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《护妻倾情四十八式》

刘雅琪

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听过黄鸿麟名字的人,我敢说大部分不是因他是沙田基督书院的校长,而是他的爱妻方法,大名远播。他在千禧年推出的处女作《护妻倾情四十八式》,令男士叹为观止,女士心生渴望,渴望自己的另一半仿艾。

书中他分享了48个独门的老婆秘方,创意十足。创意的背后,是四分之一个世纪的婚姻经验,还有业余修读辅导课程带来的启发。

启示1︰芝麻绿豆酿成冲突

婚姻,最难避免的就是冲突。就算拍拖时如何甜蜜如何和平共处,结婚之后,芝麻绿豆的小事也可变成冲突,黄校长想不到的,只是冲突来得如此快┅┅婚后第一顿饭,太太在厨房煮饭,并向客厅正在看报纸的他高呼︰“收拾餐桌啦,准备吃饭呀。”黄校长以超高速搬走桌上杂物,继续等上菜,谁知太太从厨房出来,竟然脸色一沉。

“原来她娘家收拾餐桌的定义,不单只要搬走杂物,还要把桌子擦得一干二净、摆好餐具。但我由小到大,只知收拾餐桌就是搬走桌上的杂物。”诸如此类的分歧接踵而来┅┅有次太太对他说︰“你不会拧毛巾吗?”他很懊恼,活了这么多年,没理由连拧毛巾都不懂嘛,原来太太一直是反手拧毛巾,他却相反。这一切一切,给他带来许多启示︰“在生活细节上,会发现彼此有很多不同,不存体谅包容之心,任何一件琐事都可以成为冲突的导火线。”

启示2︰别强迫对方改变一段婚姻,需要夫妇俩不断学习怎样体谅、明白、包容一个人与适应。

“我处理过很多个案,发现婚姻破裂,都是因为欠缺这些观念。尤其人总是偏向主观,很多时会用自我的标准去衡量或规范别人。”

有天他忘记带车钥匙,太太说︰“都叫你不要把车钥匙放在那儿啦。”

事后他跟对方说︰“‘放在那儿’是我的习惯,如果我把车钥匙放在你指定的地方,只会有更多机会忘记。”

他发现,很多人结婚后不自觉要改变对方,小至挤牙膏、放物件等,都是有我无你,忽视了应尊重对方。

“很多小事本身没有对错之分,反省过后,就会看到背后动机,原来是想控制对方。这是没有必要的,因为爱人是要一起好好生活下去,并非要来控制的。”

启示3︰事后沟通最紧要

他也承认,冲突是无可避免,最重要是事后沟通︰“如放车钥匙这个例子,我了解过彼此的想法后,决定属于我的东西由我负责摆放,属于她的由她摆放,到了要用时,只要问对方便可。”

至于拧毛巾这回事,经过他多番验证,证实反手确是拧得干净些,所以他也妇唱夫随起来。

夫妇间最常说的一句话是︰“我要你这样做,都是为你好。”黄校长认为,凡事要看得远一点。

“是为对方好,还是为自己好?如果要对方不做这些事,可能会带给对方更多不舒服、更多压力,只会造成另一个新问题。”

启示4︰维系婚姻有如保养玻璃窗不过,并非所有事都有最后答案。

记得新婚初期,他曾对太太说︰“有没有搞错!用完厕所竟不把马桶盖打开!”对方的反应是︰“有没有搞错!用完厕所又不把马桶盖放下!”最后小俩口取得共识,就是马桶盖可开可阖。

“很多问题不在乎结果,只在乎当时人怎么看。事实是没有改变,但了解后便不存在问题了。”

爱一个人,他认为最终可为对方牺牲。

如太太习惯筷子横放,他习惯直放,迁就一下亦无妨。

不过,如果只有容忍、没有体谅,婚姻一样可能会破裂。

“我觉得婚姻问题就好似玻璃窗的灰尘,假如任其累积,清理便艰难﹔假如任其深化,就如裂痕出现,玻璃窗最终只会破裂。”

爱妻绝招

◎鸣谢爱妻广告

结婚20周年纪念日当日,黄鸿麟特地在报章刊登了一篇充满爱意的鸣谢启示,感激太太20年来对他的照顾。之后捧着鲜花与报章,亲自送到太太的办公室。

◎致电诉衷情

黄校长格言︰“永远不在学校做个好丈夫,也从不在家做个好校长。”工作时,他从不致电给太太,但某天开会开到晚上9时,他破例打电话回家,说︰“会议仍未结束,但此刻我极度挂念你。”电话另一端即时传来朗朗笑声。

◎电锅里的生日卡

某年太太生日,黄校长假装忘记了,但当太太打开电锅准备煮饭时,却找到一张生日卡﹔之后进浴室,又找到一束鲜花﹔睡觉前更在睡衣内找到生日礼物。

◎每日一抱

他在研读辅导与多年婚姻辅导的经历后,决定了一项坚持,就是对老婆大人的每日一抱。没有履行“每日一抱”,不得睡觉。后来发现,这原来是解决夫妻争执的一大良方妙药。

太太︰欣赏他的小动作

“哈哈!他有时做些小动作,会令我很开心。”黄太太邱楚贤常常笑口常开,不无原因。“好像有次整理床铺,枕头底竟放了一份小礼物,在毫无心理准备下收礼物,感到非常非常开心。”

那麽她又会如何回应丈夫的心意?

“没什么特别,作为妻子,最重要是体谅丈夫。好像他工作忙,做太太的都希望丈夫多陪伴自己,但站在他的立场,他是喜欢自己的工作才会这样投入嘛,换了是我也会如此。”

现在若丈夫不在家,她会自行安排节目,好好享受私人空间。还有,“很多人都会把自己丈夫与别人丈夫比较,其实这只会压低丈夫。男性最需要太太的尊重,做另一半的要不断了解、爱护他。”

婚后初期,两夫妇确是有些摩擦。

“其实我们都在不断进步,有冲突时,最重要是学习退一步,停一停,怒气自然会消除。”

吵架的艺术

两口子还有个君子协定︰
◎吵架当天清─一项归一项,绝不拖泥带水。
◎绝不翻吵──今天的架今天吵,昨天的事不翻吵。
◎旧事已过便已了──每一事件都看作一独立事件,绝不“株连”。

一般人结婚愈久,吵架时愈喜欢说︰你上次┅┅你上星期┅┅没完没了的罪状,很容易演变成互揭疮疤。

幸好,黄氏伉俪平日绝少吵架,每星期必做的,是抽空一起散步,谈谈内心话。

婚姻冲突的由来

婚姻为何会有这么多冲突?

柴湾浸信会辅导中心主任黄丽彰说︰“这是由于夫妇的情感距离拉近,很易把未了的心结、渴望激发出来。”

举例说,某君最不喜欢别人自我中心,如身边有个朋友自我中心,他不一定会太介意,因为彼此间还有一定的距离和容忍度。可是,当这个人与自己的距离如此贴近,内心便会出现焦虑,后期更会演变成指控、抑压。

冲突演变成创伤

婚后,是人生另一个阶段,也是冲突的开端。

夫妇来自两个成长背景不同的家庭,很易因彼此生活习惯的差异而造成冲突﹔有子女后,又会因彼此对教养的意见差异,产生争执。若一个不小心出口伤人,更会演变为创伤。

男性方面,自我价值建基于能力之上,但太太竟说︰‘你无路用’,会使其自我根基动摇,造成伤害。

就算太太有情绪的困扰,丈夫也会视她的康复为个人能力的表现,如太太继续不开心,男士一样会感到沮丧。

至于女性,自我价值建基于关系之上,如丈夫不重视她、刻意忽略她,她便会感到受伤,甚至整个自我价值崩溃。

明知男女大不同,何以不能避免对方受伤?

“人在受伤时,为了保护自己,会刻意针对对方最脆弱的地方来攻击,被攻击的一方又会还击,两人关系只会愈来愈恶劣。”如彼此自我抑制程度较低,往往导致离婚收场。

寻找心灵空间

黄丽璋表示,面对创伤时,要用当下的智慧避免继续受伤,尤其配偶不断用说话攻击自己,拒绝回应不失为保护自己的方法﹔之后给自己一个空间,思考怎样淡化怒气、回忆对方好的一面。再跟对方分享那一刻的感受。

台湾居住地方挤迫,现实空间缺乏,但我们还有一个心灵空间。

“心灵空间可透过阅读来扩大,在阅读中,会有很多丰富的讯息,让你不知不觉进入一个新天新地。我发现很多自省能力较高、自我成长较快的人都是爱阅读的。”
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2005-06-08 3:26 AM
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