【網聞】「笑」看中國風雲 經典笑話75則

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【大紀元2012年09月27日訊】時政社會篇

1、一老人問,中午那個是撒聲音?答:防空警報。老人說:很久沒聽到了,那麼外面怎麼樣啊?答:砸了好多車,有的店也被砸了,很混亂。老人感歎道:日本人終於又來了。。。

2、記者採訪了一位參與打砸搶的青年,該青年氣憤地說:「我爺爺5歲就被日本鬼子殺死了,我和日本鬼子勢不兩立!」說罷轉身離開,留給了記者一個偉岸的背影…

3、剛…才…上…樓…發…現…電…梯…是…三…菱…的…為…了…抵…制…日…貨…老…子…一…口…氣…爬…上…了…十…八…樓…現…在…自…豪…感…油…然…而…生…神…清…氣…

4、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗,就氣勢凶凶地跑去 質問它:我是警犬,你是甚麼東西?普通狗不屑一顧地看看它說:蠢貨,看清楚點,老子是便衣!

5、油→用不起,路→走不起,車→開不起,病→看不起,房→買不起,墓→死不起,菜→吃不起,債→還不起,狀→告不起,官→惹不起,娃→養不起,愛→傷不起,良心→對不起,跌倒的老人→扶不起,我們竟然還活著→了不起!

6、人侃房價:曹操:何以購房,唯有按揭。辛棄疾:眾裡看房千百度,驀然回首,那房卻在遙遠郊區處。拿破侖:不想把爛尾房賣到10萬元每平方米的開發商就不是一個好開發商。

7、橋垮了,專家說與質量沒關係;房價高了,專家說與地價沒關係;泥石流了,專家說與植被沒關係;發育早了,專家說與奶粉沒關係;不良反應,專家說與疫苗沒關係;長江中下游地區乾旱,專家說與三峽大壩沒關係;專家太太懷孕了,大家都說與專家沒關係!

8、崔永元在他的微博裡說 :看了很多年(動物世界)還是很喜歡,仔細想想,可能是因為裡面沒有人。

9、劫匪成功劫持一輛押運車。回去後,一新來劫匪說:老大我們數一下搶了多少錢,那老大說:「沒經驗吧!這麼多要數到啥時候,看看新聞不就知道了嗎。」 打開電視一看,傻眼了:「今日發生一起劫匪劫持高考試卷事件…」

10、鄉鎮幹部是喝黃酒、說黃話、看黃碟;縣級幹部是喝白酒、摸白腿、打白條;地市級幹部是喝紅酒、親紅唇、收紅包;省級幹部是喝洋酒、開洋車、泡洋妞;再上一級幹部是喝名酒、說名言、干名星;老百姓是喝啤酒,聽屁話,當屁民。

11、我一朋友,叫X超。一天他問他老娘:「起超這名是不是希望我像超人一樣啊?」他老娘:「不是,是因為你是超生的!」

12、大學有一次校衛隊查抄電爐子,把大家都吵醒了,樓道裡擠滿人,群情激憤。那保衛科老師一路點頭哈腰往外走,不斷解釋:「沒辦法,學校規定!真是沒辦法!」十分鐘後他帶著一群保安殺回來,耀武揚威:「誰呀?剛才都誰呀?」

13、生活之最:1最具特色的文字:被;2最好的逃避責任的話:我是打醬油的;3最準確的消息;小道消息。

14、星期天,兒子在家中寫作業時「勞」和「撈」搞不清楚用那個。然後問爸爸:「社會上提倡的多勞多得的勞,是哪個勞呀?」 爸爸沉思了一會說:「根據我的生活體會,是帶提手旁的那個撈。」

15、烏龜想和兔子賽跑。兔子不屑,說,你的祖先之所以贏過我們一次,那是鑽了空子,你別癡心妄想了。烏龜軟磨硬纏,可兔子還是不給機會。最後烏龜甩出一打百元大鈔說,這是你的出場費!兔子頓時眉開眼笑:龜爺,您讓我怎麼跑我就怎麼跑。

16、看見一個摩的,加上騎車的一共四個人。已經嚴重超載了,在過十字路口的時候,交警叔叔就給他招手,讓他停下,很強大的摩的師傅來了一句,坐不下了。開著車就走了。交警叔叔各種驚訝。

17、大叔找女孩問路:公安局怎麼走?女孩:你想走路去?還是坐車去?大叔:可以坐車去?那當然是坐車了!於是女孩把懷裡的錢包遞給大叔:你把這個拿好。大叔接過錢包後,女孩立刻大叫:搶劫啦!十分鐘後,大叔坐著公安局的押送車,華麗的離開了現場。

18、同事老婆去自動取款機取錢。機器剛吐出錢,身後就有人說:「大姐,你的錢掉了。」她稍微低頭看了下,有張20的紙幣。她抬腳踩在錢上,收好取款機裡的錢和銀行卡,最後彎腰撿錢。回家對同事說:「就這點伎倆,還想騙老娘!」

19、某女生手機被偷了。她給自己手機發短信:我回老家了,欠你的1萬塊錢放在XX處,下午隨時都可以過來取。結果那小賊被生擒了。

20、我們這裡是人民共和國,至少國名是這個。是不是名副其實我不知道,但我想總比朝鮮的國名中撒謊撒的少一點。人家叫做「朝鮮民主主義人民共和國」,一個國名裡撒三個謊其實是高難度的。專業動作,請勿模仿。

財經工商篇

21、借錢潛規則:討一元十元叫「乞丐」,討百元千元叫「集資」,討一萬十萬叫「借貸」,討百萬千萬叫「融資」,討億元叫「資本運作和IPO」。

22、推銷員:先生,買個擴音器吧,跳樓價,才十塊。路人:用不著,不買!你拉著我幹嘛,再不放手我喊警察了。推銷員:警察那麼遠,聽不見的,你買個擴音器喊吧。

23、一推銷員敲開一戶人家的門,然後把自己帶的一桶牛糞倒在地毯上,說:「夫人,如果這台吸塵器不能出現奇蹟把這些牛糞吸乾淨的話,我把它們吃得乾乾淨淨。」 主人得意洋洋地說:「你要在它們上面加一些番茄醬嗎?」 推銷員不解地問:「你為甚麼問這個呢?」 她說:「我們剛剛搬進來,電還不通呢。」

24、有個廣告微博發這樣的垃圾給我: 「親,騰訊用戶提醒!您有一條私信是來自於微博活動!提示你本人獲得二等獎,請登錄…… 我立即舉報了它,舉報理由我填寫的是: SB連行騙廣告都不給我一等獎,我很受傷!

25、火鍋城為了招攬生意,在貓撲登廣告寫了這樣一句話:「自助火鍋,每位30元,身高1米以下的兒童免費。」幼兒園的阿姨看後無比激動,她懷揣30元錢,領著班上的50名小朋友來到了火鍋城。

26、某人在網上買手機,店家說絕對正品,假一賠六。過幾天收到包裹,裡面有七個手機……

27、爸爸讓小明去買瓶酒,告訴他不管老闆開價多少一律殺一半價錢,小明點頭去了。小明:這酒多少錢?老闆:80。小明:不行,40。老闆:60吧。小明:不 行,30。老闆:那就40吧。小明:不行,20。老闆:30總可以了吧!小明:不行,15!老闆生氣了:乾脆白送給你算了!小明:不行,得送兩瓶。

工作就業篇

28、昨天參加了個大學同學聚會,飯局在下午六點開始,有一位同學說在加班,按規定晚上九點才能下班,我們就以為他估計趕不上了。然後他竟然準時來了!我們問他請假了麼? 他說:沒請假,把公司的打卡機帶來了,待會兒九點的時候在飯店找個插座就可以打卡下班。

29、某人在牛奶場找到一份工作,第一天上班,老闆給他一隻桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶,他快樂地領命而去。下班的時候,老闆見他被濺了滿身的牛奶,而且那條凳子腿也斷了,就問他:「怎麼樣,這活挺難嗎?」他哭喪著臉答道:「擠奶倒不難,難的是讓牛坐到凳子上去。」

30、某商界鉅子英年早逝,其妻改嫁其生前的司機。該司機幸福之時感慨道:「以前我以為自己是在為老闆打公,現在我才明白老闆一直在為我打工!」殘酷的事實說明:健康活得更久,遠比高富帥重要!各位朋友、企業家、夢想家們要加強身體保養,注意修身養性!神馬都是浮雲,只有身體才是自己的!

31、大學畢業,在一家醫院實習。在醫師指導下做完一個小手術,心裏邊回味手術時的一些注意事項,一邊低頭走出了手術室。這時家屬圍上來問情況,當時腦子不知道怎麼抽了,想起電視裡的常上演的情節,於是張口就說了句「我們已經盡力了……」頓時家屬們各種哭聲,然後我就被處分了。

32、朋友失業很長時間了,有次碰面,我問他:「最近忙甚麼呢?」 他不好意思說一直失業,就說:「我在做進出口生意。」 我問:「進口甚麼?」 「糧食」 「出口甚麼?」 「肥料」

33、兩個程序員,一個技術精湛,思維嚴謹,認真負責,Bug極少,至今單身;一個技術一般,吊兒郎當,Bug一堆,經常被測試MM叫到她旁邊,接受批評;後來成了她男朋友……

34、一同事鑽桌子下,不一會兒慘叫:「完了,我按錯鈕了,我按了所有電腦插線板的總開關!」 大家詫異:「但是我們的電腦還都亮著啊?!」 同事苦逼的聲音從桌下傳出:「我手還沒抬起來呢,全辦公室沉默兩秒!!」 「關機!!快關機!!!」 「保存!!」 「你挺住,挺住啊!!!」

35、一應屆生應聘,老闆問他:「你想要甚麼工作環境?」他答:「月薪10萬元,包住,每年公費出國30天。」老闆:「我給你月薪20萬元,送你一棟房子,每年公費出國60天。」他驚訝地說:「這麼好!該不會是跟我開玩笑吧?」老闆:「是你先跟我開玩笑的。」

36、一個大老闆一天心血來潮巡視他的一家工廠,看著看著瞧見一個員工正埋著頭努力地工作著。他走過去拍拍員工的肩膀說道:「好好幹吧!我以前也是和你一樣。」 員工抬起頭來,笑一笑,也伸手拍拍大老闆的肩膀,說:「你也好好幹吧!我以前也是和你一樣。」

人生感悟篇

37、成功男人的標準:3歲,能不尿褲子;5歲,能自己吃飯;20歲,能打籃球;30歲,有錢;40歲,有錢;50歲,有錢;60歲,能打籃球;70歲,能自己吃飯;80歲,能不尿褲子…

38、慾望,就是漁網;老公,就是勞工;升職,就是升值;男人,就是難人;誓言,就是失言;緣分,就是怨憤;失去,就是拾取;清醒,就是慶幸;理想,就是離鄉~

39、人生沒有綵排,每一天都是現場直播。

40、有個百萬富翁被告知得了絕症只剩下半年時間,傷心之餘找了個殺手,讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天後,百萬富翁接到誤診的通知,正笑得開心,被殺手殺了。

學校教育篇

41、北京考生:老爸,我考了530,比一本分數線高53分! 「兒子真有出息,走去上海旅遊去!」 山東考生:爸,我530,跟二本線差了20分 「真沒出息,別上了,滾上海打工去吧!」 上海考生:「爸,我230,送我出國吧」 「行,去學個工商管理回來幫我吧,今年又從山東招了不少農民工」。

42、其實文憑不過是一張火車票:清華的軟臥、本科的硬臥、專科的硬座、民辦的站票、成教的在廁所擠著。火車到站,都下車找工作,才發現老闆並不關心你是怎麼來的,只關心你會幹甚麼。

43、上聯:博士生碩士生本科生生生不息。下聯:上一屆這一屆下一屆屆屆失業。橫批:願讀服輸。

44、甲生是一位勤奮好學的學生,他利用寒暑假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉,晚上則到醫院工作。某晚,有位老婦因急診要施行手術,由甲生用輪床推她進手術室。老婦看了甲生一眼,突然驚惶失色的狂喊:「天啊!你是那個殺豬的,你要把我推到那啊!」

45、老師在期中考時只考了一題申論題:甚麼是勇氣?一同學交卷了只有五個字:這就是勇氣!老師:「小兔仔子給我過來,我有兩道題目問你,你若答出第一題,就可 以不必回答第二題。」老師:「你的頭髮有幾根?」同學:「一億兩千萬三千六百零一根。」老師:「你怎麼知道?」同學:「這一題不用回答。」

46、去年寒假那會,爸媽給弟弟報了補習班……一天早上,弟弟從被窩裡坐起來啪啪煽自己的臉,煽了一會,臉紅紅的又躺倒了,告訴我說,我發燒了,不能去補課了。當時我就震驚了!

47、大學女生向學校提出抗議:「為甚麼女生宿舍十點半關門,男生宿舍卻十一點才關門?」 教務處的回答使她們滿意地離去:「男生要送你們回來,當然要晚半個小時。」

48、代數老師對以家長說:「你給管一管你的兒子了,你看他做的代數題,90-45=下半場。」家長說:「我回去後一定教導我的兒子,還有第二種情況被他忽略了,就是加時賽的情況他沒有考慮到。」

49、給中國人的英語考試很無聊,給外國人考的漢語考試同樣無趣。據說某中文聽力考試題這樣考:「羊毛衫大減價了啊,件件10元,樣樣10元,全部十元了啊!」 問:「甚麼東西10元?」 A、件件;B、樣樣;C、全部;D、羊毛衫。

50、話說,那時那位同學讀小學。一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論,明早做甚麼早餐給他吃。他媽媽說:要不做油條和雞蛋吧,一根油條兩個雞蛋就是一百分。他爸爸略加沉默後說:他考那麼多門,100分不夠。要不給他吃方便麵吧。吃那個「統一100」。

51、老師:這題選甚麼?我:A!老師:為甚麼選A?我:因為BCD是錯的!老師:為甚麼BCD是錯的?我:因為A是對的!老師:很好,請坐。

52、某好友說:「這十幾年來我辛辛苦苦的逢考必抄,為了甚麼,難道是為了我自己嗎?!還不是為了提高班級的均分,為了任課老師的面子,為了年級主任的評先評 優,為了校長去教育局開會有面子扎台型。每次抄的心驚膽戰,滿身虛汗,我有說過一句怨言嗎?!無私到這個地步你還要我怎樣!」

53、寢室裡幾人考研,就準備溫習政治知識。一同學在問「我國有哪些調解制度?」 一同學回答,擲地有聲啊:「私了!」

54、以前高中的時候,隔壁班同學做過一件很妙的事。有一個教得很爛的老師在他們班上課時,他舉手了∶「老師,我要去打電話……」「上課時間打甚麼電話?」老師不悅的說。「我要去打電話報警啦!這裡有人在講台上騙錢啦!」全班狂笑,老師則是氣到說不出話來。

家庭生活篇

55、下班後,打老婆手機,想讓她上樓前帶一點菜回家,卻一直不接電話。過了十幾分鐘,她上氣不接下氣地跑回家,很得意地對我說:「為了節約電話費,我馬不停蹄跑回來,甚麼事情?」抓狂~!!

56、話說有一天我朋友和A君去吃自助餐。 等吃得差不多了,餐館老闆出現在A君面前,遞給A君一張VIP金卡,然後說道:這是隔壁飯店的VIP卡,隔壁飯店也是自助餐形式,以後請你去隔壁用餐吧。

57、女兒6歲多上小學,每天都是老公接送。一天老公送女兒時感慨地說:「爸爸很辛苦的。把你送到了學校,還要買早餐回去給你媽媽吃。」 女兒不以為然:「灰太狼就是這樣的呀!他比你可憐多了,回去了還要挨打。」

58、電視正在播放無繩電話的廣告,就在這時,家裏的電話響了,原來是找爸爸的,兒子便用剪刀把電話線剪斷,拿給爸爸。「爸爸電話!無繩的!」

59、親身經歷一回在理髮店剪頭,人好多,在排隊,為了防止客人離開,他們把客人頭髮全洗了。。。

60、某天走路上,聽到一對祖孫對話。孫子:奶奶,為甚麼這兩天沒有演西遊記了。奶奶:今天週六啊,孫悟空週末不上班。孫子聽後,若有所思的點了點頭。

61、兒子正做著遊戲,忽然停下來問:「媽,隔壁那家鄰居真的很窮嗎?」媽媽不解:「你怎麼這麼說呢?」兒子說:「因為他們的孩子只不過吞了一枚硬幣,全家人都快急瘋了。」

62、在家覺得後背發癢,就把四五歲大的兒子叫來:「給爸爸抓抓背。」 小傢伙用一隻手指抵住他,很正經的說:「爸爸,動吧。」

63、姐和姐夫從外地回來準備給老爸買雙鞋,打電話給老爸問他腳有多大,就聽老爸說:不要買啊,我有,不要浪費錢,40碼的,別買錯了。

64、今天早上燒開水,我媽讓我裝熱水瓶裡。提著一壺滾燙的水的時候,看見一隻死蒼蠅停我腳上。一時腦殘,輕輕地拿開水想要燙死它……現在拖著一條廢腿躺在床上。

愛情婚姻篇

65、閨蜜高中早戀,一天她父母上班,她帶男朋友回家,夏天就買了兩個大西瓜,男朋友拎著,她開門後男友先進屋,結果還沒來及換鞋就看到她媽媽在沙發上看電視, 他回頭對女朋友說:大姐,下次你買兩個瓜,俺可就不給送了。說著放下瓜就走了。她媽媽笑著說:現在賣瓜的也那麼帥。哈哈。。。。

66、領導:你們看小李,人家剛新婚,就拋開嬌妻來上班,大家要學習這種奉獻精神。下面請小李談談感受。小李:其實也沒別的,我們在一起總吵架。

67、有一次下樓碰到以前追過的MM,我下樓她上樓,發現她越髮漂亮了。接近的時候她衝我笑著說:「下班了?」。我高興地答:「嗯,下班了。」結果交錯時發現她在打手機,她理也不理我地繼續對手機說:「那你去接孩子吧。」

68、早上去圖書館佔了兩座,一妹子過來問道:這裡有人麼?我趕緊收書,曰:沒人!妹子笑曰:謝謝。拖起凳子就走了。。。

69、女孩說:我懷孕了。男人繼續低頭吃飯,說:我早結紮了。女孩楞了一會:我和你開玩笑呢。男人抬起頭看了她一眼,喝了口水說:我也是。

70、一對夫妻吵架,妻子:早知道你是這樣的人,我就聽我媽的不嫁給你!丈夫:你是說你媽以前阻止你嫁我?妻點了點頭。夫用力捶了下桌子:這些年來我真是錯怪她了!

71、一位老媽媽媽在收拾抽屜的時候,拿著戶口簿哀怨地對她大齡未婚的女兒說:「人家都偷戶口簿去登記,你怎麼也不偷呢。」

72、一日,聽到朋友與其女友吵架,其女友:「你給我滾!」 朋友:「好,滾遠了,你別叫我回來!」 其女友:「又沒叫你直線滾,叫你來回滾!來回滾……」

73、今天去相親,遇到極品男,你去肯德基也就算了,你只點兩個甜筒也就算了,但是請不要跟營業員說:「兩個五塊錢怎麼樣?給便宜點唄,我都來過這麼多次了。我。。。

74、A:「這個月,我加了薪,不知道該怎麼辦?不告訴妻子吧,她總數落我總不加薪,說我是笨蛋。」 B:「那你告訴她好了。」 A:「你當我真是笨蛋?」

75、老王下班回家後對妻子訴苦:「現代的人真是敏感得可怕,你隨便說點甚麼,他們都以為你是在說他們!」妻子瞇縫著眼睛,警覺道:「你這不是指我吧?」

(節選自天涯雜談;責任編輯:肖笙)

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