笑长爱说笑
飞机上。 空服员:“先生!现在离天亮还很早,你怎么不也睡一下?” 旅客:“没办法!我睡觉一定要开窗。”
甲:“阿荣前阵子当大家乐组头,现在衣食无虞。” 乙:“真令人羡慕。他现在住哪?” 甲:“龟山监狱。”
刘:“听说我们的乐队鼓手老张被警察抓了,他到底做了什么?” 李:“和他的工作一样--敲敲打打。” 刘:“什么敲敲打打?” 李:“敲别人竹杠,打自己老婆。”
甲:“老李说,他和老张从小是穿同一条裤子长大的。” 乙:“我不相信。” 甲:“为什么?” 乙:“老李那么胖,老张那么瘦。”
一位男士要替太太买胸罩。店员问他尺码。男子腼腆的说“大号的”。店员拿出来后,男是看看又改口要“小号的”。女店员不耐的问:“到底是大的还是小的?”男士被这一问,急急脱口道:“给我一件一边大一边小的好了!”
新婚翌日。 新郎:“现在才知道结婚有那么好。” 友人:“怎么?是不是洞房花烛夜很棒?” 新郎:“不。我贺礼竟然收了一百多万元。”
甲:“古代皇宫内数千粉黛,如得不到君王宠幸,下场都很凄凉。所以她们最爱唱一首歌。” 乙:“哪首歌?” 甲:“何日‘君’再来。”
甲:“认识阿美之后,她连邀我几次到店里喝咖啡,你看她是不是对我有意思?” 乙:“当然啰!来店来电嘛!”
甲:“你那么会唱‘饶舌歌’,你太太会吗?” 乙:“会。不过她不用唱的。”
甲:“有句成语,可以形容住在海砂屋和辐射屋的人的心情。” 乙:“哪句?” 甲:“不安于室。”
甲:“美国移民局说,最近常有‘跳机’事件发生。” 乙:“台湾也有。”
甲:“小李因为‘东倒西歪’,被警察抓走了。” 乙:“什么意思?” 甲:“东倒人家的会,西歪公司的钱。”
那天在住家附近的书局,碰到一见显露“急中生智”的趣事。有位年轻人和一位欧巴桑在店里起争执。原来欧巴桑捡到五千元,已离店又返回的年轻人,说钱是他掉的。欧巴桑以显然不太愿意还钱的口气道:“你怎么证明这钱是你的?” 年轻人一时无言以对。半晌,年轻人突眼睛一亮,指著电动门的感应器说:“看到那‘照相机’没?它已经把你捡钱的一举一动照下来了……”欧巴桑一听,一言不发归还...
公司经理‘汤’力群和副理‘牛’伟成,有天邀同会计小蔡去永康街吃牛肉面。他们点了一碗牛肉面,一碗牛肉汤面,小蔡因肚子不舒服,只叫了一盘花生米。结账的时候,只听餐厅小弟对着柜台叫道:“三桌买单,一牛一汤,外加一个小(菜)蔡!”
那天开车,跟在一辆轿车后面,只见前车司机座伸出半只手。那手时而上下,时而前后,不停晃动。我弄不清司机之意,也不敢贸然超车。 等到红灯并排而停时,才发现司机是位打扮入时的小姐。 我好奇地问:“小姐,你方向灯是不是坏了,所以打手势?” “没有啊,我是想吹干我刚搽上的指甲油。”
法官:“我可以体谅你发现,自己太太和男人在饭店辟室共饮你那瓶三十年老酒的心情。现在你是不是决定告他妨害家庭?” 老李:“不,我只要他赔我那瓶酒。”
面包店里。 客人:“老板!这几条是‘全麦’的吗?” 老板:“是啊!全部要卖的。”
有一天主任室传出“太离谱了”的斥责声。没多久,校对阿美颓丧著脸走出来。 原来,有进口商来函洽询“火腿”进口问题,没想到覆函时笔误,负责校对的阿美又没将错误校对出来。
富翁:“前年我嫁大女儿,陪嫁一千万,去年嫁二女儿,陪嫁五百万,今年小女儿我打算陪嫁一百万。”
漂亮白皙的女郎,轻声对年轻的男医生说: “能不能把针打在别人‘看不到’的地方,以免留下针痕?”
为人老实的老张在单位里已担任了二十多年“股长”。有天我们力邀他去唱卡拉OK,不胜酒力的他几杯下肚,就醺醺然地跌趴在桌上。这时刚好有人唱完歌下来,DJ拿麦克风叫道:“来宾‘鼓掌’!”老张猛然站起身,问道:“谁叫我?”
经理:“你们最近怎么每天没精打采的?” 职员:“你不是叫我们效法董事长当年的精神吗?”
董事长:“刚刚你太太打电话给我,说她最近长看到你私用我的车子,带一个‘妖里妖气’的狐狸精上街,如果真有其事,我只好开除你……。” 司机:“老板!是有其事,可是你不会开除我。”
客人:“早上我向你买的罐头,竟然是狗罐头。你不退钱给我,难道叫我们吃那些狗食不成!?” “嗯!”老板沈吟一会说:“这样好了,我这只小狗免费借你几天吧!”
美国人:“我们有一个叫大卫的魔术师,可以把整座自由女神变走。” 俄国人:“那有什么了不起,我们的魔术师正在研究把一样更大的东西变走。” 美国人:“什么东西?” 俄国人:“美国。”
一位知名国际影星,由于保养得法,一点都看不出已经从影数十年,有人请教她保养之道。她不假思索地答:“要有充足的睡眠、适度的运动、节制的饮食、乐观的心情、合宜的服饰……最重要的是--”她顿了顿,再悄悄说道:“不要在卸妆之后见客。”
医生:“今天院里的一个病人,突然对护士‘兽性’大发。” 友人:“怎会有这种事!?是谁那么不要脸?” 医生:“一只受惊吓的母猴。”
老刘:“有句话说‘两虎相斗必有一伤’,一点也不错。” 老李:“怎么说?”
主任交代我们,收到任何来函,一定要在上面签章批字,不可空白归档。那天我转给小刘一封民众的致谢函,小刘看完签章后,想想不知写什么好,最后只得在函末“谢谢您们帮忙”下写了三个字:“不客气。”
门诊室 “来过没?”年轻的男医生问一位腹痛求诊,似未曾谋面的老太太。 “没有,”老太太腼腆的答:“已经十多年没来了。”
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