想把一生託付於他只因遇到他後我的天空裏總是陰雨綿綿，所以，請叫我雨吧。他叫林，大我5歲。我們是2005年4月通過一個朋友介紹認識的。他給我的印象是一個斯文禮貌、說話詼諧幽默能給人安全感的男人，他說對我的感覺也很好，就開始了交往。在最初的甜蜜裏，他對我溫柔呵護，他會一天打好幾個電話問我吃飯了沒有、工作累不累。8月份的一天夜裏我感冒了，他剛好打電話過來，急忙冒雨打車到我住的地方，可是我已經關機，他又不知道我住的具體地方，只好又回家了。但是過後他也沒說什麽只問我的病好了沒有，我心裏很是感動，就想這是我可以託付一生的男人了。在一個月光皎皎的夜晚，我成了他的女人。雖有人 說男人得到後就不再珍惜，可我不相信這句話，我爲他洗衣、做飯、整理房間，儼然一個家庭主婦等他回家吃飯、關心他的冷暖、呵護我們之間的感情，我們的感情 也得到了雙方家人的認可，這讓我很開心，我曾經以爲我會是他感情裏最後一個天使，我們會一直這樣幸福甜蜜、相愛相守到老。
可是，我錯了。幸福真的是太短暫了，我還沒來得及享受呢，痛苦就如約似的來了。去年9月份的一天，我突發高燒，就提前回家了，並打電話告訴了他。他說好 下班就回家，可是下班了又說他要陪朋友喝酒，我想也沒想就讓他去了。晚上10點給他打電話，他說還沒喝完酒，還問我要不要吃東西，我很感動就挂了電話等他 回家。一直等到11點多，他還沒回來，我再打電話卻是關機，我一氣之下就打給了他的同事。原來他們一直在打麻將，直到12點多他才回到家。而高燒的我根本 無力再和他說什麽，他卻不高興了，說我不給他面子，我們之間發生了第一次爭吵。我知道他愛打麻將的習慣，就勸他以後要少打，通宵打對身體不好。何況，我們 都沒有積蓄，雙方的家庭條件也不好，只能靠自己的努力在這裏立足。他這樣不思進取讓我很失望，但是我希望他能改變，爲自己的明天去打拼，我試圖去轉變他。
他還是他嗎？
10月1日，不幸的事發生了，醫院檢查我懷孕了，這是我人生中的第一次，我緊張極了，心裏說不出的難受，很想讓他陪在我的身邊。可是他的家人一 個電話接一個電話催他回老家過節，他最終丟下我回老家過節去了，我難過得哭了。吃下停止妊娠的藥，肚子開始絞痛，給他打電話，他卻說他要陪朋友們玩，我又 一次落淚了。忍不住又給他打了電話，他說很快回來就匆忙挂了電話。到了晚上7點多，他還沒回來。我又給他打了電話，電話那頭的他非常不耐煩。一直到晚上9 點多，他才回到鄭州把我接到了他的住處。那一夜，我肚子疼得無法入睡，直到早上孩子才掉了，我哭著在心裏祈求上天饒恕我殘害了這樣一個弱小的生命，我的身 體在疼痛，心也在滴血。
8日我們都上班了，他開始對我不管不問，我有點生氣了，直到有一天深夜，他的電話突然響起，是一個女的打來的。他應付了幾句就匆忙挂斷了，可是 我再也無法入睡了，想想我們有好幾次晚上出去吃飯他都會接到一個電話還聊很長時間，我忍不住打了過去，電話剛接通我就挂掉了。剛挂掉，他的電話就迫不及待 響了起來。他接了，我聽到那個女人說：“沒聽你說有女朋友呀？”儘管他說那只是他的一個網友，並且遠在外地，他們只在電話裏聊，不會有什麽發生的，可是我 心裏還是不舒服。我想起兩個月前，我在他的單位附近辦事，無意中看到他從單位出來徑直走到另一條大街上，就打電話給他，問他在哪里，他卻說在單位上班。聽 著他反復強調自己真的在單位，我什麽也沒說就挂了電話。我不喜歡面對這樣一個愛說謊的男人，我決定離開他，我選擇了去外地。可是身體極度的不舒服，讓我無 法再支撐下去，而他也一直在給我打電話，我就回來了，在他那裏過了幾天安穩的日子，誰知10月27日的晚上，我無意中看到安全套少了一個。我問他，他卻說 他好奇撕開了一個看看，我讓他發誓他卻拒絕，我哭了。我們又一次爭吵了，夜裏近12點我賭氣離開了。過了幾天，他說有事要我借給他2000塊錢，我們又開 始聯繫了，我發現我還是離不開他。
11月10日下午，我暈倒在單位裏。醒來後我就去了他那裏，他說下班就回來。快下班時，他卻打電話說他要出差，第二天一大早就會回來。我問他： “這麽晚了你去做什麽呀？”他怪我不相信他就挂了電話，我的心裏堵得慌，頭痛欲裂。第二天早上，他才開了手機。我虛弱到無力起床，打電話要他回來看看我， 他很不情願回來了，只給我做了點飯就匆忙走了。我病沒好就上班了，再一次暈倒在單位裏，給他打電話他說了句“你好好休息”就挂了電話，我難過得哭出聲來， 我沒想到他是這樣的狠心，我都病成那樣他都不管不問，我忍著病痛堅持上班了。可是想想能在一起不容易，我還是選擇了隱忍。他依然愛喝酒、打麻將，聽不進我 一句勸告，並開始用最難聽的話最傷人的話罵人了，一次比一次難聽，一次比一次厲害，我不能接受可是我又捨不得離開他，日子就這樣在爭吵中度過，儘管我有 病，他還是一樣不管不問，在電話裏當著他同事的面對我一頓大罵，回到家後再和我吵，儘管他還會一次次對我說謊，可是我還是依戀他女同事送他香水直到有一 天，他的女同事送了一瓶香水給他，我問他爲什麽單單送他香水呢，他甩開我的手，頭也不回地就徑直去上班了，留我在原地發愣。接下來的幾天，他對我都不理不 睬。他的脾氣越來越壞了，我們一句話不投機，他就摔碗筷，掀桌子，每次聽到東西掉在地上碎的聲音，我感覺我的心也碎了。日子就這樣在煎熬中度過，我的心情 也越來越抑鬱了。過完新年，他不但打牌，買彩票也越來越厲害。我勸說他不要再買了，我不相信天上掉餡餅的事，我只要他踏踏實實地工作，我相信我們一起努力 會有房子和汽車的。他卻說我在挑他的毛病，還說什麽男人不喝酒不吸煙不打牌就不是男人之類的話。
今年3月份，我又一次檢查出懷孕了。他知道後，連一句安慰的、負責任的話都沒有，深深地傷害了我，再加上工作的勞累、妊娠反應的日益強烈，我的 心情更加痛苦和壓抑了。3月17日，他帶同事來家裏吃飯，同來的有那個送香水的女同事，我一直對他們很熱情。可是同事們走後，他卻說我爲難了他的女同事， 我忍住沒理他。兩天後，他在淩晨一點多帶著渾身酒氣歸來，我拒絕了他的要求，他沖我發火，並說出了抱著女同事舒服。我在客廳的沙發上坐了一夜，哭了一夜。 3月25日，再一次藥物流産後，我跪在地上懺悔我的罪過。
3月29日，他一夜未歸，我在不安中一夜無眠。第二天，我打電話求他回來，我真的頭痛欲裂，他說沒時間要和同事們打牌呢，就挂了電話。我的心在 滴血，疼痛折磨著我，我難過地用酒把自己灌醉，不知不覺中沈沈地睡去了。由於是空腹喝酒，醒來後我酒精過敏，出了一身的疙瘩，渾身不舒服，我再一次打他的 電話，可是關機。原來，他根本不在公司，而是直接回了老家。
後來，他從家裏回來，還是板著臉一句話不說，我問他話，他才說：“我們分手吧。”我氣憤地同意了。當時他給了我1000塊錢，我氣得把錢撕得粉碎，帶著我那顆受傷的心頭也不回地走了。
再一次心軟
我走了，他連一個關心問候的電話都沒有，也許是我的報應吧，流産沒流掉我得再做清宮手術。那一刻，我好無助，無奈之下我又給他打了電話，4月9 日那天晚上我又一次去了他那裏。他請假陪我去做了手術，躺在手術臺上後，我渾身冰冷，聽著手術刀的聲音，一陣陣揪心般的痛。滿臉淚痕地回到他住的地方打吊針，我說讓他去上班不要擔心我，可是那時我是多麽想要有人陪在我的身邊呀，哪怕不說一句話也行。我也不問他的來去他的事情就那樣平靜地過了幾天。到了4月 14日，因爲一點小事我們又爭吵了起來，他突然一個耳光打在我的臉上，當時我就血流不止。
看到我受傷，他終於向我道歉了，唯一的一次，他說他不是故意的，然後又求我原諒他。經不住他的軟磨硬泡，我心又軟了。
武力有了第一次就會有第二次，而且來得那麽快。他把自行車借給了那個送他香水的女同事，但他一直瞞著我，我是從他同事那裏知道的，但我相信了他的解釋。可是他卻不依不饒，說我不給他面子。4月28日，我說我希望你爲了我們之間的感情和她保持點距離，冷落她一段時間。可是他一口回絕了。我們一夜無 話，到了第二天早上，他竟然收拾日常用的東西，說不回家了。我問他：“爲什麽？”他什麽都不說，我們又吵起來了。沒想到，他竟然再一次對我動了手，下手又 狠又重，以前的委屈、不滿和憤怒一股腦地湧了上來，我一怒之下就給他的那個女同事打過去電話，希望他們之間保持點距離，在爭執之中他對我下了更狠的手，我 受不了了，我幾近崩潰。我拼命地掙脫他，打開了煤氣。他這才住手。然後說他還要上班，得找個人看著我，我絕望地閉上了眼睛，淚水無聲地落了下來。他到單位 之後，打不通我的電話又回了家裏，把煤氣關掉了。第二天他上班去了，我又一次打開了煤氣，可是老天爺似乎在和我過不去，想死都那麽難，我在滿屋的煤氣味中 睡著了，不知道什麽時候煤氣卻沒氣了，直到我在沈睡中醒來才發現，那時的我渾身無力，就那樣在床上躺了一天，滿心絕望。
他又一次對我說咱們倆好好過日子吧，以後別再吵了，彼此都擔待一點。面對我深愛的男人我再一次心軟了，又答應了他。就那樣相安無事地過了有十幾 天吧，到5月22日那天晚上，我玩他手機上的遊戲，無意中看到了他5月19日發給他那個女同事一條很曖昧的短信，我有點生氣，正讓他解釋一下，那個女同事 偏巧又打電話過來，他匆匆忙忙挂斷了電話。第二天早上，那個女同事又打電話來了，他說要上班就出了門，聽著他在門外才接通電話，我非常生氣，不明白他們爲 什麽不敢光明正大地通話。這一次，我們之間爆發了最大一次爭吵，我不再相信他的話了，我也不敢相信，我無法說服自己去相信他們之間是清白的，我無法再對這 個傷我最深的男人保留最後的信任，我說我們分手吧。
一直以爲，茫茫人海相遇相愛不易，所以才萬般珍惜那份緣，卻又讓這所謂的緣分捉弄、傷害。難道真愛就注定要受傷害嗎？我和他的感情就像一場夢，在夢裏是萬般滋味在心頭，在夢外是久久不能釋懷。如今夢醒了，往事都會如風散去，如煙一縷，可是傷痛卻無處不在……
記者手記
愛情上的躑躅不舍似乎都是一個模式：決意離開，耐不得半句好話，回頭；再次肝腸寸斷，揮淚訣別，可對方幾通電話就又將其拽回原地。如此反復，舊傷未愈，新傷又至，好端端一份情緣變成酷刑，偏偏受虐狂似的愈受傷癒沈迷。
其實，說到底，沈迷的往往是自己那份投入與不甘：“我這麽愛他，他怎可這樣對我？”心痛與心醉的都只是自己對愛情的那份向往。可怎麽不想想，自己心向往的愛情和那人還有關係嗎？
這樣的執迷不悟，到最後豈非自己傷自己？所以，愛上愛情之時，請一定先學會好好愛自己。這樣的愛情才不會迷失方向。
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