绪勒索者承受着“失败／错误就是很糟糕”的价值观，使得他们在面对自己可能“被指责／被要求”的情境时，会特别觉得焦虑；为了安抚自己的焦虑，他们会将错误丢到对方的身上，这也是一种“自我防卫”的方法。
（网站专文）
（本文摘编自《情绪勒索：那些在伴侣、亲子、职场间，最让人窒息的相处》，宝瓶文化提供）
责任编辑：曾臻
