听过黄鸿麟名字的人，我敢说大部分不是因他是沙田基督书院的校长，而是他的爱妻方法，大名远播。他在千禧年推出的处女作《护妻倾情四十八式》，令男士叹为观止，女士心生渴望，渴望自己的另一半仿艾。
书中他分享了48个独门的老婆秘方，创意十足。创意的背后，是四分之一个世纪的婚姻经验，还有业余修读辅导课程带来的启发。
启示１︰芝麻绿豆酿成冲突
婚姻，最难避免的就是冲突。就算拍拖时如何甜蜜如何和平共处，结婚之后，芝麻绿豆的小事也可变成冲突，黄校长想不到的，只是冲突来得如此快┅┅婚后第一顿饭，太太在厨房煮饭，并向客厅正在看报纸的他高呼︰“收拾餐桌啦，准备吃饭呀。”黄校长以超高速搬走桌上杂物，继续等上菜，谁知太太从厨房出来，竟然脸色一沉。
“原来她娘家收拾餐桌的定义，不单只要搬走杂物，还要把桌子擦得一干二净、摆好餐具。但我由小到大，只知收拾餐桌就是搬走桌上的杂物。”诸如此类的分歧接踵而来┅┅有次太太对他说︰“你不会拧毛巾吗？”他很懊恼，活了这么多年，没理由连拧毛巾都不懂嘛，原来太太一直是反手拧毛巾，他却相反。这一切一切，给他带来许多启示︰“在生活细节上，会发现彼此有很多不同，不存体谅包容之心，任何一件琐事都可以成为冲突的导火线。”
启示２︰别强迫对方改变一段婚姻，需要夫妇俩不断学习怎样体谅、明白、包容一个人与适应。
“我处理过很多个案，发现婚姻破裂，都是因为欠缺这些观念。尤其人总是偏向主观，很多时会用自我的标准去衡量或规范别人。”
有天他忘记带车钥匙，太太说︰“都叫你不要把车钥匙放在那儿啦。”
事后他跟对方说︰“‘放在那儿’是我的习惯，如果我把车钥匙放在你指定的地方，只会有更多机会忘记。”
他发现，很多人结婚后不自觉要改变对方，小至挤牙膏、放物件等，都是有我无你，忽视了应尊重对方。
“很多小事本身没有对错之分，反省过后，就会看到背后动机，原来是想控制对方。这是没有必要的，因为爱人是要一起好好生活下去，并非要来控制的。”
启示３︰事后沟通最紧要
他也承认，冲突是无可避免，最重要是事后沟通︰“如放车钥匙这个例子，我了解过彼此的想法后，决定属于我的东西由我负责摆放，属于她的由她摆放，到了要用时，只要问对方便可。”
至于拧毛巾这回事，经过他多番验证，证实反手确是拧得干净些，所以他也妇唱夫随起来。
夫妇间最常说的一句话是︰“我要你这样做，都是为你好。”黄校长认为，凡事要看得远一点。
“是为对方好，还是为自己好？如果要对方不做这些事，可能会带给对方更多不舒服、更多压力，只会造成另一个新问题。”
启示４︰维系婚姻有如保养玻璃窗不过，并非所有事都有最后答案。
记得新婚初期，他曾对太太说︰“有没有搞错！用完厕所竟不把马桶盖打开！”对方的反应是︰“有没有搞错！用完厕所又不把马桶盖放下！”最后小俩口取得共识，就是马桶盖可开可阖。
“很多问题不在乎结果，只在乎当时人怎么看。事实是没有改变，但了解后便不存在问题了。”
爱一个人，他认为最终可为对方牺牲。
如太太习惯筷子横放，他习惯直放，迁就一下亦无妨。
不过，如果只有容忍、没有体谅，婚姻一样可能会破裂。
“我觉得婚姻问题就好似玻璃窗的灰尘，假如任其累积，清理便艰难﹔假如任其深化，就如裂痕出现，玻璃窗最终只会破裂。”
爱妻绝招
◎鸣谢爱妻广告
结婚20周年纪念日当日，黄鸿麟特地在报章刊登了一篇充满爱意的鸣谢启示，感激太太20年来对他的照顾。之后捧着鲜花与报章，亲自送到太太的办公室。
◎致电诉衷情
黄校长格言︰“永远不在学校做个好丈夫，也从不在家做个好校长。”工作时，他从不致电给太太，但某天开会开到晚上9时，他破例打电话回家，说︰“会议仍未结束，但此刻我极度挂念你。”电话另一端即时传来朗朗笑声。
◎电锅里的生日卡
某年太太生日，黄校长假装忘记了，但当太太打开电锅准备煮饭时，却找到一张生日卡﹔之后进浴室，又找到一束鲜花﹔睡觉前更在睡衣内找到生日礼物。
◎每日一抱
他在研读辅导与多年婚姻辅导的经历后，决定了一项坚持，就是对老婆大人的每日一抱。没有履行“每日一抱”，不得睡觉。后来发现，这原来是解决夫妻争执的一大良方妙药。
太太︰欣赏他的小动作
“哈哈！他有时做些小动作，会令我很开心。”黄太太邱楚贤常常笑口常开，不无原因。“好像有次整理床铺，枕头底竟放了一份小礼物，在毫无心理准备下收礼物，感到非常非常开心。”
那麽她又会如何回应丈夫的心意？
“没什么特别，作为妻子，最重要是体谅丈夫。好像他工作忙，做太太的都希望丈夫多陪伴自己，但站在他的立场，他是喜欢自己的工作才会这样投入嘛，换了是我也会如此。”
现在若丈夫不在家，她会自行安排节目，好好享受私人空间。还有，“很多人都会把自己丈夫与别人丈夫比较，其实这只会压低丈夫。男性最需要太太的尊重，做另一半的要不断了解、爱护他。”
婚后初期，两夫妇确是有些摩擦。
“其实我们都在不断进步，有冲突时，最重要是学习退一步，停一停，怒气自然会消除。”
吵架的艺术
两口子还有个君子协定︰
◎吵架当天清─一项归一项，绝不拖泥带水。
◎绝不翻吵──今天的架今天吵，昨天的事不翻吵。
◎旧事已过便已了──每一事件都看作一独立事件，绝不“株连”。
一般人结婚愈久，吵架时愈喜欢说︰你上次┅┅你上星期┅┅没完没了的罪状，很容易演变成互揭疮疤。
幸好，黄氏伉俪平日绝少吵架，每星期必做的，是抽空一起散步，谈谈内心话。
婚姻冲突的由来
婚姻为何会有这么多冲突？
柴湾浸信会辅导中心主任黄丽彰说︰“这是由于夫妇的情感距离拉近，很易把未了的心结、渴望激发出来。”
举例说，某君最不喜欢别人自我中心，如身边有个朋友自我中心，他不一定会太介意，因为彼此间还有一定的距离和容忍度。可是，当这个人与自己的距离如此贴近，内心便会出现焦虑，后期更会演变成指控、抑压。
冲突演变成创伤
婚后，是人生另一个阶段，也是冲突的开端。
夫妇来自两个成长背景不同的家庭，很易因彼此生活习惯的差异而造成冲突﹔有子女后，又会因彼此对教养的意见差异，产生争执。若一个不小心出口伤人，更会演变为创伤。
男性方面，自我价值建基于能力之上，但太太竟说︰‘你无路用’，会使其自我根基动摇，造成伤害。
就算太太有情绪的困扰，丈夫也会视她的康复为个人能力的表现，如太太继续不开心，男士一样会感到沮丧。
至于女性，自我价值建基于关系之上，如丈夫不重视她、刻意忽略她，她便会感到受伤，甚至整个自我价值崩溃。
明知男女大不同，何以不能避免对方受伤？
“人在受伤时，为了保护自己，会刻意针对对方最脆弱的地方来攻击，被攻击的一方又会还击，两人关系只会愈来愈恶劣。”如彼此自我抑制程度较低，往往导致离婚收场。
寻找心灵空间
黄丽璋表示，面对创伤时，要用当下的智慧避免继续受伤，尤其配偶不断用说话攻击自己，拒绝回应不失为保护自己的方法﹔之后给自己一个空间，思考怎样淡化怒气、回忆对方好的一面。再跟对方分享那一刻的感受。
台湾居住地方挤迫，现实空间缺乏，但我们还有一个心灵空间。
“心灵空间可透过阅读来扩大，在阅读中，会有很多丰富的讯息，让你不知不觉进入一个新天新地。我发现很多自省能力较高、自我成长较快的人都是爱阅读的。”
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