編者按：為什麼有人會成為情緒勒索者？他很可能是我們的重要家人、親密伴侶、知心朋友、主管同事……究竟是什麼原因，讓他們變成了對我們不停索求的情緒勒索者呢？他們的心裡究竟在想些什麼？來看看情緒勒索者的特徵。
從過程中感受自己的重要性
「我媽是個很偉大的女人，她窮盡一生之力，養大了我們家三個小孩……對，我從不否認這點。但是有的時候，我真的覺得跟我媽相處，會讓我壓力很大。
我媽總是會跟我們絮絮叨叨地說誰對她怎樣怎樣不好，比如說她小時候怎麼被爸媽虧待，長大怎麼被朋友虧待，結婚後，又怎麼被後來離開我們的爸爸虧待。
她常說，要不是因為我們，她現在一定是個女強人。她是為了我們才不再嫁，也沒有好好發展自己的工作，所以要我們一定要好好孝順她。
其實包含我的弟弟妹妹，我們都不是不孝順的壞孩子，但是有時候，我們會覺得媽媽的要求真的很難滿足。
比如說，如果她有需要，她打電話給我們，我們都要隨時接電話，不論我們是否在上班，或是正在忙其他的事。
她對我們念的科系、工作、交往的朋友，甚至結婚的對象，都有她自己的一套標準與要求。如果我們不按照她的想法去做，她要不就聲淚俱下的罵我們不孝，要不就說是為我們好，我們都不會想。
每次遇到我們不順從她，媽媽最常罵我們的，就是說她一生過得多苦，好不容易拉拔我們長大，別人都以為她可以享福了，沒想到三個小孩對她如此不孝，不懂得感恩，還忤逆她，不懂媽媽的心情……
每次一聽到媽媽這麼說，我和弟弟、妹妹就一起沒轍了。我們真的不知道，為什麼每次我們只是想要表達自己的想法，就代表我們不孝？好像我們沒有按照媽媽想要的去做，我們就對不起媽媽。做自己，好難……」
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有些情緒勒索者，他們重視自己的需求與感受大於別人的，是因為他們一直以來，都覺得自己「被虧待」。
可能從小到大，他們時常感覺到委屈、不滿足，所以一旦有機會，他們就希望別人能夠「非常」重視他的需求。為了要讓別人重視他們的需求，他們不惜使用情緒勒索的手段，讓自己在這段互動關係中，能夠占上風。
對他們而言，他們的需求能夠被注意、被滿足，是一件很重要的事情，即使對方可能是勉為其難地答應，但對這些情緒勒索者而言，對方「為了他們」，因而勉為其難答應了一件困難的事情，正代表這些情緒勒索者的「重要性」。
也就是說，有的時候，這些情緒勒索者，並非不知道對方是勉強的。對他們而言，在這種人際互動過程中，感覺到對方的「勉強答應」，反而可以讓這些情緒勒索者，感覺到自己是重要的；而這個感受，也成為情緒勒索者的「安全感」，用以安撫他們感覺自己長期被虧待、被忽略的不安與焦慮。
就如同這個例子中的媽媽，媽媽藉由讓子女有罪惡感，因此讓子女能夠為自己做一些妥協與迎合，會讓媽媽感覺到子女「孝順」，重視媽媽的需求；如此，才能弭平媽媽感覺自己長期被虧待的委屈。
但這類的情緒勒索者，卻沒注意到被勒索者的委屈；甚至，可能因為太過聚焦在自己的委屈上，反而合理、淡化了他人委屈的情緒。認為被勒索者為自己做這些，迎合自己的需求，都是「應該的」，根本就「不應該有委屈」，否則就是「不孝」。
從前面的討論，或許，你也發現了，大多數的情緒勒索者，他們內心的不安與焦慮，其實並不比我們少，只是，或許他們過去學到的，是必須用「情緒勒索」這樣的方法，才能得到自己想要的東西，才能給自己安全感、安撫自己的焦慮。
但很多時候，他們卻忘記了：有時，讓他們真正焦慮與不安的，是這段關係的好壞；而情緒勒索的手段，可能只讓他們暫時獲得了表相的滿足，但卻讓他們失去了真正害怕失去的「重要事物」：親密關係，以及對方的愛。
因為在這過程中，被情緒勒索者答應了情緒勒索者，是因為焦慮與害怕，而非對情緒勒索者的愛。
讀到這裡，如果你發現：「原來，我是個情緒勒索者」時，請你不要認為，這本書是在指責「情緒勒索者有多可惡」。
事實上，每個人都有可能成為情緒勒索者或被情緒勒索者，而藉由探討情緒勒索者／被情緒勒索者的內心世界，並且提醒我們：促使我們成為這兩個角色其中之一的「焦慮與害怕」是如何運作的，才有機會讓我們跳出這個循環，真實表達自我，也才有機會使我們獲得真正想要的東西：對方的尊敬與愛，以及深入、平等並真實的關係。
既然，前面我們提到，面對關係，有些人的不安與焦慮，會促使他們成為情緒勒索者；當然，也有些人，他們的不安與焦慮，反而讓他們成為這段關係中的被勒索者。
接下來，讓我們換個角度來了解：怎麼樣的人，容易被「情緒勒索」呢？
（網站專文）
（本文摘編自《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》，寶瓶文化提供）
責任編輯：曾臻
