刘如:父母的过度保护反而害了孩子

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【大纪元2014年10月16日讯】现在的孩子,表面看非常幸福,父母大都尽全力满足孩子的物质生活,让他们吃好穿好玩好,然而这样长大的孩子,却往往变得非常自私也非常的敏感和脆弱,人们在孩子长大后吃惊的发现,他们不但对父母不知感恩,同时自己在社会上面对突如其来的矛盾也不知如何处理,心理上非常容易受到打击和伤害。对孩子过度的保护,其实反而害了孩子,这样的孩子,只会一味的抱怨别人,很难拥有真正的幸福。说白了,今天的孩子,虽然拥有丰富的物质生活,人性的成长上却最为可怜。

为了孩子心灵上的健康成长,我们必须改变观念,教会孩子在矛盾中以积极的正面的思维方式来解决问题,懂得换位思考,体谅别人。这样长大的孩子,心灵上就一定是健康的善良的。

其实,要做到这一点并不困难,生活当中处处都是学问。关键是,为人父母,能不能在孩子与他人遇到矛盾时,把矛盾看作是教会孩子健康妥善处理问题、得到成长的好机会。千万不要一味地害怕孩子受到委屈,总是在孩子遇到矛盾时本能的担心自己孩子受到伤害。尽管这是人之常情。

一位生活在海外的朋友,闲谈中告诉我她与孩子经历的一件小事,听来很受启发。

朋友说,她孩子6岁了,有一天,她上保育园接孩子回家,领着孩子正要离开,走到保育园大门,正要出去,回头一看孩子并不在身后,心里正觉的奇怪,四处张望,发现孩子还在事务所走廊前跟班主任在一起,就返回孩子身边招呼赶紧走,以为孩子缠着老师说话呢。没想到走近一看,对面是孩子平常非常要好的小女孩和她的妈妈,看看老师,好像表情有些严肃,这才意识到,可能孩子与小女孩发生什么矛盾了。于是赶紧问老师发生什么事了。原来,昨天孩子与小女孩玩儿的时候,可能不小心用手拍疼了这位女孩,却没有道歉。女孩回家后,把自己的委屈告诉了妈妈,问妈妈为什么好朋友打疼了她却不在意,也不见对自己道歉呢?看起来很伤心。于是妈妈告诉了老师,说自己孩子很在意这件事,可能是因为平时关系很好,以为对方不把她放在心上,所以伤心吧,希望老师问问为何不道歉,好让孩子之间解除误会。

这原本是很小的一件事,朋友说:“一开始听到这个原委,头一个反应是,那女孩儿也太计较了,又不是故意的,不小心拍了一下,何必在意,还告诉妈妈,弄到老师来处理这件事。转念又一想,虽然是小事,毕竟自己的行为让别人不舒服了,不管是否故意,都是自己的错在先了,都应该道歉,无法要求别人对自己宽容,于是我让孩子跟女孩道歉。没想到孩子说,我没有故意打人为何要道歉,就算道歉,也不会原谅我。听到孩子的话,我吓了一跳,马上意识到自己平时可能条件反射的维护孩子,在言行上不自觉的教会了孩子这些推卸责任、埋怨别人、维护自己的负面思维方式,一下感到问题很严重,再不能把这些生活当中的小事当成无所谓的事而忽略过去。

但是孩子不理解,虽然道歉了,好像内心不服。尽管我不停的强调不管是否故意,不管对方是否原谅,道歉是应该的。孩子就是觉得无法理解。这一次,我把这件事重视起来了,虽然一时无法马上想出办法,心里却时时留意有机会一定要让孩子发自内心的理解这件事。

不久机会来了,一天开车送孩子上保育园,在拐弯处,我一下拐急了,由于我没让孩子系上安全带,一下被甩倒在座位,碰疼了脑袋,轻轻哭了一声。我马上道歉,孩子也马上带哭声说不要紧。我突然想到,这就是教育孩子的机会。我跟孩子说,妈妈不是故意的,但是真的就是因为妈妈不小心的错使你碰疼了脑袋,妈妈就应该道歉,如果妈妈不道歉,还对你说,哭什么,又不是故意的,你会不会难过呢?妈妈道歉了,你心里觉得妈妈在意你的感受,就会很安慰,对不对啊?你看看,你马上就原谅妈妈了,知道妈妈不是故意的,对不对?所以做错了,不管是不是故意的,都要道歉,体谅别人的心情,别人也会因为您的善心原谅你的。所以上次妈妈让你给小朋友道歉。这一次孩子感受到了那位女孩的心情,终于接受了,明白了。我感觉自己跟孩子都在这次的矛盾中得到了成长。”

朋友的故事很平常,看起来微不足道,但是却让人感受到难得的深意:在矛盾中学会理性的教育孩子,把矛盾当成好事,培养孩子换位思考、正面处理问题、善心对待别人的思维方式,真的很积极也很重要,这应该就是古人说的严于律己,宽以待人,与人为善的写照吧。这样地用心培育孩子,孩子绝不会变成自私自利、不懂感恩、过分敏感脆弱的孩子,长大后才会懂得妥善处理问题,真正的拥有朋友,拥有幸福。

责任编辑:米亚

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