“情绪勒索”的样貌(四)

面对拒绝易恼羞成怒 你身边有这种人吗 ?

“情绪勒索者的思考模式、情绪反射”之一

作者:周慕姿(咨商心理师)

人气 367

编者按:为什么有人会成为情绪勒索者?他很可能是我们的重要家人、亲密伴侣、知心朋友、主管同事……究竟是什么原因,让他们变成了对我们不停索求的情绪勒索者呢?他们的心里究竟在想些什么?来看看情绪勒索者的特征。

情绪勒索者的模样

对于被情绪勒索者而言,或许很难理解,为什么有人会成为情绪勒索者?尤其,他很可能是我们的重要家人、亲密伴侣、知心朋友、主管同事……

究竟是什么,让他们变成了对我们不停索求的情绪勒索者呢?

他们的心里,究竟在想些什么?

而他们,又有什么特征?

你拒绝我的要求,就是拒绝我

之前在公司里,有个坐我隔壁的同事,时常跟我抱怨她工作太多、主管对她很苛刻,让她总是没办法准时下班去接孩子,导致她的孩子总是一个人在空荡荡的幼儿园里等。

有一次,她跟我说,因为她那天要提早离开去接小孩,所以拜托我帮她去开一个会。平常上班听她吐了不少苦水,觉得我们交情还算可以,也看着好几次她赶着下班接小孩,其实满同情的,所以我就答应了。

没想到,从那次开始,我同事时常在快下班的时候,把一些原本是她该做完的工作丢给我,理由也多半都是:她要准时下班去接小孩。

问题是,原本我以为只是一次性的帮忙,结果后来,却变成了我自己都因而没办法准时下班;而她,明知道自己工作做不完,却还是在上班的时候打混、和别人聊天、逛网拍……最后再把做不完的事情丢给我,之后,她才来要求我帮忙,跟我说:‘因为我要准时下班接小孩。’

后来,我觉得我真的受不了了!有一次,在她又尝试要把工作丢给我的时候,我鼓起勇气拒绝了她。

没想到,她居然当着全办公室面前,把我骂了一顿,说我只想打混、不想多做事,个性很消极,工作态度很差,而且还骂我自私,不替人着想,是只会独善其身的老姑婆……

***

看了这个例子,你是否觉得惊讶?是否觉得,怎么会有人居然会把“别人的帮忙”当成“理所当然”?甚至最后变成了“你不帮忙我,就是你欠我”?这是怎么回事?

实际上,这个例子很明显地呈现出“情绪勒索者”与“被情绪勒索者”其思考模式、内心世界的不同;而谈到“情绪勒索者”与“被情绪勒索者”内心世界的不同,就要谈到面对“他人/自我需求”时,这两种人内心的不同看法。

就如同我前文提到的,在人际互动中,自己有需求、并且提出来讨论,是相当常见的人际行为,并不是所有这样的行为,都构成情绪勒索的要件。所以,也并不是会提出自己需求的人,就是会情绪勒索的人。那么,“情绪勒索者的不同点”,究竟在哪呢?

事实上,就如同这个例子,许多情绪勒索者的特色是,在“他人与自我的需求”起冲突时,很多时候,他们是会选择性“忽略他人的感受与需求”,而且,他们会自动地“放大”自我需求的急迫性。

也就是说,他们的内心里,当感受到“自我需求”与“他人需求”起冲突的压力时,会促使其升起一股让情绪勒索者难以忽略的“焦虑感”。那股焦虑感,会让情绪勒索者感到强大的不安。

为了安抚这种不安的感受,情绪勒索者便会“放大自己的需求”,并且尝试将这个压力与焦虑,转嫁到别人身上,让别人能够满足自己的需求,以此让自己的焦虑感降低,减轻不安的感觉。

所以,就会出现如上述举例的公司同事,“合理化”他人的好心帮助,把“别人满足自己的需求”视为理所当然;因而认为,“不满足自己需求”的对方,是“很坏”的、是“自私”的。

这也就会产生:“怎么会这么‘不客气’地觉得,别人帮你是他的义务?不帮你就是可恶?”令一般人傻眼、也不能理解的感受与结果。

另外,情绪勒索者最大的特点,就是他们对于他人的拒绝(挫折),其忍耐度是很低的。如上文举的例子,公司同事面对对方的拒绝时,不能理解对方的困难,反而像是“恼羞成怒”地把对方骂了一顿。也就是说,很多时候,他们无法接受别人的拒绝。他们认为:“你拒绝我的要求,就是拒绝我”。

请注意我刚刚用的形容:“面对拒绝,情绪勒索者像是恼羞成怒地把对方骂了一顿”。

一般而言,在我们小时候,我们会在一次次的失败,或是在人际关系的不遂人意中,慢慢地培养我们对挫折的忍受度。尤其,如果我们有界限清楚的父母,在成长过程中,我们会在与父母的互动发现:或许,我们并不是每一次的需求都可以被满足,有时候也可能被拒绝、或是父母也有力不从心的时候;但,这并不代表父母不爱我们。

我们会学到:父母拒绝我们,并不代表他们拒绝跟我们“建立亲密关系”,或是“讨厌我们”。

但如果遇到情绪界限不清楚,或是将“拒绝小孩需求”做为“惩罚”、“答应小孩需求”作为“行为奖赏”的父母或照顾者;甚至,如果这个照顾者,对于小孩的需求有求必应,甚至帮孩子“避免”许多挫折发生的可能性,打造出一个“无菌环境”时……如此,小孩对于“自己的需求被拒绝”这件事,就可能会变得敏感,甚至会在被拒绝的当下,感受到强大的失望,情绪失落与痛苦。

这种失望与失落,有些时候,甚至会引发情绪勒索者的“羞愧感”让情绪勒索者下意识觉得:对方拒绝自己,是因为自己“不够好”,所以他拒绝了。

情绪勒索者在面对这种“羞愧感”时,会一直觉得自己“不好”,而这种羞愧感是很难接受与消化的。

为了让自己感觉好一点,情绪勒索者很容易“恼羞成怒”,开始把内心的羞愧感,投射到让自己产生羞愧感的人身上,认为“是对方的错,对方不该让我有这种感觉”,于是,情绪勒索者从“觉得羞愧”,到变成“都是对方的错”的攻击反应,愤怒地指责无法满足他需求的人,一发不可收拾。

实际上,“对挫折的忍耐度低”的这个特征,时常出现在情绪勒索者的情绪表现中。当他们面对他人的拒绝时,他们从未好好学习过:面对这种状况时,如何学着尊重别人,以及内心的失落该如何调适。他们甚至会将对方的拒绝放大,认为这是因为对方不够重视彼此的关系,或是否定、讨厌自己。

这种想法,会使他们内心的恐惧、痛苦、失望、羞愧等各种情绪一涌而上,化为很深的焦虑感。这份焦虑感,便成为情绪勒索者的力量,驱使他们不接受拒绝,且会使用各种方式去要求他人,认为对方必得要按照他们的要求去做。

对此时的情绪勒索者来说,只有当他们的需求被满足,他们的焦虑才能暂时降低,等待下一次的焦虑再被激起。

(网站专文)

本文摘编自情绪勒索:那些在伴侣、亲子、职场间,最让人窒息的相处》,宝瓶文化提供)

书封。(宝瓶文化提供)

●人际关系也该断舍离 别把力气浪费在攀比中

●有错就道歉吧!别让这4种毒素破坏人际关系

●道歉要懂方法 如何打好职场人际关系?

责任编辑:曾臻

相关新闻
人际关系的隐形力量 “信任”是最重要因素
数位沟通 人际忧郁 专家促去自我融入团体
人际关系会影响一生 哪些是你最该远离的人?
为什么人际关系不好?问自己是否缺乏同理心
如果您有新闻线索或资料给大纪元,请进入安全投稿爆料平台
评论