【大紀元2012年09月27日訊】時政社會篇
1、一老人問，中午那個是撒聲音？答：防空警報。老人說：很久沒聽到了，那麼外面怎麼樣啊?答：砸了好多車，有的店也被砸了，很混亂。老人感歎道：日本人終於又來了。。。
2、記者採訪了一位參與打砸搶的青年，該青年氣憤地說：「我爺爺5歲就被日本鬼子殺死了，我和日本鬼子勢不兩立！」說罷轉身離開，留給了記者一個偉岸的背影…
3、剛…才…上…樓…發…現…電…梯…是…三…菱…的…為…了…抵…制…日…貨…老…子…一…口…氣…爬…上…了…十…八…樓…現…在…自…豪…感…油…然…而…生…神…清…氣…
4、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去 質問它：我是警犬，你是甚麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
5、油→用不起，路→走不起，車→開不起，病→看不起，房→買不起，墓→死不起，菜→吃不起，債→還不起，狀→告不起，官→惹不起，娃→養不起，愛→傷不起，良心→對不起，跌倒的老人→扶不起，我們竟然還活著→了不起！
6、人侃房價：曹操：何以購房，唯有按揭。辛棄疾：眾裡看房千百度，驀然回首，那房卻在遙遠郊區處。拿破侖：不想把爛尾房賣到10萬元每平方米的開發商就不是一個好開發商。
7、橋垮了，專家說與質量沒關係；房價高了，專家說與地價沒關係；泥石流了，專家說與植被沒關係；發育早了，專家說與奶粉沒關係；不良反應，專家說與疫苗沒關係；長江中下游地區乾旱，專家說與三峽大壩沒關係；專家太太懷孕了，大家都說與專家沒關係！
8、崔永元在他的微博裡說 ：看了很多年（動物世界）還是很喜歡，仔細想想，可能是因為裡面沒有人。
9、劫匪成功劫持一輛押運車。回去後，一新來劫匪說：老大我們數一下搶了多少錢，那老大說：「沒經驗吧！這麼多要數到啥時候，看看新聞不就知道了嗎。」 打開電視一看，傻眼了：「今日發生一起劫匪劫持高考試卷事件…」
10、鄉鎮幹部是喝黃酒、說黃話、看黃碟；縣級幹部是喝白酒、摸白腿、打白條；地市級幹部是喝紅酒、親紅唇、收紅包；省級幹部是喝洋酒、開洋車、泡洋妞；再上一級幹部是喝名酒、說名言、干名星；老百姓是喝啤酒，聽屁話，當屁民。
11、我一朋友，叫X超。一天他問他老娘：「起超這名是不是希望我像超人一樣啊？」他老娘：「不是，是因為你是超生的！」
12、大學有一次校衛隊查抄電爐子，把大家都吵醒了，樓道裡擠滿人，群情激憤。那保衛科老師一路點頭哈腰往外走，不斷解釋：「沒辦法，學校規定！真是沒辦法！」十分鐘後他帶著一群保安殺回來，耀武揚威：「誰呀？剛才都誰呀？」
13、生活之最：1最具特色的文字：被；2最好的逃避責任的話：我是打醬油的；3最準確的消息；小道消息。
14、星期天，兒子在家中寫作業時「勞」和「撈」搞不清楚用那個。然後問爸爸：「社會上提倡的多勞多得的勞，是哪個勞呀？」 爸爸沉思了一會說：「根據我的生活體會，是帶提手旁的那個撈。」
15、烏龜想和兔子賽跑。兔子不屑，說，你的祖先之所以贏過我們一次，那是鑽了空子，你別癡心妄想了。烏龜軟磨硬纏，可兔子還是不給機會。最後烏龜甩出一打百元大鈔說，這是你的出場費！兔子頓時眉開眼笑：龜爺，您讓我怎麼跑我就怎麼跑。
16、看見一個摩的，加上騎車的一共四個人。已經嚴重超載了，在過十字路口的時候，交警叔叔就給他招手，讓他停下，很強大的摩的師傅來了一句，坐不下了。開著車就走了。交警叔叔各種驚訝。
17、大叔找女孩問路：公安局怎麼走？女孩：你想走路去？還是坐車去？大叔：可以坐車去？那當然是坐車了！於是女孩把懷裡的錢包遞給大叔：你把這個拿好。大叔接過錢包後，女孩立刻大叫：搶劫啦！十分鐘後，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現場。
18、同事老婆去自動取款機取錢。機器剛吐出錢，身後就有人說：「大姐，你的錢掉了。」她稍微低頭看了下，有張20的紙幣。她抬腳踩在錢上，收好取款機裡的錢和銀行卡，最後彎腰撿錢。回家對同事說：「就這點伎倆，還想騙老娘！」
19、某女生手機被偷了。她給自己手機發短信：我回老家了，欠你的1萬塊錢放在XX處，下午隨時都可以過來取。結果那小賊被生擒了。
20、我們這裡是人民共和國，至少國名是這個。是不是名副其實我不知道，但我想總比朝鮮的國名中撒謊撒的少一點。人家叫做「朝鮮民主主義人民共和國」，一個國名裡撒三個謊其實是高難度的。專業動作，請勿模仿。
財經工商篇
21、借錢潛規則：討一元十元叫「乞丐」，討百元千元叫「集資」，討一萬十萬叫「借貸」，討百萬千萬叫「融資」，討億元叫「資本運作和IPO」。
22、推銷員：先生，買個擴音器吧，跳樓價，才十塊。路人：用不著，不買！你拉著我幹嘛，再不放手我喊警察了。推銷員：警察那麼遠，聽不見的，你買個擴音器喊吧。
23、一推銷員敲開一戶人家的門，然後把自己帶的一桶牛糞倒在地毯上，說：「夫人，如果這台吸塵器不能出現奇蹟把這些牛糞吸乾淨的話，我把它們吃得乾乾淨淨。」 主人得意洋洋地說：「你要在它們上面加一些番茄醬嗎？」 推銷員不解地問：「你為甚麼問這個呢？」 她說：「我們剛剛搬進來，電還不通呢。」
24、有個廣告微博發這樣的垃圾給我： 「親，騰訊用戶提醒！您有一條私信是來自於微博活動！提示你本人獲得二等獎，請登錄…… 我立即舉報了它，舉報理由我填寫的是： SB連行騙廣告都不給我一等獎，我很受傷！
25、火鍋城為了招攬生意，在貓撲登廣告寫了這樣一句話：「自助火鍋，每位30元，身高1米以下的兒童免費。」幼兒園的阿姨看後無比激動，她懷揣30元錢，領著班上的50名小朋友來到了火鍋城。
26、某人在網上買手機，店家說絕對正品，假一賠六。過幾天收到包裹，裡面有七個手機……
27、爸爸讓小明去買瓶酒，告訴他不管老闆開價多少一律殺一半價錢，小明點頭去了。小明：這酒多少錢？老闆：80。小明：不行，40。老闆：60吧。小明：不 行，30。老闆：那就40吧。小明：不行，20。老闆：30總可以了吧！小明：不行，15！老闆生氣了：乾脆白送給你算了！小明：不行，得送兩瓶。
工作就業篇
28、昨天參加了個大學同學聚會，飯局在下午六點開始，有一位同學說在加班，按規定晚上九點才能下班，我們就以為他估計趕不上了。然後他竟然準時來了！我們問他請假了麼？ 他說：沒請假，把公司的打卡機帶來了，待會兒九點的時候在飯店找個插座就可以打卡下班。
29、某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老闆給他一隻桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老闆見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：「怎麼樣，這活挺難嗎？」他哭喪著臉答道：「擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。」
30、某商界鉅子英年早逝，其妻改嫁其生前的司機。該司機幸福之時感慨道：「以前我以為自己是在為老闆打公，現在我才明白老闆一直在為我打工！」殘酷的事實說明：健康活得更久，遠比高富帥重要！各位朋友、企業家、夢想家們要加強身體保養，注意修身養性！神馬都是浮雲，只有身體才是自己的！
31、大學畢業，在一家醫院實習。在醫師指導下做完一個小手術，心裏邊回味手術時的一些注意事項，一邊低頭走出了手術室。這時家屬圍上來問情況，當時腦子不知道怎麼抽了，想起電視裡的常上演的情節，於是張口就說了句「我們已經盡力了……」頓時家屬們各種哭聲，然後我就被處分了。
32、朋友失業很長時間了，有次碰面，我問他：「最近忙甚麼呢？」 他不好意思說一直失業，就說：「我在做進出口生意。」 我問：「進口甚麼？」 「糧食」 「出口甚麼？」 「肥料」
33、兩個程序員，一個技術精湛，思維嚴謹，認真負責，Bug極少,至今單身；一個技術一般，吊兒郎當，Bug一堆，經常被測試MM叫到她旁邊，接受批評；後來成了她男朋友……
34、一同事鑽桌子下，不一會兒慘叫：「完了，我按錯鈕了，我按了所有電腦插線板的總開關！」 大家詫異：「但是我們的電腦還都亮著啊？！」 同事苦逼的聲音從桌下傳出：「我手還沒抬起來呢，全辦公室沉默兩秒！！」 「關機！！快關機！！！」 「保存！！」 「你挺住，挺住啊！！！」
35、一應屆生應聘，老闆問他：「你想要甚麼工作環境？」他答：「月薪10萬元，包住，每年公費出國30天。」老闆：「我給你月薪20萬元，送你一棟房子，每年公費出國60天。」他驚訝地說：「這麼好！該不會是跟我開玩笑吧？」老闆：「是你先跟我開玩笑的。」
36、一個大老闆一天心血來潮巡視他的一家工廠，看著看著瞧見一個員工正埋著頭努力地工作著。他走過去拍拍員工的肩膀說道：「好好幹吧！我以前也是和你一樣。」 員工抬起頭來，笑一笑，也伸手拍拍大老闆的肩膀，說：「你也好好幹吧！我以前也是和你一樣。」
人生感悟篇
37、成功男人的標準：3歲，能不尿褲子；5歲，能自己吃飯；20歲，能打籃球；30歲，有錢；40歲，有錢；50歲，有錢；60歲，能打籃球；70歲，能自己吃飯；80歲，能不尿褲子…
38、慾望，就是漁網；老公，就是勞工；升職，就是升值；男人，就是難人；誓言，就是失言；緣分，就是怨憤；失去，就是拾取；清醒，就是慶幸；理想，就是離鄉~
39、人生沒有綵排，每一天都是現場直播。
40、有個百萬富翁被告知得了絕症只剩下半年時間，傷心之餘找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天後，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。
學校教育篇
41、北京考生：老爸，我考了530，比一本分數線高53分！ 「兒子真有出息，走去上海旅遊去！」 山東考生：爸，我530，跟二本線差了20分 「真沒出息，別上了，滾上海打工去吧！」 上海考生：「爸，我230，送我出國吧」 「行，去學個工商管理回來幫我吧，今年又從山東招了不少農民工」。
42、其實文憑不過是一張火車票：清華的軟臥、本科的硬臥、專科的硬座、民辦的站票、成教的在廁所擠著。火車到站，都下車找工作，才發現老闆並不關心你是怎麼來的，只關心你會幹甚麼。
43、上聯：博士生碩士生本科生生生不息。下聯：上一屆這一屆下一屆屆屆失業。橫批：願讀服輸。
44、甲生是一位勤奮好學的學生，他利用寒暑假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院工作。某晚，有位老婦因急診要施行手術，由甲生用輪床推她進手術室。老婦看了甲生一眼，突然驚惶失色的狂喊：「天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到那啊！」
45、老師在期中考時只考了一題申論題：甚麼是勇氣？一同學交卷了只有五個字：這就是勇氣！老師：「小兔仔子給我過來，我有兩道題目問你，你若答出第一題，就可 以不必回答第二題。」老師：「你的頭髮有幾根？」同學：「一億兩千萬三千六百零一根。」老師：「你怎麼知道？」同學：「這一題不用回答。」
46、去年寒假那會，爸媽給弟弟報了補習班……一天早上，弟弟從被窩裡坐起來啪啪煽自己的臉，煽了一會，臉紅紅的又躺倒了，告訴我說，我發燒了，不能去補課了。當時我就震驚了！
47、大學女生向學校提出抗議：「為甚麼女生宿舍十點半關門，男生宿舍卻十一點才關門？」 教務處的回答使她們滿意地離去：「男生要送你們回來，當然要晚半個小時。」
48、代數老師對以家長說：「你給管一管你的兒子了，你看他做的代數題，90-45=下半場。」家長說：「我回去後一定教導我的兒子，還有第二種情況被他忽略了，就是加時賽的情況他沒有考慮到。」
49、給中國人的英語考試很無聊，給外國人考的漢語考試同樣無趣。據說某中文聽力考試題這樣考：「羊毛衫大減價了啊，件件10元，樣樣10元，全部十元了啊！」 問：「甚麼東西10元？」 A、件件；B、樣樣；C、全部；D、羊毛衫。
50、話說，那時那位同學讀小學。一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論，明早做甚麼早餐給他吃。他媽媽說：要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是一百分。他爸爸略加沉默後說：他考那麼多門，100分不夠。要不給他吃方便麵吧。吃那個「統一100」。
51、老師：這題選甚麼？我：A！老師：為甚麼選A？我：因為BCD是錯的！老師：為甚麼BCD是錯的？我：因為A是對的！老師：很好，請坐。
52、某好友說：「這十幾年來我辛辛苦苦的逢考必抄，為了甚麼，難道是為了我自己嗎？！還不是為了提高班級的均分，為了任課老師的面子，為了年級主任的評先評 優，為了校長去教育局開會有面子扎台型。每次抄的心驚膽戰，滿身虛汗，我有說過一句怨言嗎？！無私到這個地步你還要我怎樣！」
53、寢室裡幾人考研，就準備溫習政治知識。一同學在問「我國有哪些調解制度？」 一同學回答，擲地有聲啊：「私了！」
54、以前高中的時候,隔壁班同學做過一件很妙的事。有一個教得很爛的老師在他們班上課時,他舉手了∶「老師,我要去打電話……」「上課時間打甚麼電話?」老師不悅的說。「我要去打電話報警啦!這裡有人在講台上騙錢啦!」全班狂笑,老師則是氣到說不出話來。
家庭生活篇
55、下班後，打老婆手機，想讓她上樓前帶一點菜回家，卻一直不接電話。過了十幾分鐘，她上氣不接下氣地跑回家，很得意地對我說：「為了節約電話費，我馬不停蹄跑回來，甚麼事情？」抓狂~!!
56、話說有一天我朋友和A君去吃自助餐。 等吃得差不多了，餐館老闆出現在A君面前，遞給A君一張VIP金卡，然後說道：這是隔壁飯店的VIP卡，隔壁飯店也是自助餐形式，以後請你去隔壁用餐吧。
57、女兒6歲多上小學，每天都是老公接送。一天老公送女兒時感慨地說：「爸爸很辛苦的。把你送到了學校，還要買早餐回去給你媽媽吃。」 女兒不以為然：「灰太狼就是這樣的呀！他比你可憐多了，回去了還要挨打。」
58、電視正在播放無繩電話的廣告，就在這時，家裏的電話響了，原來是找爸爸的，兒子便用剪刀把電話線剪斷，拿給爸爸。「爸爸電話！無繩的！」
59、親身經歷一回在理髮店剪頭，人好多，在排隊，為了防止客人離開，他們把客人頭髮全洗了。。。
60、某天走路上，聽到一對祖孫對話。孫子：奶奶，為甚麼這兩天沒有演西遊記了。奶奶：今天週六啊，孫悟空週末不上班。孫子聽後，若有所思的點了點頭。
61、兒子正做著遊戲，忽然停下來問：「媽，隔壁那家鄰居真的很窮嗎？」媽媽不解：「你怎麼這麼說呢？」兒子說：「因為他們的孩子只不過吞了一枚硬幣，全家人都快急瘋了。」
62、在家覺得後背發癢，就把四五歲大的兒子叫來：「給爸爸抓抓背。」 小傢伙用一隻手指抵住他，很正經的說：「爸爸，動吧。」
63、姐和姐夫從外地回來準備給老爸買雙鞋，打電話給老爸問他腳有多大，就聽老爸說:不要買啊，我有，不要浪費錢，40碼的，別買錯了。
64、今天早上燒開水，我媽讓我裝熱水瓶裡。提著一壺滾燙的水的時候，看見一隻死蒼蠅停我腳上。一時腦殘，輕輕地拿開水想要燙死它……現在拖著一條廢腿躺在床上。
愛情婚姻篇
65、閨蜜高中早戀，一天她父母上班，她帶男朋友回家，夏天就買了兩個大西瓜，男朋友拎著，她開門後男友先進屋，結果還沒來及換鞋就看到她媽媽在沙發上看電視， 他回頭對女朋友說：大姐，下次你買兩個瓜，俺可就不給送了。說著放下瓜就走了。她媽媽笑著說：現在賣瓜的也那麼帥。哈哈。。。。
66、領導：你們看小李，人家剛新婚，就拋開嬌妻來上班，大家要學習這種奉獻精神。下面請小李談談感受。小李：其實也沒別的，我們在一起總吵架。
67、有一次下樓碰到以前追過的MM，我下樓她上樓，發現她越髮漂亮了。接近的時候她衝我笑著說：「下班了？」。我高興地答：「嗯，下班了。」結果交錯時發現她在打手機，她理也不理我地繼續對手機說：「那你去接孩子吧。」
68、早上去圖書館佔了兩座，一妹子過來問道：這裡有人麼？我趕緊收書，曰：沒人！妹子笑曰：謝謝。拖起凳子就走了。。。
69、女孩說：我懷孕了。男人繼續低頭吃飯，說：我早結紮了。女孩楞了一會：我和你開玩笑呢。男人抬起頭看了她一眼，喝了口水說：我也是。
70、一對夫妻吵架，妻子：早知道你是這樣的人，我就聽我媽的不嫁給你！丈夫：你是說你媽以前阻止你嫁我？妻點了點頭。夫用力捶了下桌子：這些年來我真是錯怪她了！
71、一位老媽媽媽在收拾抽屜的時候，拿著戶口簿哀怨地對她大齡未婚的女兒說:「人家都偷戶口簿去登記,你怎麼也不偷呢。」
72、一日，聽到朋友與其女友吵架，其女友：「你給我滾！」 朋友：「好，滾遠了，你別叫我回來！」 其女友：「又沒叫你直線滾，叫你來回滾！來回滾……」
73、今天去相親，遇到極品男，你去肯德基也就算了，你只點兩個甜筒也就算了，但是請不要跟營業員說：「兩個五塊錢怎麼樣？給便宜點唄，我都來過這麼多次了。我。。。
74、A：「這個月，我加了薪，不知道該怎麼辦？不告訴妻子吧，她總數落我總不加薪，說我是笨蛋。」 B：「那你告訴她好了。」 A：「你當我真是笨蛋？」
75、老王下班回家後對妻子訴苦：「現代的人真是敏感得可怕，你隨便說點甚麼，他們都以為你是在說他們！」妻子瞇縫著眼睛，警覺道：「你這不是指我吧？」
（節選自天涯雜談；責任編輯：肖笙）
