照镜子

林亦柔
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因为工作所需,每天必须对着镜子化妆一个多小时。最近当我看着镜中的自己,我才发现我从来没有真正的面对过自己。

谁不爱完美?谁不爱事事圆满?只是往往不如人意的现实就横摆在眼前:有人坦然面对,有人逃避,有人与之抗争,弄得一身伤痕。尽管我的外表可爱开朗,然而真正碰到触及我心灵的人事物,我是逃避的。于是我会独自去旅行,或开车远行或出国。结果换来旁人赞许羡慕的眼光,称赞我个性独立,语言能力好,有经济能力。这真是反讽,因为我知道自己的真性情。其实我依赖不已,因为我孑然一身,我才必须独立的。就算看尽好山好水,夜深时的落寞有谁可以体会?

高中时品学兼优的我,因为对生命的疑惑无法得到解答,让我极度困扰,甚至已经认真的跟家里商量考虑要休学时,学校的川堂竟然张贴了我撰写的励志文章。我觉得上天在嘲弄我。

近来渐渐发现我的不快乐其实是自己造成的。我虽不与人争,但我仍郁郁寡欢的原因是来自于我隐藏很深的妒嫉。我无法真心祝福别人,是因为其实我是见不得别人好的。我很艰难的承认这一点,很艰难的承认我只是空有虚名,而无法拥有人世间实质的幸福与温暖。

人与人之间的相处对我是一项负担,因为人心复杂。在自助餐厅点菜时,服务生稍微流露出的不耐烦,都会让我觉得受伤。也因为如此,这几年在感情上的挫折,几乎让我的内心一蹶不振。过往生活的顺遂使我无法接受忤逆我意愿的任何事情,我甚至对别人自由意志的表达感到不悦,我希望一切唯我为大。就像《九评共产党》一书中提到的共产党党性一样,不容异己。我身上竟然有这种邪恶的因数,这不就是痛苦的根源吗?

在感情失败的打击中,我选择以愤怒来保护自己。只是当这个外衣一脱下,我的伤口侵蚀得更大更深。回头想想我所有的举动,或好或不好,都只是为了引起他的注意。我拥有人人称羡的才华,却得不到我心爱人的青睐。看到以前写给他的书信,更让我觉得自尊心遭到践踏。

现在想想是谁在伤害自己呢?不也是自己吗?我选择以负面的方式面对,却没想到这是了却彼此冤怨的一个过程。如果在这过程中,我没有善解,反而又做了错事,那么下辈子、下下辈子,是不是故事又要重新来一回?也许时空转换,角色不同,但是其中的苦涩应该一点儿也不会少的。就算他真的多看我一眼,难道我就真的一生了无遗憾了吗?当生命走到尽头时,这份情我又带得走吗?

我渴望智慧,渴望超脱,也祝愿自己在这过程中,日渐迈向良善与光明。@

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