與人溝通的祕訣:來自美國經典著作的建議

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【大紀元2021年01月07日訊】(Jeff Minick撰文/大紀元記者洪鳴編譯)在大紀元的文章《美國人的心態》中,斯科特‧曼恩(Scott Mann)反思了我們國家信任缺失和溝通匱乏的現狀,他提出要「建立信任」,並呼籲我們朝這個目標努力。

他寫道:「我們在個人層面和社會層面上的行爲,將為我們在事情發展的方向定下基調,無論誰擔任政治職務,無論誰主導白宮或國會。」

無論現在政局如何,我們大多數人都肯定會同意曼恩的看法,就是我們與他人溝通的能力已經崩潰,這種崩潰反映在國會的激烈辯論中以及一些主流媒體似乎在誘導一些美國人與另一些美國人發生衝突。正如一些評論家現在所說的那樣,這種「冷內戰」在私營部門中也很普遍,破壞了友誼,並使家庭分裂。

因此,我們大多數人也會同意曼恩的觀點:「在當前政治兩極分化的時代,沒有比建立信任更重要的思維方式了。」

他的文章使我開始思考:有哪些比較實用的能與他人找到共同點的方法?在這個支離破碎的國家,我們需要哪些技巧來恢復交流和重拾談話的藝術?

關閉社交軟件

多年來,讀者、朋友,甚至幾個家庭成員都告訴我,在很多情況下,由於政治分歧,與他人的關係受到損傷甚至破裂。他們的說法總是令我感到驚訝,因為除非說鮑勃叔叔是個斯大林主義者,或者瑪麗阿姨是個法西斯主義者,否則在我看來,只有瘋子或傻瓜才會因為政治分歧與他們的父母斷絕關係或者對自己的朋友表現冷漠。

在與一個保守的朋友討論這個話題時,她指出社交媒體可能破壞友誼或導致家庭成員之間「取消好友」。

她表示,雖然這些電子平台帶來了許多好處,比如使我們與熟人保持聯繫、讓我們分享外孫女的照片等等,但是在網上發布一個錯誤的詞語或有爭議的意見可能會激起浪潮般的怒駡。正如我們許多人所知,「社交媒體」經常起到與它名稱相反的作用。

不,如果我們想要嘗試曼恩提出的建立信任,我們應該以面對面的交流爲主。

我的朋友同意這個觀點。但是我們倆都沒有為她現在的困境提出任何好的解決方案,也就是她如何與自己的自由派朋友保持友誼,同時也能捍衛自己的信仰。她擔心說出來可能會破壞這些朋友關係。我們提出了一些可能的解決方案,但是似乎沒有什麼可行的。

在接下來的幾天裡,我一直在反思我們的談話。難道現在這種鴻溝是如此巨大,以至於要保持朋友意味著自己只能保持沉默嗎?

這時我想到了戴爾‧卡內基(Dale Carnegie)。

蜂蜜和蜂巢

我不知道為什麼突然想起卡內基1936年的經典著作《如何贏得朋友並影響人們》。我從沒讀過這本書;我覺得標題似乎做作又過時,感覺像是暗示一些公式化的操作,就好像我們可以通過一些數學計算把別人變成我們的朋友。

但是第二天,我在圖書館的書架上找到了不止一本這部著作——圖書館居然擺著三本——於是我就借走了其中最新的修訂本。

天啊,我以前的看法多麽荒謬。

在最新版的《如何贏得朋友並影響人們》的第一章就提供了出色的建議,標題為「如果您想收集蜂蜜,不要踢蜂巢」。在這裡,卡內基用以下的話語為有效溝通提供了一個重要基石:「不要批評、指責或抱怨。」

即使對於最漫不經心的觀察者來說,這一方法對我們國家的適用程度也應顯而易見。我們被批評、指責和抱怨嚇壞了,而我們中的一些人還在領導更多的狂轟亂炸。

當然,在某些情況下,這些批評抱怨等等是合理的。但是對待我們周圍的人,卡內基是對的。如果我們想結交朋友,應該將這些批判都鎖起來。它們不可能贏得人心。

首先讓別人喜歡你

在「第二部分:使人們喜歡你的六種方法」中,卡內基向我們提供了一些我們經常忘記的提示。

例如,通過傾聽他人或表現出對他人真正感興趣,我們可以與他們建立更牢固的聯繫,尤其是在「如果您想發展真正的友誼」或「您想自助助人」的情況下。

我的一個朋友約翰(John)有與陌生人進行對話的訣竅,主要是因為他對他們的談話或所做的事情表現出「真正感興趣」。多年來,我看到他與冰淇淋攤位的老闆,一家便利店的店員以及其他幾個陌生人進行了長時間的交談,通過提問來吸引他們,然後真正關注他們的回答。

卡內基在此部分中的建議之一是:「微笑」。

他寫道:「您的微笑是善意的使者。您的笑容照亮了所有看到它的人的生活。對於一個看到許多人皺著眉頭或轉過臉的人來說,您的微笑就像衝破烏雲的陽光。」

在公共場合戴著口罩數月後,我們許多人感到與夥伴們的遠離感。我們會懷念那些在雜貨店偶然碰到朋友時或藥房那個友善的結帳員給予的微笑。

但是我們仍然可以用眼睛和聲音表達微笑。我特意在我們當地的雜貨店嘗試了這種策略,與在結帳台排隊等候的一位女士交談,然後與店員交談,兩次都收穫了一些笑聲。

認同分歧

在卡內基的書中最相關的內容可能是「第三部分:如何使人們以自己的思維方式贏得勝利」。他的一些想法對我而言對治癒我們傷痕纍纍的文化特別有價值:「真誠地嘗試從別人的角度看事情」,「讓別人傾訴」和「如果您錯了,請迅速並明確地承認。」

我最喜歡的建議是「尊重他人的意見。永遠不要說『你錯了』」。為了說明我們可能會說的話,卡內基舉了艾伯特‧哈伯德(Elbert Hubbard)的例子,他「刺耳的句子常常引起強烈的不滿」。然而,當評論家或憤怒的讀者抗議他所寫的文章時,卡內基告訴我們哈伯德經常以這種方式回答:

「仔細想一想,我自己也並不完全同意自己寫的東西。即便我昨天寫的內容也並不都對今天的我具有吸引力。我很高興得知您對此事的想法。下次您在附近時,請務必來訪問我們,我們將消除一切誤會和不愉快。所以即使千里之外我們也可以握手言歡。此致敬禮。」

接下來,我們就可以建立信任。

建立信任

卡內基在「您無法贏得爭論」中總結了以下建議:
「歡迎分歧。」
「不要盲從您的直覺。」
「控制您的脾氣。」
「優先傾聽。」
「尋找共同點。」
「說實話。」
「保證會認真考慮對手的想法。」
「真誠地感謝對手的關心。」
「推遲行動,讓雙方都有時間思考問題。」

無數優秀的例子驗證了這些主張,並爲我們指向了文明的核心,但如今卻常常被忽視了。例如,我們當中有多少人真正在實踐這些建議?

也許無法與完全的空想家討論政治,更不用說爭論了。這些對真相不感興趣的人把自己囚禁在自我認知的牢房中。但是儘管存在政治分歧,還是有可能建立友誼。僅舉一個例子,露絲‧巴德‧金斯伯格(Ruth Bader Ginsburg)和安東尼‧斯卡利亞(Antonin Scalia)在政治觀點上處於相反的位置,但是這兩位最高法院大法官也是最好的朋友,無疑一部分原因是因為他們實踐了卡內基的主張。

我借出的1981年版的《如何贏得朋友和影響人》據稱售出了3,000萬本。

也許是時候我們應該再買幾百萬本來讀了。

原文The Secrets of Dealing With People: Advice From an American Classic刊登於英文《大紀元時報》。

作者簡介:

傑夫‧米尼克(Jeff Minick)在北卡羅來納州阿什維爾(Asheville, North Carolina)有二十年為家庭學校的學生教授歷史,文學和拉丁語的經歷。他著有兩本小說《阿曼達‧貝爾》(Amanda Bell)和《翅膀上的塵埃》(Dust On Their Wings),以及兩本非小說類作品《邊走邊學》(Learning As I Go)和《電影成就人》(Movies Make The Man)。以上是他對於與人溝通的技巧以及他閲讀卡內基著作的一些思考。

責任編輯:高靜 #

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