编者按:为什么有人会成为情绪勒索者?他很可能是我们的重要家人、亲密伴侣、知心朋友、主管同事……究竟是什么原因,让他们变成了对我们不停索求的情绪勒索者呢?他们的心里究竟在想些什么?来看看情绪勒索者的特征。
无法摆脱的不安全感
“你知道我女友吧?我最近觉得快受不了了,她不但每天要掌握我的行踪,我要跟她报备、告诉她我要去哪里,还要随时随地‘on call’,她会随时打电话查勤,问我在哪里,只要我有个吞吐、迟疑,或是,不小心上周跟她说的行程与今天她查勤的不符,她就立刻大发雷霆,说我不爱她,或是我欺骗她、不在乎跟她的关系。
我的老天!我知道她有不安全感,我也不是不愿意安抚,但这也太严重了吧!有时候,就算我其实没做什么,不知道为什么,只要一接到她的电话跟质问,我就会有种心虚的感觉。
她就像是秘密警察,整天刺探我,让我感觉我好像随时都会做错事。对于这段感情,我也没办法投入。每天光应付她的询问我就筋疲力竭了……”
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这个故事,是否让你觉得熟悉?或是说,你正好有个缺乏安全感的另一半呢?
事实上,有一些情绪勒索者,就如同这个故事中的“女友”一般,时常疑神疑鬼、非常不安。但他们没有意识到,可能因为过去的成长经验或情感经验中,自己有过被遗弃、被忽略或被欺骗的痛苦经历,因此他们怀抱着这样的不安,继续与他人建立亲密的关系时,这些不安就会袭来,让他们产生很大的不安全感。
麻烦的是,一旦之前的痛苦经历,他们并没有好好面对、了解这些不安其实是来自于“内在”时,这些过去的经历,就会像是他们的“未竟事宜”,会使得他们在遇到类似场景或互动时,让他们出现“既视感”,使他们感觉相似或熟悉。
而如果现在的亲密关系,因为对方的拒绝、或关系中的挫折,有机会勾起他们在过去经验中,所经历过的强大的不安与痛苦时,这些“过去没有处理完的情绪”,会和现在事件所勾起的类似情绪“合为一体”,变成极大的恐惧与不安全感,击垮情绪勒索者的理性。
遇到任何会勾起他们“既视感”、勾起不安的情况,这些人会因而感到无助、自我怀疑、极为害怕失去,并且因为这样的想像产生极大的焦虑:“糟糕,我可能会失去这段关系/这个人/这份幸福”。甚至,他们没有意识到,这个不安其实是来自于他们的过往经验,源自于他们的内在;所以,他们还会把自己的不安投射到对方身上,认为“是对方让自己感觉不安的”。
于是,他们会采取各种强硬,甚至非理性的情绪勒索手段,只为了阻止他们内心最糟结果的发生,并且藉由这些手段的执行,来获取些许的控制感与安全感。
就如同上文故事的女友,当她对关系产生不安时,她将这个不安投射到男友身上,为了控制最糟结果——也就是男友欺骗她或离开她的结果——不要发生,她采取了各种强硬的情绪勒索与控制手段,包含查勤、怪罪对方让她不安、不够爱她等,用极大的情绪反应来贬低对方与引发对方罪恶感,以达到自己的目的——控制对方行为,借此减少自己的不安。
像这样的情绪勒索者,他们并非是纯粹只在乎自己感受的人。有些时候,他们可能也是在乎别人感受的;但是,当让他们出现强大不安感的焦虑来袭时,他们的脑袋完全被“可能会失去”、那种“命悬一线”的焦虑感给绑架。
他们无法理性辨别,现在自己身边亲密的人,与自己的互动所产生的“拒绝”或“挫折感”,究竟只是亲密互动行为中常见的“小冲突”,还是会使他们失去赖以生存之关系的“大悲剧”。于是,他们使用情绪勒索,执著于某些行为,要求对方按照自己的方式做,借此感觉“一切可控”,以期获得一些安全感。
(网站专文)
(本文摘编自《情绪勒索:那些在伴侣、亲子、职场间,最让人窒息的相处》,宝瓶文化提供)
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责任编辑:曾臻