因為工作所需，每天必須對著鏡子化妝一個多小時。最近當我看著鏡中的自己，我才發現我從來沒有真正的面對過自己。
誰不愛完美？誰不愛事事圓滿？只是往往不如人意的現實就橫擺在眼前：有人坦然面對，有人逃避，有人與之抗爭，弄得一身傷痕。儘管我的外表可愛開朗，然而真正碰到觸及我心靈的人事物，我是逃避的。於是我會獨自去旅行，或開車遠行或出國。結果換來旁人讚許羡慕的眼光，稱讚我個性獨立，語言能力好，有經濟能力。這真是反諷，因為我知道自己的真性情。其實我依賴不已，因為我孑然一身，我才必須獨立的。就算看盡好山好水，夜深時的落寞有誰可以體會？
高中時品學兼優的我，因為對生命的疑惑無法得到解答，讓我極度困擾，甚至已經認真的跟家裏商量考慮要休學時，學校的川堂竟然張貼了我撰寫的勵志文章。我覺得上天在嘲弄我。
近來漸漸發現我的不快樂其實是自己造成的。我雖不與人爭，但我仍鬱鬱寡歡的原因是來自於我隱藏很深的妒嫉。我無法真心祝福別人，是因為其實我是見不得別人好的。我很艱難的承認這一點，很艱難的承認我只是空有虛名，而無法擁有人世間實質的幸福與溫暖。
人與人之間的相處對我是一項負擔，因為人心複雜。在自助餐廳點菜時，服務生稍微流露出的不耐煩，都會讓我覺得受傷。也因為如此，這幾年在感情上的挫折，幾乎讓我的內心一蹶不振。過往生活的順遂使我無法接受忤逆我意願的任何事情，我甚至對別人自由意志的表達感到不悅，我希望一切唯我為大。就像《九評共產黨》一書中提到的共產黨黨性一樣，不容異己。我身上竟然有這種邪惡的因數，這不就是痛苦的根源嗎？
在感情失敗的打擊中，我選擇以憤怒來保護自己。只是當這個外衣一脫下，我的傷口侵蝕得更大更深。回頭想想我所有的舉動，或好或不好，都只是為了引起他的注意。我擁有人人稱羨的才華，卻得不到我心愛人的青睞。看到以前寫給他的書信，更讓我覺得自尊心遭到踐踏。
現在想想是誰在傷害自己呢？不也是自己嗎？我選擇以負面的方式面對，卻沒想到這是了卻彼此冤怨的一個過程。如果在這過程中，我沒有善解，反而又做了錯事，那麼下輩子、下下輩子，是不是故事又要重新來一回？也許時空轉換，角色不同，但是其中的苦澀應該一點兒也不會少的。就算他真的多看我一眼，難道我就真的一生了無遺憾了嗎？當生命走到盡頭時，這份情我又帶得走嗎？
我渴望智慧，渴望超脫，也祝願自己在這過程中，日漸邁向良善與光明。@
