编者按：为什么有人会成为情绪勒索者？他很可能是我们的重要家人、亲密伴侣、知心朋友、主管同事……究竟是什么原因，让他们变成了对我们不停索求的情绪勒索者呢？他们的心里究竟在想些什么？来看看情绪勒索者的特征。
从过程中感受自己的重要性
“我妈是个很伟大的女人，她穷尽一生之力，养大了我们家三个小孩……对，我从不否认这点。但是有的时候，我真的觉得跟我妈相处，会让我压力很大。
我妈总是会跟我们絮絮叨叨地说谁对她怎样怎样不好，比如说她小时候怎么被爸妈亏待，长大怎么被朋友亏待，结婚后，又怎么被后来离开我们的爸爸亏待。
她常说，要不是因为我们，她现在一定是个女强人。她是为了我们才不再嫁，也没有好好发展自己的工作，所以要我们一定要好好孝顺她。
其实包含我的弟弟妹妹，我们都不是不孝顺的坏孩子，但是有时候，我们会觉得妈妈的要求真的很难满足。
比如说，如果她有需要，她打电话给我们，我们都要随时接电话，不论我们是否在上班，或是正在忙其他的事。
她对我们念的科系、工作、交往的朋友，甚至结婚的对象，都有她自己的一套标准与要求。如果我们不按照她的想法去做，她要不就声泪俱下的骂我们不孝，要不就说是为我们好，我们都不会想。
每次遇到我们不顺从她，妈妈最常骂我们的，就是说她一生过得多苦，好不容易拉拔我们长大，别人都以为她可以享福了，没想到三个小孩对她如此不孝，不懂得感恩，还忤逆她，不懂妈妈的心情……
每次一听到妈妈这么说，我和弟弟、妹妹就一起没辙了。我们真的不知道，为什么每次我们只是想要表达自己的想法，就代表我们不孝？好像我们没有按照妈妈想要的去做，我们就对不起妈妈。做自己，好难……”
＊＊＊
有些情绪勒索者，他们重视自己的需求与感受大于别人的，是因为他们一直以来，都觉得自己“被亏待”。
可能从小到大，他们时常感觉到委屈、不满足，所以一旦有机会，他们就希望别人能够“非常”重视他的需求。为了要让别人重视他们的需求，他们不惜使用情绪勒索的手段，让自己在这段互动关系中，能够占上风。
对他们而言，他们的需求能够被注意、被满足，是一件很重要的事情，即使对方可能是勉为其难地答应，但对这些情绪勒索者而言，对方“为了他们”，因而勉为其难答应了一件困难的事情，正代表这些情绪勒索者的“重要性”。
也就是说，有的时候，这些情绪勒索者，并非不知道对方是勉强的。对他们而言，在这种人际互动过程中，感觉到对方的“勉强答应”，反而可以让这些情绪勒索者，感觉到自己是重要的；而这个感受，也成为情绪勒索者的“安全感”，用以安抚他们感觉自己长期被亏待、被忽略的不安与焦虑。
就如同这个例子中的妈妈，妈妈藉由让子女有罪恶感，因此让子女能够为自己做一些妥协与迎合，会让妈妈感觉到子女“孝顺”，重视妈妈的需求；如此，才能弭平妈妈感觉自己长期被亏待的委屈。
但这类的情绪勒索者，却没注意到被勒索者的委屈；甚至，可能因为太过聚焦在自己的委屈上，反而合理、淡化了他人委屈的情绪。认为被勒索者为自己做这些，迎合自己的需求，都是“应该的”，根本就“不应该有委屈”，否则就是“不孝”。
从前面的讨论，或许，你也发现了，大多数的情绪勒索者，他们内心的不安与焦虑，其实并不比我们少，只是，或许他们过去学到的，是必须用“情绪勒索”这样的方法，才能得到自己想要的东西，才能给自己安全感、安抚自己的焦虑。
但很多时候，他们却忘记了：有时，让他们真正焦虑与不安的，是这段关系的好坏；而情绪勒索的手段，可能只让他们暂时获得了表相的满足，但却让他们失去了真正害怕失去的“重要事物”：亲密关系，以及对方的爱。
因为在这过程中，被情绪勒索者答应了情绪勒索者，是因为焦虑与害怕，而非对情绪勒索者的爱。
读到这里，如果你发现：“原来，我是个情绪勒索者”时，请你不要认为，这本书是在指责“情绪勒索者有多可恶”。
事实上，每个人都有可能成为情绪勒索者或被情绪勒索者，而藉由探讨情绪勒索者／被情绪勒索者的内心世界，并且提醒我们：促使我们成为这两个角色其中之一的“焦虑与害怕”是如何运作的，才有机会让我们跳出这个循环，真实表达自我，也才有机会使我们获得真正想要的东西：对方的尊敬与爱，以及深入、平等并真实的关系。
既然，前面我们提到，面对关系，有些人的不安与焦虑，会促使他们成为情绪勒索者；当然，也有些人，他们的不安与焦虑，反而让他们成为这段关系中的被勒索者。
接下来，让我们换个角度来了解：怎么样的人，容易被“情绪勒索”呢？
（网站专文）
（本文摘编自《情绪勒索：那些在伴侣、亲子、职场间，最让人窒息的相处》，宝瓶文化提供）
责任编辑：曾臻
