编者按：为什么有人会成为情绪勒索者？他很可能是我们的重要家人、亲密伴侣、知心朋友、主管同事……究竟是什么原因，让他们变成了对我们不停索求的情绪勒索者呢？他们的心里究竟在想些什么？来看看情绪勒索者的特征。
情绪勒索者的模样
对于被情绪勒索者而言，或许很难理解，为什么有人会成为情绪勒索者？尤其，他很可能是我们的重要家人、亲密伴侣、知心朋友、主管同事……
究竟是什么，让他们变成了对我们不停索求的情绪勒索者呢？
他们的心里，究竟在想些什么？
而他们，又有什么特征？
你拒绝我的要求，就是拒绝我
之前在公司里，有个坐我隔壁的同事，时常跟我抱怨她工作太多、主管对她很苛刻，让她总是没办法准时下班去接孩子，导致她的孩子总是一个人在空荡荡的幼儿园里等。
有一次，她跟我说，因为她那天要提早离开去接小孩，所以拜托我帮她去开一个会。平常上班听她吐了不少苦水，觉得我们交情还算可以，也看着好几次她赶着下班接小孩，其实满同情的，所以我就答应了。
没想到，从那次开始，我同事时常在快下班的时候，把一些原本是她该做完的工作丢给我，理由也多半都是：她要准时下班去接小孩。
问题是，原本我以为只是一次性的帮忙，结果后来，却变成了我自己都因而没办法准时下班；而她，明知道自己工作做不完，却还是在上班的时候打混、和别人聊天、逛网拍……最后再把做不完的事情丢给我，之后，她才来要求我帮忙，跟我说：‘因为我要准时下班接小孩。’
后来，我觉得我真的受不了了！有一次，在她又尝试要把工作丢给我的时候，我鼓起勇气拒绝了她。
没想到，她居然当着全办公室面前，把我骂了一顿，说我只想打混、不想多做事，个性很消极，工作态度很差，而且还骂我自私，不替人着想，是只会独善其身的老姑婆……
＊＊＊
看了这个例子，你是否觉得惊讶？是否觉得，怎么会有人居然会把“别人的帮忙”当成“理所当然”？甚至最后变成了“你不帮忙我，就是你欠我”？这是怎么回事？
实际上，这个例子很明显地呈现出“情绪勒索者”与“被情绪勒索者”其思考模式、内心世界的不同；而谈到“情绪勒索者”与“被情绪勒索者”内心世界的不同，就要谈到面对“他人/自我需求”时，这两种人内心的不同看法。
就如同我前文提到的，在人际互动中，自己有需求、并且提出来讨论，是相当常见的人际行为，并不是所有这样的行为，都构成情绪勒索的要件。所以，也并不是会提出自己需求的人，就是会情绪勒索的人。那么，“情绪勒索者的不同点”，究竟在哪呢？
事实上，就如同这个例子，许多情绪勒索者的特色是，在“他人与自我的需求”起冲突时，很多时候，他们是会选择性“忽略他人的感受与需求”，而且，他们会自动地“放大”自我需求的急迫性。
也就是说，他们的内心里，当感受到“自我需求”与“他人需求”起冲突的压力时，会促使其升起一股让情绪勒索者难以忽略的“焦虑感”。那股焦虑感，会让情绪勒索者感到强大的不安。
为了安抚这种不安的感受，情绪勒索者便会“放大自己的需求”，并且尝试将这个压力与焦虑，转嫁到别人身上，让别人能够满足自己的需求，以此让自己的焦虑感降低，减轻不安的感觉。
所以，就会出现如上述举例的公司同事，“合理化”他人的好心帮助，把“别人满足自己的需求”视为理所当然；因而认为，“不满足自己需求”的对方，是“很坏”的、是“自私”的。
这也就会产生：“怎么会这么‘不客气’地觉得，别人帮你是他的义务？不帮你就是可恶？”令一般人傻眼、也不能理解的感受与结果。
另外，情绪勒索者最大的特点，就是他们对于他人的拒绝（挫折），其忍耐度是很低的。如上文举的例子，公司同事面对对方的拒绝时，不能理解对方的困难，反而像是“恼羞成怒”地把对方骂了一顿。也就是说，很多时候，他们无法接受别人的拒绝。他们认为：“你拒绝我的要求，就是拒绝我”。
请注意我刚刚用的形容：“面对拒绝，情绪勒索者像是恼羞成怒地把对方骂了一顿”。
一般而言，在我们小时候，我们会在一次次的失败，或是在人际关系的不遂人意中，慢慢地培养我们对挫折的忍受度。尤其，如果我们有界限清楚的父母，在成长过程中，我们会在与父母的互动发现：或许，我们并不是每一次的需求都可以被满足，有时候也可能被拒绝、或是父母也有力不从心的时候；但，这并不代表父母不爱我们。
我们会学到：父母拒绝我们，并不代表他们拒绝跟我们“建立亲密关系”，或是“讨厌我们”。
但如果遇到情绪界限不清楚，或是将“拒绝小孩需求”做为“惩罚”、“答应小孩需求”作为“行为奖赏”的父母或照顾者；甚至，如果这个照顾者，对于小孩的需求有求必应，甚至帮孩子“避免”许多挫折发生的可能性，打造出一个“无菌环境”时……如此，小孩对于“自己的需求被拒绝”这件事，就可能会变得敏感，甚至会在被拒绝的当下，感受到强大的失望，情绪失落与痛苦。
这种失望与失落，有些时候，甚至会引发情绪勒索者的“羞愧感”，让情绪勒索者下意识觉得：对方拒绝自己，是因为自己“不够好”，所以他拒绝了。
情绪勒索者在面对这种“羞愧感”时，会一直觉得自己“不好”，而这种羞愧感是很难接受与消化的。
为了让自己感觉好一点，情绪勒索者很容易“恼羞成怒”，开始把内心的羞愧感，投射到让自己产生羞愧感的人身上，认为“是对方的错，对方不该让我有这种感觉”，于是，情绪勒索者从“觉得羞愧”，到变成“都是对方的错”的攻击反应，愤怒地指责无法满足他需求的人，一发不可收拾。
实际上，“对挫折的忍耐度低”的这个特征，时常出现在情绪勒索者的情绪表现中。当他们面对他人的拒绝时，他们从未好好学习过：面对这种状况时，如何学着尊重别人，以及内心的失落该如何调适。他们甚至会将对方的拒绝放大，认为这是因为对方不够重视彼此的关系，或是否定、讨厌自己。
这种想法，会使他们内心的恐惧、痛苦、失望、羞愧等各种情绪一涌而上，化为很深的焦虑感。这份焦虑感，便成为情绪勒索者的力量，驱使他们不接受拒绝，且会使用各种方式去要求他人，认为对方必得要按照他们的要求去做。
对此时的情绪勒索者来说，只有当他们的需求被满足，他们的焦虑才能暂时降低，等待下一次的焦虑再被激起。
（网站专文）
（本文摘编自《情绪勒索：那些在伴侣、亲子、职场间，最让人窒息的相处》，宝瓶文化提供）
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责任编辑：曾臻
